Op soek na 'n antwoord. As u onderaan is, is daar 'n goeie teken
My hele lewe lank vra ek myself af: waarom leef ek? Dit is nie net belangstelling nie. Dit is nie eers 'n vraag nie, dit is 'n noodsaaklikheid. Die behoefte om aan jouself en ander te verduidelik wat die betekenis van hierdie lewe is. Dit is wat 'n deel van my lewe uitmaak en blykbaar eerste te staan. Hoekom? Waarskynlik omdat ek niks anders wil hê totdat ek 'n antwoord op hierdie vraag vind nie.
My hele lewe lank vra ek myself af: hoekom leef ek? Dit is nie net belangstelling nie. Dit is nie eers 'n vraag nie, dit is 'n noodsaaklikheid. Die behoefte om aan jouself en ander te verduidelik wat die betekenis van hierdie lewe is. Dit is wat 'n deel van my uitmaak en blykbaar eerste te staan. Hoekom? Waarskynlik omdat ek niks anders wil hê totdat ek die antwoord op hierdie vraag vind nie. In die letterlike sin is daar geen krag en begeerte om iets te doen nie. My hele lewe lank voel ek die behoefte om na te dink waarom … Waarom het dit gebeur, waarom het ek dit gedoen of waarom ander dit gedoen het … Wat motiveer mense? Waarom ly ek of is dit van nature so goed? En hoekom, terloops, dink ander nie daaraan nie? Wel, ek is goed - wel, wonderlik, en as dit sleg is - wat kan jy doen? 'Die lewe is so' - so kan u die vraag oor die sin van die lewe beantwoord. Ek het nog nooit so 'n verduideliking gehad nie.
As kind het ek, soos alle kinders, graag gespeel, gehardloop en was ek onrustig. Maar vanaf 'n sekere ouderdom het ek baie stil geraak. Dit kom tot uitdrukking in die feit dat ek glad nie met vreemdelinge gepraat het nie. Ek het alle buitestaanders as volwassenes beskou, behalwe my naasbestaandes en sekere mense wat ek vertrou. Daar was nie sulke probleme met vriende nie, en terselfdetyd kon verhoudings met eweknieë beswaarlik ideaal genoem word. Ek het nie kleuterskool toe gegaan nie, so ek het meestal met die ouens in die tuin gepraat, en selfs dan nie gereeld nie. Dit wil nie sê dat ek baie gepraat het nie. Oor die algemeen wou ek meer alleen met myself wees. Ek kon dink, aan God dink. Ek het dikwels alleen gelaat, en ek het hom persoonlik probeer aanspreek asof hy my kon hoor. Ek het hom gevra om nie alleen te wees nie. Dit het toe vir my gelyk of hy my nie gehoor het nie, of eerder, hy het nie geluister nie.
Ek het daarvan gehou om na die wolke te kyk. "Mamma, ek wens ek kon daar in die lug wees!" My woorde het my ma geskok: “Waarvan praat jy? Hoe is dit in die lug? " En ek het net die skoonheid van die wolke geniet, en my natuurlik voorgestel hoe wonderlik dit sou wees om soontoe te vlieg. Of onnatuurlik … Toe besef ek dat my ma 'n effens ander idee van geluk het, en waarskynlik vir die eerste keer besef dat mense alles op verskillende maniere kan verstaan. Toe was dit duidelik dat my ma bang was en gedink het ek bedoel die dood of iets dergeliks. Ek het dit nooit weer gesê nie.
En ek het oor iets anders gepraat. Hy het eerder gevra: waarom is dit, en waarom is dit? Waar kom die heelal vandaan? Wat sal ná die dood gebeur? Waarom is ek so gebore en nie iemand anders nie? Waarom sien ek die wêreld vanuit myself en nie deur 'n ander persoon nie? Hoe sien 'n ander persoon die wêreld? Bestaan die wêreld net in my? Hierdie vreemde vrae het by my gespook. Ek het probeer om my die oneindigheid van die heelal voor te stel waarvan ek vertel is. Ure saans kon ek na my pa se stories oor die sterre, die heelal, fisika en wiskunde en my ma se lees van wetenskapfiksiestories luister. Op skool was die boeke oor sterrekunde die interessantste.
