Ek wil, maar ek kan nie 'n ster wees nie, of waar kom die sensuur van 'n droom in my lewe vandaan?
Maar ek was nog altyd in die kollig en het streef na lewendige kommunikasie. Sy wou brand met 'n helder ster en almal met strale van skoonheid en optimisme gee. Is dit nou net in drome moontlik? Wat is die oorsaak van my ongelukkigheid en twyfel? Is dit net met 'n bril? Waarom het ek dit dan nooit reggekry om suksesvol te word voordat hulle verskyn het nie?
Niemand kan die krag van begeerte stop wat direk uit die hart kom nie.
Natalia Oreiro
Ek het op die punt van wanhoop na die opleiding "System-vector psychology" van Yuri Burlan gekom. 'N Onverwagte ontsteking van die oë het 'n einde gemaak aan die dra van kontaklense, en ek moes my skoonheid agter 'n dik bril wegsteek. As gevolg van die hoë mate van bysiendheid, het die bril vir my baie onesteties gelyk. En hoewel amper niemand dit opgemerk het nie, het ek ondraaglik geraak uit die gedagte dat ek nou vir ewig bril is.
Beskaamd oor my nuwe voorkoms, het ek begin weier om te kommunikeer en vriende te ontmoet. Aangesien ek, volgens my begrip, briljant is, is dit soos 'n verloorder, 'n verloorder. Daarom het ek my tragedie met trane gewas en my oortuig dat dit die laaste strooi was wat my en my kinderdroom skei - om 'n ster te wees.
Die gedagte dat dit slegs my verdraaide persepsie en die gevolg van nie-besef is, het my nie eens besoek nie. Ek het die oorsake en gevolge net in die buitewêreld gesien: ek is op die verkeerde plek gebore, was nie welgesteld nie, was nie gelukkig met die omgewing nie. Alles rondom my het letterlik op my geskree dat ek 'n mislukking was en 'n waardelose wese wat net oor die lewe kon kla en geleenthede misgeloop het. My man, wat gewoond was aan my 'eerlike self-flagellasie', het my op alle moontlike maniere probeer troos en ondersteun. Maar in die weerkaatsing van die spieël het ek aseksueel begin sien weens die bril, 'n vrou wat baie ouer geword het. Dis nie ek nie. Ek kan nie so lelik wees nie.
Maar ek was nog altyd in die kollig en het streef na lewendige kommunikasie. Sy wou brand met 'n helder ster en almal met strale van skoonheid en optimisme gee. Is dit nou net in drome moontlik? Wat is die oorsaak van my ongelukkigheid en twyfel? Is dit net met 'n bril? Waarom het ek dit dan nooit reggekry om suksesvol te word voordat hulle verskyn het nie? By die opleiding "System-vector psychology" deur Yuri Burlan is al die redes vir my gebrek aan vervulling en ontevredenheid met die lewe aan my bekend gemaak.
Snow Maiden
Waarom het ek eintlik net gedroom en niks meer nie? Om 'n stap te neem na wat ek wil hê, het ek nie die gees nie. Of eerder selfvertroue. My strewe struikel oor eindelose "maar" en "as", en laat nie toe om te beweeg nie. Maar dit was nie altyd so nie.
As kind was my grootste begeerte om daarna te streef om helderder te wees as ander. Ek wou uitstaan in die skare en aandag trek met skoonheid, spesiale talent of ongekende sukses. Ek het myself nou 'n fotomodel voorgestel, nou 'n aktrise, nou 'n sangeres, nou ten minste 'n beroemde skrywer (met 'n verpligte portret op die buiteblad van boeke en handtekeningsessies). Is dit die rede waarom al my gedagtes versadig was met die begeerte na roem en aandag?
