Monochroom wêreld: die illusie van die lewe
Die klankvektor is die kern van my psige, die kern daarvan. As dit blyk dat die negering van sy behoeftes die lewe baie kwalitatief vernietig. Onkunde is nie vrygestel nie - van verantwoordelikheid, van dofheid, van sinloosheid …
Alles is grys, smaakloos, kleurloos. Onderskeibaar. Alles rondom my het saamgevoeg in 'n enkele grys agtergrond. Dit is die kleur van onverskilligheid, alles rondom het sy onderskeid van mekaar verloor. Ek voel niks. En ek wil niks hê nie. Ek verstaan nie waar ek eindig nie en hierdie grys wêreld begin. Binne my is net so leeg en niksseggend. Die wind waai binne my. Dit waai na binne van my verwoeste wese en bedek al die reliëfs van hierdie wêreld met grys stof, grys as van onverskilligheid. Ek voel nie en ek wil nie voel nie. Ek diskrimineer nie en wil nie onderskei nie. Dit maak geen sin nie.
Ek herken my gesig nie in die spieël nie. Dit is so leweloos soos die meubels in die kamer wat ek vroeër nie raakgesien het nie. Dit alles het niks met my te doen nie. Selfs hierdie liggaam wat eens myne was.
Dit is soos 'n eindelose monochroom droom. Lewelose, verlate wêreld. Daar is ook geen lewe in my nie. My bestaan word al lank op 'n outopilot geplaas. En die outopilot-hefboom het vasgedruk.
Dit is asof ek op die ruïnes van die ou stad is. Alles wat daar is, is net vervalle, verbleikte rommel. En dit is nie eers jammer nie. Want hier was niemand al so lank dat niemand dit nodig het nie. Dit is die natuurskoon wat agterbly.
Depressie … ek het die woord gehoor. Maar gaan dit oor my?
Depressie is eng. Ek is nie bang nie. Ek doen net nie. Nie soseer dat ek dit nie eers verstaan nie. Niemand om besluite te neem nie, niemand om spyt te wees nie.
Waar is al die kleure heen? Ek onthou presies dat die gras een keer, oneindig lank gelede, groen was. Ek onthou die kleurpotlode wat ek gebruik het om prinsesse en spotprentdiere te verf. Ek onthou die rooi roos op my suster se wolrok. Helder kryte op die asfalt. Die son is hoog in die lug. Die reuk van populierknoppies. Modderige water in groot plasse. Bloed op gebreekte knieë.
Op watter stadium het die lewe hierdie liggaam verlaat? Wanneer het ek omgegee? Dit blyk dat dit geleidelik gebeur het. Niemand het dit raakgesien nie. Selfs ek. Ek onthou net die dag toe ek skielik besef dat ek nie meer die krag het om te lewe nie. En ek was nie eens 'n volwassene nie. Ek was 'n kind wat nie die krag kon vind om van voort te leef nie. Nee, niks het gebeur nie. Absoluut. Dit was net op daardie dag dat my lewe uiteindelik uitgesterf het. Het verval. Dit was waarskynlik toe my outopilot inskop. Volgens sy primitiewe outomatiese program het ek net gedoen wat ek moes. Sy beweeg haar bene.
Ek het grys stof ingeasem, en dit het laag op laag van al die kleure van my kinderjare bedek met 'n tikkie onverskilligheid en versmorende leegheid. Vreugde het soos water geskuur. En die grys as het bly val en val …
Dit blyk dat hierdie leegheid van kleins af in my gegroei het en volwasse geword het, stuk-stuk van my lewe weggevreet het. Uitgedoof met grys skuim alles wat gebruik is om hierdie lewe te verbrand en te verf. Totdat sy so gegroei het dat sy die hele wêreld oorskadu het.
En nou … Daar is geen toekoms, geen verlede nie - net 'n grys druppel voor my oë. Ek is lankal weg. Slegs die liggaam is op die masjien. Dit lyk vir my asof ek nooit volwasse geword het nie, alles het vroeër êrens geëindig … êrens oneindig lank gelede …
En ek het nooit gedink dat ek eendag hierdie ewige vulkaan in my sou kon vind, stof en as in die lug opgesteek het en my son van my af bedek het nie. En sy naam is 'n klankvektor.
Die klankvektor is die kern van my psige, die kern daarvan. As dit blyk dat die negering van sy behoeftes die lewe baie kwalitatief vernietig. Onkunde is nie vrygestel nie - van verantwoordelikheid, van dofheid, van sinloosheid.
Nou weet ek.
U kan ook die struktuur van u psige herken.