Die enigste ding wat vir my moeilik was, was om my ouers se gille en skandale te weerstaan. Ek was baie bekommerd hieroor. Ek was baie bang dat ek alleen sou bly. Dit het ook gebeur dat hulle op my geskree het. Soos dit gewoonlik gebeur, het hulle vir die saak geskree. Ek was egter van 'n ander mening. Dit was verskriklik aanstootlik. Wel, hoe is dit? Wel waarvoor? Ek wou nie so iets hê nie, niks sleg nie! Hoe kan hulle dit aan my doen?! Dit het vir my gelyk of dit onregverdig was. Geen intriges van eweknieë of vreemdelinge het sulke aanstoot gegee nie. Na 'n ruk het ons opgemaak, en alles was op die een of ander manier vergete. Soms, sonder enige rede, het een van die ouers weer gebreek. Daar was geskree, vloeke, beskuldigings.
In die nag, as die skaduwees op die muurpapier vreemde vorms aangeneem het, het dit lewendig geword. Ek het by 'n hondjie geslaap wat natuurlik vir my geleef het. Ek het met haar gepraat, haar versorg. Dit was nie eng saam nie. Toe ek deur nagmerries gekwel word, kom ek na my ma. Sy was altyd daar as ek sleg gevoel het. Soms was daar aanvalle as dit moeilik was om asem te haal. Maar my ouers het my altyd kalmeer, en dit het makliker geword. Ek het ook dikwels daarvan gedroom om 'n superheld te word en mense te help. Dan was dit ook nie eng nie.
Ek het met omsigtigheid skoolgegaan - dit was ongewoon om alleen te wees. Maar ek het baie vinnig daaraan gewoond geraak. Die verhouding met klasmaats was goed. Ek het ook goed studeer, veral in wiskunde en Russies. Ek het graag gelees, maar om een of ander rede het ek baie min gelees. Ek kon die boek nie enduit lees nie, ek was lui. Tydens die lesse het ek gereeld by die venster uitgekyk en van iets gedroom. In die oggend was dit baie moeilik om altyd onwillig op te staan. Terselfdertyd het dit my gelyk of ek snags aktief was. Ek het in die bed gelê en die musiek in die speler bepeins. Terloops, hy kon tot die oggend na haar luister, sonder om op te hou. Hou egter van boeke lees.
Ek het goed gestudeer tot die 7de klas, maar toe begin daar probleme verskyn. Ek het begin om die skool te oorslaap. Voor dit was my ma in die hospitaal, en ek het dikwels alleen gelaat. Graad op skool het afgeneem, asook die begeerte om te leer. Die verhouding met klasmaats het sterk versleg. Baie onverwags het ek 'n klasuitgeworpene geword. In die 8ste graad is hy met gastritis in die hospitaal opgeneem, nadat hy 'n maand lank nie meer in die skoollewe was nie. Dit was baie moeilik om terug te keer. Ek het die hele tyd 'n soort angs en angs gevoel.
Danksy my pa se pogings, en hy het altyd belangstelling in die presiese wetenskappe, fisika en wiskunde by my aangewakker. Die res van die proefpersone was oninteressant. Op hoërskool het die moeite verdwyn, en ek het net begin doen wat interessant was. Benewens die presiese wetenskappe, was idees oor 'n regverdige samelewing interessant. Klaarblyklik het ek gevoel dat my lewe baie onregverdig was. Maar toe lyk dit vir my asof die hele wêreld onregverdig is, en dit is nodig om dit op een of ander manier reg te stel. Ek was meegevoer deur die idees van die Marxisme, die Oosterse filosofie, en het in politiek belanggestel. Mense is verdeel in 'wit' en 'rooi'. Daar was 'n sekere arrogansie, arrogansie, sê hulle, ek verstaan hoe alles moet wees, en jy … eh, wat om van jou te neem! Met verloop van tyd het ek begin verstaan dat nie alles so eenvoudig is nie, dat daar nie soveel reg en verkeerd is nie. En weer die vrae - hoekom?
Teen die 10-11-graad het die situasie geleidelik gelyk geword, en die betrekkinge met klasmaats verbeter. Nou ja, met al die uiterlike welstand, het ek uit vrye wil 'n uitgeworpene geword, en ek het in teenstelling met die klas geword. Wel, hoe anders sou u u arrogansie en verwerping van die verhoudings wat in die klaskamer geheers het, uitspreek? Ek het aan die gebeure deelgeneem, maar geestelik was ek altyd apart.