Asof ek hiervoor gebore is. Met 'n ewig dun en buigsame lyf, 'n flirterende voorkoms en 'n geskenk om mans en kinders te bekoor. As gevolg van my natuurlike bleekheid en blonde hare was ek 'n paar jaar agtereenvolgens 'n onvervangbare Snow Maiden by skoolvoorstellings. In die vroeë kinderjare het my ma my altyd soos 'n regte prinses aangetrek. Ek het geleenthede gekry om die beste uitrustings vir my te kry, sover ons beskeie finansiële situasie dit toelaat. En sy was self 'n ware fashionista en 'n kreatiewe persoon. As hoof van die Huis van Kultuur het my ma my gehelp om my ambisies te verwesenlik. Daar het ek liedjies gesing, aan optredes en kompetisies deelgeneem.
Vir 'n persoon met 'n visuele vektor wat 'n begeerte het vir alles wat mooi is, was dit 'n wonderlike ontwikkeling van die gegewe eienskappe. En die teenwoordigheid van 'n biblioteek in dieselfde gebou van die Huis van Kultuur is soos 'n dubbele gelukkige kaartjie. Die ideale tandem vir visuele intelligensie is kultuur en lees. Ek het grootgeword dat ek 'n helder ster sou word en miljoene harte sou verower.
As eienaar van die velvisuele ligament, wat daarna streef om mense liefde en skoonheid te gee, het ek die reaksie en bewondering van volwassenes gesien. Of dit nou sang of tekening was, 'n gratis dans of 'n tragiese toneel met trane, daar was 'n begeerte vir die hoofrol in alles. As ek in die strale van aandag bad, wil ek nie tevrede wees met minder en onwrikbaar in my eksklusiwiteit nie.
Ons kom almal van kleins af
By Yuri Burlan se opleiding "System-Vector Psychology" het ek geleer watter invloed die sielkundige toestande het waarin ons kinderjare ons ontwikkeling deurgee. Vir die kind is dit nie die hoeveelheid gekoopte speelgoed of die geld wat aan onderwys bestee word nie, maar die gevoel van beskerming en veiligheid van die ouers. Dit is die grondslag van die ontwikkeling daarvan. Dit is goed as ouers vervul word in die beroep en gelukkig in verhoudings. Maar dit gebeur dikwels heeltemal anders.
My ouers was ongelukkig en vol wedersydse eise. Soos baie ander, waai hulle dikwels hul woede en ontevredenheid uit oor die swakker en weerlose, gooi hulle kwetsende en vernederende woorde in die rigting van die kind. As ek geen ander keuse gehad het nie, moes ek die verheldering van die verhouding tussen ma en pa aanskou. Met harde skandale, verpletterende skottelgoed en meubels. Daar hoor ek die sleutelfrase vir myself: "Ek kon nie briljante mense verdra nie, ek het daarin geslaag om met so 'n man te trou!"
Reeds tydens die opleiding van Yuri Burlan besef ek die invloed en verhouding van hierdie frase met my verwerping van my eie bril. Ek het ook besef dat die ouers 'n sekere scenario van verhoudings het, wanneer mense onbewustelik aangetrokke is tot negatiewe tandems, terwyl hulle hierdie toedrag van sake bewustelik haat. Vir my, 'n kind met 'n indrukwekkende en kwesbare hart, was hierdie geweldstoneel genoeg om aanhoudende vrees en angs te begin ervaar. Van vrees vir die donker tot vrees vir eensaamheid, die belangrikste ding was nog altyd die vrees vir die dood.
Uit vrees vir vakansiedae en feeste, wat byna altyd in 'n skandaal eindig, wou ek toenemend na die wêreld van sprokies en towery ontsnap - na TV. Die emosionele visuele vektor reageer op konstante spanning met 'n afkeer van vleis en vinnig verswakkende visie. En toe ek tydens die volgende jaarlikse ondersoek by 'n dokter met skoliose gediagnoseer is, het ek die noodlot gesnik en vervloek, want sulke mense word nie na die wêreld van skoonheid en kuns geneem nie. Die droom het nog steeds my siel opgedoen, maar self-twyfel en angs het my liggaam en gees hardnekkig gekniehalter en manifesteer as psigosomatika. Eers tydens die opleiding "System-vector psychology" het ek besef dat my liggaam desperaat aandui oor psigo-traumas wat die psige van die kind nie kan hanteer nie.