Toe dink ek daaraan om universiteit toe te gaan. Ek wou wetenskap doen. Wel, in die sin van wetenskaplike wees, iets uitdink. Wat? Ek het toe nie verstaan nie. Mamma wou 'n offisier word, soos pa. Pa het lank gelede verstaan watter beampte ek was, en hy het my dus aangeraai om ingenieur te wees. Toe dink ek: 'ja, uiteindelik sal ek 'n goeie ingenieur wees as 'n ingenieur', alhoewel ek regtig wetenskap wou doen. Die feit dat die beroep van 'n ingenieur vir my absoluut nie interessant is nie, het ek ná twee jaar universiteit besef. Ek het in elk geval besluit om klaar te maak: moenie opgee wat ek begin het nie. Ek het dus studeer - deur middel van 'n stomp-dek, en my universiteit verreweg met lof verwerf.
Ek het werk gekry in my spesialiteit. Ek moes myself onderhou en my ouers help. Eers vanaf die eerste dae het dit op die een of ander manier nie reggekom nie. Dit was aanvanklik interessant, maar ek het baie gou moeg geword. Ek het begin werk omdat ek moet, nie omdat ek wil nie. Soggens - dieselfde luiheid, net baie sterker. Depressie het begin omrol. Skielik en sonder rede het die begeerte om iets te doen verdwyn. Niks was interessant nie. Hoe? 'N Sekonde gelede was dit so belangrik, maar nou kos dit niks - dit is hoe ek dit voel en nie weet wat om daarmee te doen nie. Die depressie het bedaar en die gevoel van lewe het teruggekeer. Dit was asof 'n skakelaar sou skakel, en die kleure word weer helder, drome en begeertes kom terug. Maar hierdie gevoel was nie konstant nie. Vroeër of later het die depressie weer teruggekeer, maar met groter krag. Dit het neerslag gevind in alles wat ek gedoen het: by die werk,in verhoudings met geliefdes.
Ek het 'n uitlaatklep in musiek gevind. Ek het gedurig na haar geluister: tuis, by die werk, op straat, in vervoer. Terug op skool het ek na elektroniese, toe rock-komposisies begin luister. Dit het gelyk asof dit ondraaglik was sonder musiek. Toe ek na my gunsteling liedjies luister, word dit makliker. U kan ontkoppel van die buitewêreld, van geluide, van gesprekke, van mense en alleen agterbly met u gedagtes. Dink aan die lewe, aan die betekenis daarvan. Beelde en gedagtes is gebore deur die woorde van die digters. Dit kan ure aanhou totdat ek liggaamlik moeg was. Ek was moeg tot op die punt dat ek in die bed geval het. Maar geestelik was ek nie moeg nie. Inteendeel, ek wou meer dink. Dit was soos om 'n bodemlose afgrond te vul.
Dit is dieselfde met slaap. Dit maak nie saak hoeveel ek geslaap het en 16 uur per dag kon slaap nie, en die verskil tussen dag en nag heeltemal verloor het, ek het nie genoeg geslaap nie. Ek het opgestaan met 'n gevoel van swakheid en magteloosheid. En snags - inteendeel: slapeloosheid, 'n soort verhoogde aktiwiteit. Hulle het almal gaan lê, ja! Sodat jy kan werk. O ja! Daar was ook hoofpyn, verskriklik tot onmoontlik om enigiets te doen. Dit het selfs gebeur dat ek met hoofpyn aan die slaap geraak het en daarmee wakker geword het. Ek het altyd musiek op die hoogste moontlike volume geluister. In koptelefoon - maksimum. Insluitende swaar musiek. Ek het verstaan dat dit verkeerd was. Ore het gepyn, oortrommels was moeg, niks kon rondom gehoor word nie, maar daarsonder het dit waarskynlik nog erger geword.
Erger nog, want ander maniere om depressie te beveg, het nie baie goed gewerk nie. Lees het gehelp, maar 'n rukkie. Klasse op musiekinstrumente was ook baie aangenaam en het baie plesier gebring. Ek kon ure speel. Maar vroeër of later het die vraag in elk geval ontstaan: “Waarom? Waarom dit alles? Hoekom doen ek dit? Hoekom is ek gebore? Dit is nie net dit nie. Hoekom kan ek nie soos ander besef word nie? Waarom ervaar ek sulke toestande? ' Immers, in 'n toestand van depressie wou ek fisies niks hê nie: nie eet, slaap, speel nie - niks nie. Net een ding het oorgebly: dink! Om te dink, waarom het ek dit nodig en waarom dit gebeur het? En vind antwoorde. Waarheen? Dit maak nie saak nie: filosofie, geskiedenis, sielkunde, godsdiens, geestelike praktyke, meditasie, poësie, letterkunde, wetenskap. Natuurlik het al hierdie kennisgebiede antwoorde verskaf, maar die belangrikste ding wat my bekommer het, was die gebrek aan vreugde. Tydelike vreugde om sommige dinge te begryp, is vervang deur 'n toestand van duisternis en duisternis.
Ek het baie geïrriteerd geraak met mense. Weereens was dit voorwaardelik. As dit goed was, was mense gelukkig. As dit neerdrukkend was, sou enige persoon die voorwerp van my haat kon word. In die vervoer het hulle 'n opmerking gemaak toe hulle met die gang ingemeng het. Die gevoel van afsonderlik, verhewe, het my optrede 'n antisosiale karakter gegee. By die werk, terwyl ek met 'n koptelefoon sit, merk ek nie veel om my op nie, 'bewustelik' volg ek nie my voorkoms nie, asof ek probeer om 'uit te steek van die grys massa'.
Dit was veral moeilik om met ouers te kommunikeer. Dit het vir my gelyk of hulle my glad nie verstaan nie. Maar eintlik het ek hulle nie verstaan nie. "Wat irriteer hulle die heeltyd in my dat hulle my nie sal laat lewe nie?" Ek dink. Ek het my geïrriteer deur my pa se knorrigheid, voortdurende eise, gille, geterg, my ma se gedurige besorgdheid. Wat ek met dit alles moes doen, het ek nie geweet nie. My verhouding met 'n meisie is gedurig vertroebel deur my onttrekking, hartseer gedagtes, gebrek aan werklus, ens. Ek het verstaan dat dit alles verkeerd was, maar wat om te doen was absoluut onverstaanbaar.
Geleidelik het die onttrekking in jouself toegeneem. Die liggaamlike toestand was walglik. Swakheid, slaperigheid, lusteloosheid. Ek kon skielik ophou praat omdat ek nie lus was daarvoor nie. Die omliggende mense was verstaanbaar verontwaardig hieroor. Ek wou dit regstel. Maar hoe, het ek nie geweet nie. Mettertyd het ek begin agterkom dat niks help nie. Ek wou verstaan wat gebeur, mense verstaan, myself verstaan, mense help, die wêreld ten goede verander, iets skep. Dit het nie gewerk nie. Die totale verskil tussen standpunte, mense, sienings, advies, voorbeelde het nie in my kop gepas nie. Dit was duidelik dat mense anders is en dat almal probleme in die lewe gehad het. En mense is glad nie verantwoordelik vir alle eksterne omstandighede nie. Almal was eens kinders. Maar hoe maak u dit reg? Daar was geen antwoorde nie. "Waarom is ek dan?" - dit was die volgende gedagte. Wel, wat volgende kon gebeur, kan 'n mens net raai …
'N Lig aan die einde van 'n tonnel
As u onderaan is - daar is 'n goeie teken in, dit
beteken dat u die diepte moet verdien, dit
beteken dat u al 'n weg terug het
En daar is krag om na die golf te gaan.
Taras Poplar
Ek wil vir diegene wat al sulke state beleef het, sê dat daar 'n manier is om uit hierdie alles te kom. En die feit dat hierdie state ongelooflik moeilik is, beteken net dat agter hulle dieselfde styging lê. Hierdie opstyg was vir my die System-Vector Psychology van Yuri Burlan. Daar, waar elke dag wonderlik en vol betekenis is. Waar kan jy sê: Ek is 'n gelukkige mens! Ek is bly oor hierdie lewe, my lot, dankbaar vir mense en alles wat met my gebeur het. Waar u vir u omgewing kan glimlag, goeie dade kan doen, diegene wat slegter daaraan toe is, kan help en nie by iemand anders se probleme verbygaan nie. Waar kan ons met sekerheid sê: maar God bestaan nog steeds! Waar enigiemand kan juig. Waarheen kan jy na jou droom gaan.