Druk druk
En tog het die drang na kreatiwiteit my voortdurend na die publiek gedruk en die geleentheid gehad om myself uit te druk. Daarom het ek op 14-jarige ouderdom onafhanklik vir 'n teaterateljee ingeskryf en vrywillig by die skoolkoor aangesluit. My verwysingspunt was toe die Latyns-Amerikaanse aktrise - Natalia Oreiro, op wie ek dolverlief was en haar in alles probeer navolg het. Toe ek 'n versameling plakkate en kalenders versamel wat my afgod uitbeeld, het ek uiteindelik besluit om net so gewild te word soos sy, met die steun en goedkeuring van my ouers. Maar sonder om dit te ontvang, begin sy haar skaam oor haar stokperdjie en twyfel aan haar eie talent.
Ek is verskeur deur 'n teenstrydigheid: die een deel van my wou 'n helder en openbare lewe hê, terwyl die ander die begeerte om 'n goeie meisie te wees, gedikteer het en nie my ouers met die verkeerde keuse van lewenspad ontstel het nie. Toe ek van my pa 'n onbeskofte belaglikheid van toneelspel hoor, het daar iets verkeerd geloop in my riglyne.
Omdat hy my teen skaamte wil beskerm, noem hy die akteurs vrylêers en middelmatige balalaika-spelers. Dit wil sê, hulle verdien nie 'n ordentlike houding en lewe nie. Maar dit is my droom … dit blyk dat dit nie die nodige aandag verdien nie. Nou het ek nog gedroom van 'n loopbaan as mediapersoonlikheid, maar terselfdertyd 'n bietjie skaamte en skuldgevoelens vir die 'onwaardige' beroepskeuse. Daarbenewens is my geliefde Natalia Oreiro dikwels 'n prostituut en 'n skaamtelose vrou genoem deur talle oumas en tantes vir haar onthullende uitrustings en demonstrasie. Wie wil so 'n stigma van familielede kry?
Uit vrees dat ek nie die hoop van die naaste aan my moet nakom nie en desperaat is om hulle goedkeuring te hoor, het ek my wens ingedoen. Toe ek eers deur die ouers geskei het, het ek geweier om die teater te betree (met die aanbevelings van die geëerde teaterkunstenaar, wat so in my dramatiese talent glo). Toe gaan sy die gebou binne op aanbeveling van die vader wat na die gesin teruggekeer het. En nadat sy die helfte met hartseer gegradueer het, het sy die onderwysers belowe om nooit in hierdie omgewing te werk nie. Hierdie wetenskap was so moeilik vir my. Nadat ek getrou het en uiteindelik baie geliefd gevoel het, het ek twee kinders gebaar. Dit is wat goeie meisies moet doen. Is dit nie?
Desperate huisvrou
Ek het amper dadelik begin agterkom dat ek nie genoeg geduld en inspirasie vir die gesinslewe het nie. Ek het gereeld van huishoudelike take vergeet, om te droom van kreatiewe verwesenliking of die geleentheid om ten minste die samelewing uit te gaan. Ten spyte van my ontevredenheid, het ek nie na my smaak 'n werk begin soek nie, maar bly sit en wag vir 'n gelukkige oomblik en vul die leemte met talle skoonheidskenmerke (skoonheidsmiddels, rokke, skoene, helder snuisterye) en selfbewondering..
Bevry van die alledaagse lewe en die versorging van kinders op seldsame gesins- en vriendelike vakansies, het ek my hartstogtelik toegewy aan kreatiewe winkels (liedjies, danse, toneelspel, die organisering van 'n vakansie). Toe ek onder die gehoor applous en komplimente kry, voel ek soos 'n vis in die water - gelukkig, sprankelend, vol energie en krag … soos in die kinderjare.