Jy weet, daar is so 'n oosterse wysheid: hulle kom nie na die onderwyser nie, hulle kruip na hom toe. In hierdie toestand van volkome wanhoop ontmoet ek Yuri Burlan se System-Vector Psychology. Ek onthou my innerlike gevoel dat ek nie weet wat om verder te doen nie. Ek het heeltemal per ongeluk 'n artikel op die netwerk "Oor depressie en die oorsake daarvan" raakgeloop. Letterlik van die eerste reëls af het ek presies begin om die voorgeskrewe voorwaardes waarvoor ek gekla het, te herken. Die artikel weerspieël nie net die eksterne beeld van depressie nie, dit beskryf interne ervarings, gedagtes wat ek in my gedra het. Die prentjie was boonop baie volledig, duidelik en verklaar die oorsake van depressie. Dit was 'n skok. Hoe? Hoe weet hulle dit? Dit gaan alles oor my! Die artikel het hoop gegee dat alles reggestel kan word. Ek wou dadelik my familielede daarvan vertel. Hulle het dit nie verstaan nie. Maar dit het nie saak gemaak nie. Die belangrikste is dat ek hulle nou verstaan en nie geïrriteerd voel teenoor hulle nie.
Neem verantwoordelikheid
Na 'n ruk het ek na gratis klasse gegaan, wat aangebied word deur die span van die portaal System-Vector Psychology van Yuri Burlan. Die resultaat was ongelooflik! In 'n paar klasse was die griewe wat my lank nie toelaat om normaal te leef en met mense te kommunikeer nie. In die eerste plek was die griewe teen die ouers weg. Hoekom sê ek: weg? Ek het gesit en luister terwyl Yuri praat oor mense met verskillende vektore, oor hul verhoudings. En dan het die trane ewe skielik vanself gevloei. U weet, dit gebeur dat iemand nie huil van pyn nie, nie van simpatie nie, nie van vreugde nie, maar van 'n gevoel wat selfs moeilik is om te beskryf - waarskynlik van verligting. Asof 'n vrag van meer as 1 kg, wat lank op die skouers gedruk het, nou as onnodig laat val word. En dit blyk dat jy dit self op jou skouers sit en heeltyd klippe van wrewel daar plaas, wat dit al hoe moeiliker maak. En niemand trek voordeel uit hierdie las nie, net ongerief en verbystering: hier is 'n eksentrieke persoon, en wat de hel het hy nodig? En die eksentrieke dra dit en haat almal omdat hy lyding vir homself geskep het.
Saam met trane het ek lewensgebeurtenisse, verskillende mense, kinderjare, kinderjare van ouers onthou. Alles het baie duideliker geword. Vir die eerste keer het dit nie net duidelik geword dat hulle almal 'n moeilike lot en hul eie probleme gehad het nie, maar waarom dit so was en nie anders nie. Waarom het my pa byvoorbeeld so 'n verhouding met sy ouers gehad en hoe dit sy lewe beïnvloed het? Waarom breek hy soms op geliefdes af, waarom kritiseer hy dikwels, verhef hy sy stem, of waarom die moderne samelewing nie alles aanvaar nie. Waarom ly my ma haar hele lewe lank met onweerstaanbare weemoed en, meer en meer dikwels, langdurige depressie, wat onvermydelik elke keer in 'n hospitaalbed eindig? Waarom is dit vir haar so moeilik om my te laat gaan, waarom is sy bang om alleen te bly? Waarom gloei sy soms van geluk, in euforie, sterf dan geleidelik uit en niks behaag haar nie. Hoekom is sy so sensitief vir geraas. Ek het besef dat haar toestand baie keer moeiliker was as myne.
Nou kan ek sê dat ek ten volle besef het dat die verantwoordelikheid vir my lewe nog altyd net op my gerus het, en nie op my ouers nie, wat my so goed moontlik probeer grootmaak, nie op die onderwysers of op iemand anders nie. Niks gebeur net so nie, alles het sy eie betekenis. Ja, verhoudings met ouers het nie altyd in die kinderjare ontwikkel nie. Maar wat 'n eis van hulle - hulle het nie geweet hoe om dit reg te doen nie, en wens my net die beste toe. En hulle het ook hul eie kinderjare gehad, gevul met hul eie griewe, traumas en ongelukke. As ek nie alles ervaar het wat met my gebeur het nie, sou ek waarskynlik nooit aan die ewige vrae gedink het oor die behoefte om ander mense te verstaan nie, dat almal hul geluk nodig het. Dit het vir my moontlik geword om afskeid te neem van griewe en in plaas daarvan 'n gevoel van dankbaarheid aan ouers, God, mense vir alles te danke aan die System-Vector Psychology van Yuri Burlan.
Hoor ander
Ek was oortuig daarvan dat hierdie tegniek mense kan help, en ek het na volle opleiding gegaan. Namate dit verbygegaan het, het die moeilikste toestande die teenoorgestelde begin verander. In die hopelose depressie het 'n blik op begrip begin verskyn. Dit was presies wat ek mis. Verstaan wat rondom gebeur. Die prentjie het stadigaan gevorm en die irritasie het verdwyn. Die resultaat was feitlik onmiddellik opvallend. Dit het aangenaam geword om met mense te kommunikeer, om hulle opreg en openlik te aanvaar vir wie hulle is. Op die werk het dit makliker geword om met kollegas om te gaan. Ek het opgehou om te reageer op konfliksituasies met vergeldingsaggressie, en na mense begin luister. Ek het besef dat die oorsaak van al my probleme net in my is.
Wat die musiek aanbetref, het hier ook alles verander. Ek wil al hoe meer na klassieke musiek luister. Die begeerte na swaar, onderdrukkende, neerdrukkende musiek, wat nie konsentrasie van denke toelaat nie, het verdwyn. Koptelefoon is nie meer my lewensmaat nie. Nou gebruik ek dit net as dit nodig is, halfoor en op 'n matige volume. Nou luister ek na mense in die omgewing, ek wil dit doen en dit is aangenaam. Die stelselvektorsielkunde van Yuri Burlan het my in staat gestel om 'my gesig' na mense te draai.
Op 'n stadium het ek opgemerk dat die depressie heeltemal verdwyn het. Ek het vergeet wat depressie is. Natuurlik kan ek myself altyd in dieselfde toestand bring. Deur my eie ledigheid en luiheid, maar nou besef ek wat ek doen. Daar is nie meer 'n begeerte om jouself jammer te kry en jou daadloosheid te regverdig nie. Depressie is vervang deur die proses van kognisie, uitgaan na mense, met hul probleme en hul wêreld. En dit is geluk! Die een wat ek wou hê. Dit is nie 'n dowe, donker leegte nie, maar die "vonke" van ander mense wat die pad figuurlik gesproke verlig.
Sommige chroniese kwale het ook onverwags en onmerkbaar verdwyn. Byvoorbeeld 'n hoofpyn. Een keer, na die opleiding, het ek opgemerk dat sy eenvoudig net lankal weg was. Maar voor dit het sy my gereeld en gereeld gemartel. Veral na 'n lang slaap, in die oggend. Sommige ander probleme was ook weg. Ek sal nie in detail gaan nie, maar net sê dat dit onverwags en onmerkbaar was. Die algemene toestand het verbeter, krag, aktiwiteit het verskyn, dit was makliker om te werk. Daar was nie so 'n doel toe ek na die opleiding gegaan het nie, maar daar is resultate. Dis wonderlik!
Na voltooiing van die opleiding het gedigte begin draai. Klaar gesê, natuurlik, so-so verse, maar voorheen was dit glad nie. Dit beteken dat die opleiding u toelaat om uself te openbaar en die sluier van geheime oor die struktuur van die wêreld effens oop te maak. Wel, of ten minste 'n steunpunt hê. Inderdaad, baie verskynsels in die geskiedenis in die moderne samelewing het vir my op 'n heel ander manier in 'n goeie sin verstaan. 'N Belangstelling het ontstaan in die standpunte, sienings oor gebeure, opinies van ander mense, wat ek voorheen glad nie wou hoor nie. Die proses van kognisie het verander in 'n opwindende reis, waar daar ook 'n maatskaplike belangrike doelwit is.