Familielede en vriende, wat my kreatiewe aard gesien het, het probeer om my te vertel waar ek besef kan word. Maar ek, wat nog steeds van roem gedroom het, het om een of ander rede nie geglo dat ek met suksesvolle en selfversekerde mense sou kon meeding nie. Elke keer as ek die opsie van kreatiewe implementering wat deur iemand voorgestel is, van die hand gewys het, het ek myself geestelik daarvoor uitgeskel. Ek was skaam om toe te gee dat onderdrukkende selftwyfel my dwing om van afgryse te krimp oor die vooruitsig om 'n 'skaamtelose' en 'balalaika' te word. Veral as ek reeds die drumpel van die 30ste bestaansjaar oorgesteek het en twee keer ma geword het.
- Dit blyk dat jy talent het! Moenie toelaat dat u dit in die alledaagse lewe begrawe nie … - het Pa een keer gesê. Dit was juis die woorde van ondersteuning wat ek as kind vroeër ontbreek het. Om te begryp dat pa, wat hom gewoonlik nie teer nie, my steeds wil toewens dat 'n beter lot soos 'n lang slaap wakker word.
Hoe duur kosse valse oortuigings en traumas van die kinderjare ons nie …
En wie is die beoordelaars
U moet die moed hê om u eie gang te gaan en nie soos iemand anders te probeer wees nie …
Natalia Oreiro
Absoluut alle kinders word normaal gebore. Hul eienskappe en talente, gegee deur die natuur, kan verskil van volwassenes se voorkeure. Daarom gebeur dit dat ons 'n vis beoordeel op grond van sy vermoë om te vlieg, maar hy verstaan nie waarom dit so ongelukkig is nie. Ouers met 'n misverstand oor die aard van hul kind probeer hom dikwels vir hulleself of met geweld opvoed. As gevolg van vertragings in die ontwikkeling van die psige van die kind, is volwassenes nie die skuld vir hul foute nie. Hulle was immers ook nog altyd dieselfde ongelukkige en verkeerde kinders. Yuri Burlan se opleiding "System Vector Psychology" het my gehelp om nie net die redes vir my geestesangs te verstaan nie, maar ook om die motiewe van my ouers se gedrag te verstaan. Om hul pyn te sien, deurtrek te word deur hul lyding en om met u hele siel te regverdig. Vandag is ek lief vir hulle meer as ooit tevore. Sonder wrewel en boosheid, met die begeerte om hulle die beste te gee. En dit het net moontlik geword danksy die opleiding.
Wat my persoonlik betref, na die opleiding hou die belaglike bril op in die weerkaatsing van die spieël. Hulle word oorskadu deur selfvertroue en die begeerte om ander 'n glimlag te gee. Ek het weer geblom en is nie bang vir veroordeling oor die begeerte om helder en buitengewoon te wees nie. Dit lyk nie meer vir my dat iemand mooier en beter as ek is nie. Inteendeel, nou sien ek by elke persoon iets moois en ligs, sonder afguns en begeerte om na te boots. Deur die fokus van myself af te skuif na die mense rondom my, kon ek gevoelens van selfbejammering oorkom en van vrese ontslae raak. En die besef van 'n negatiewe scenario wat in die kinderjare gewortel is, het 'n reeks rusies en wrokke in my gesin gestuit.
My planne het uiteindelik duidelike doelwitte en stappe om dit te bereik. Die begrip het gekom dat sukses nie afhang van 'n gelukkige ster en die wil van toeval nie, maar van harde werk en pogings. Daarbenewens was ek gelukkig om te trou met 'n man wat altyd sal steun en nie veroordeel vir die keuse van 'n beroep nie. En hoewel baie op my ouderdom reeds 'n groot sukses in hul loopbane het, glo ek dat my besef nie lank sal wees om te kom nie. En laat dit nie so helder wees soos dit my in die kinderjare gelyk het nie. Die belangrikste ding is dat sy myne sal wees. Te lank laat ek myself nie toe nie.