Ek het lank voor die opleiding gepynig deur vrae: wat is my doel? Hoe om 'n beroep te kies? Nou het dit duidelik geword waarom ek nie van my huidige werk hou nie en watter soort werk ek nodig het. Ek het sekere stappe begin neem in die rigting van wat ek wou, en dit het geblyk dat dit my regtig geluk verskaf. Voor die opleiding het ek baie daaraan gedink om vrywilliger te word. Ek het verstaan hoe dit nodig was. Na die opleiding het ek besluit om hierdie stap te neem. Nou weet ek dat ek nie verkeerd was nie. Tydens die opleiding het dit vir my duidelik geword waarom ek as kind vrees gehad het. Ek het verstaan wat die veranderinge in my bui het van depressie tot euforie en hoe ek my pogings in 'n goeie rigting kan rig.
Daar is nou 'n groot aantal sosiale onbeskermde kategorieë in die samelewing. Dit is weeskinders, haweloses, gestremde kinders, kankerpasiënte, kinders uit weeshuise, moeilike tieners. Met behulp van Yuri Burlan se System-Vector Psychology het ek verstaan hoe om sulke mense te help, en hoe om die huidige situasie ten goede te verander. En dit is vir my baie belangrik, belangriker as my persoonlike resultate.
Neem 'n stap uit en sien die skoonheid van die wêreld!
U, wat op die keel van narcisme trap, en
u met die laaste skurk voor God besig hou, sien uiteindelik dat die heining spookagtig is, en hardloop van die lag en die rigting begryp.
Ilya Knabenhof
Nadat ons kennis gemaak het met die System-Vector Psychology van Yuri Burlan, was die gevoel dat die lig aangeskakel het en dat alles wat voorheen deur die duisternis verborge was, sigbaar geword het. Die wêreld is in duisend skakerings geskilder. Dit is asof u 'n donker kamer verlaat tot in die straat, waar die stad snags deur miljoene lanterns verlig word. En jy sien baie mense - eg, spesiaal, anders, uniek, gelukkig en nie soseer nie. Nou kan jy hulle sien. Nie deur die dowwe venster van die kamer van u bewussyn, waarin u slegs weerkaats het nie. U sien hulle soos hulle is, of kan wees, of kan wees. En as hulle jou sien, glimlag hulle of is verbaas, maar in elk geval bly hulle nie onverskillig nie. U kan aangestap kom, met hulle praat en dit hoor, nie u eggo nie. U kan 'n gevalle persoon opmerk wat nie kan opstaan nie. En jy kan hom help as ander verbygaan. Nie omdat hulle nie wil nie, maar omdat hulle nie sien nie. En jy het so 'n geleentheid, nou het jy 'n groot verantwoordelikheid vir almal. Omdat almal anders is, kan elkeen verskillende begeertes hê, maar ons is almal verenig deur 'n gemeenskaplike begeerte - om gelukkig te wees. En hierdie geluk kan slegs gedeel word as ons strewe na die gemeenskaplike welsyn.
Ek het geskryf dat ek altyd probleme ondervind het om met mense te kommunikeer. Nou kan ek sê dat die proses van kommunikasie plesier bring uit die feit dat ek nie net myself kan hoor nie, maar ook 'n ander persoon kan verstaan. Ek kan my ten minste tot 'n mate op sy plek plaas. Hou op om te adviseer wat hy nodig het, maar vind uit wat hy regtig nodig het deur na hom te luister en na hom te luister. Nou kan u aanvaar soos dit die begeertes van 'n ander persoon is, selfs al is hulle teenoor myne, sonder om wrok te hê en my te probeer oortuig.
Na die opleiding het ek skoonheid begin sien waar ek nog nie voorheen opgemerk het nie. Die wêreld is uiteenlopend en oor die algemeen baie billik. Almal is immers gedoem tot individualiteit, uniekheid, tot sy eie visie op die wêreld. En elke persoon is nodig en onvervangbaar. Almal kan hulself besef en gelukkig wees. Daar is geen goeie of slegte mense nie. Daar is slegs my beperkte begrip van hierdie mense deur my begeertes. Boosheid moet eerstens in jouself gekyk word, en die persepsie van die wêreld hang af van hoe ons dit verstaan. Vir die een kwaad, vir die ander nie. Dit blyk dus dat daar geen objektiewe boosheid is nie. Ek vra u om reg te verstaan, ek bedoel nie dat daar geen slegte optrede is nie, ek praat net oor interne toestande, oor die houding teenoor die wêreld rondom ons. Dit kan verander … ten goede.
Dink twee keer voordat jy sê
Ons lei so dikwels pyn met ons woorde aan en weet nie eens hoeveel ons die persoon seergemaak het nie. Ons besef dit nie en sien nie eens hoe iemand na sy woorde in sy gesig verander het nie. Ons dink ons het 'die waarheid', 'soos dit is' gesê. Domheid! Niemand weet hoe om te eet nie. En dit is so om een eenvoudige rede. Ons is almal verskillend en ons beskou die werklikheid op dieselfde manier. En dit is wat ons aan ander kan dink, niks meer nie. Danksy Yuri Burlan se System-Vector Psychology het dit vir my moontlik geword. Beskerm die wêreld van 'n ander persoon! Dink voor u praat. Voordat ek 'n opinie of oordeel oor 'n persoon maak, stel ek myself die vraag: en ek - wie? En ek verstaan dat ek eerstens veroordeling verdien. En dit is baie belangrik. Omdat u uself moet regstel. Dit is die enigste manier om iets ten goede te verander.
Baie hang van ons woorde af. Ons praat baie: by die werk, tuis, op straat - oral waar ander mense is. En die manier waarop ons groet, iets sê of verklaar - dit beïnvloed alles wat gebeur. Ons woorde weerspieël alles waarmee ons saamleef, hoe ons met ander verband hou. As ons 'n kind grootmaak, kan ons al sy strewes in een woord uitsteek, sy vertroue verloor, bang maak of hom krag gee, inspireer, direk gee. Omdat daar altyd bedoelings agter die woorde is en die woorde dit akkuraat weerspieël. Die vermoë om te verstaan watter bedoelings ons in onsself dra en elke dag aan onsself te werk, het Yuri Burlan se System-Vector Psychology my gehelp.
Na die opleiding het ek opgemerk dat verskillende mense hul ervarings begin open het, meer begin vertrou het. En hulle doen dit self, sonder rede, sonder rede, en praat oor hul probleme. Ek weet nie, miskien voel hulle dat hulle verstaan sal word, nie veroordeel nie, miskien iets anders, maar dit lê nog groter verantwoordelikheid op. Dit is immers nou al my probleme. Omdat ek hulle verstaan. Hier moet u oor die algemeen swyg en goed dink wat u moet antwoord of hoe om stil te bly, of miskien moet iets vir hierdie persoon gedoen word. Wat aksie betref, kan ons dit sê. Toe ek aan 'n situasie deelgeneem het, het ek my begin afvra of my optrede iemand sou baat. Voorheen kon ek immers seker wees dat ek presies weet wanneer ek mense 'goed' doen. Nou sal ek twee keer dink oor wat om te doen. Ons doen baie keer iets vir onsself en dink dat ons goed aan 'n persoon doen. Uiteindelik blyk ditdat hulle nie 'n persoon of hulself gehelp het nie, hulle was ook aanstootlik dat hulle nie ons hulp aanvaar het nie.
Toe ek die bedelaars bedien het, het ek altyd gedink dit sou hulle help. Alhoewel ek altyd geweet het dat hulle miskien nie vir hulself vra nie, maar wel vir die eienaars. Soms het ek dit aan dronkaards bedien wat nie kon drink sonder om te drink nie, en besef dat hulle sou drink. Nou dink ek aan wat om te doen, want deur dit te doen, laat ek hierdie mense nie net verder toe nie, maar laat hulle ook nie die geleentheid kry om te verbeter nie. In die eerste plek vervul ek my behoefte aan emosies, jammer oor die persoon, in plaas daarvan om te help. En dit is maar een van die vele voorbeelde. Met die stelsel-vektorsielkunde kan u eerstens u begeertes rig tot voordeel van mense, en nie uself nie.
Ter afsluiting wil ek sê dat System-Vector Psychology nie 'n towerstaf gee vir alle probleme nie, maar dat u slegs die oorsake van hierdie probleme kan verstaan. Maar dit is wat ons verhinder om vandag die lewe te geniet. En deur dit te verstaan, kan ons ons lewens verander. Ons is mense, en ons is geneig om verkeerd te wees. Sonder dit sou die lewe geen betekenis hê nie, want slegs deur die besef van foute kan ons verander. Na die opleiding het hierdie foute en probleme nie afgeneem nie, en dit is nie nodig nie. Die belangrikste is dat die interne houding teenoor die wêreld rondom verander het. En hoe bly is ek tog dat ek leef!
