Belydenis van 'n irriterende vlieg: hoe ek ontslae geraak het van liefdesverslawing
Ek het besef die bestaan van emosionele afhanklikheid, maar dit het vir my gelyk of dit nie genoeg was nie. Ek het geweldig baie krag gevoel wat my aan my man gebind het. Iets het my in kettings gehou, soortgelyk aan vrywillige slawerny. Daarom het ek in hierdie lewe nie iemand anders geword as die geliefde van my man nie …
Vir die soveelste keer hoor ek in my toespraak die geïrriteerde "laat my met rus!", "Gaan weg!", "Moenie gaan nie!" … En hierdie woorde is soos spykers wat in my hart ingedruk word. Hulle dryf my weg, borsel my eenkant, hulle wil my nie sien nie … En ek klim soos 'n vlieg in 'n pot konfyt. Ek wens u moet vasval daarin en nooit weggaan nie.
Miskien moet ek my aandag aflei van hierdie onderneming? Maar ek kan nie! Net soos 'n dwelmverslaafde nie sonder sy dosis kan lewe nie en gereed is vir enige truuks ter wille van haar, so gaan ek na enige truuk sodat my geliefde naby is. Soms haat ek myself vir hierdie verslawing, maar ek kan nie ophou nie. Ek verdrink in trane elke keer as ek onbeskof gedruk en verdryf word, en weer gaan ek aan. Soos 'n mot wat in die lig vlieg, voel ek nie gevaar nie en jaag ek na die voorwerp van my aanbidding. So lieflik en aantreklik …
En alles sou goed wees, maar ek is nie 'n vlieg of mot nie, maar 'n vrou. 'N Vrou wat aan afgodediens ly. En my afgod is 'n geliefde man. Deur 'n altaar vir aanbidding te skep, het ek myself en my lewe amper verloor. Waar is my waardigheid?! Hoe kan dit gebeur?
Ek is taai, vir wie sal jy my gee?
So in die kinderjare het ons in die tuin gespeel. Hulle het iemand styf gedruk en gesê dat hulle hierdie frase sou sê en gewag het dat ons aan iemand anders oorgedra sou word. Die drukkies was taai en ondraaglik, dus het die slagoffer altyd onmiddellik iemand se naam gepraat en haar gelukkig bevry van die opgestapelde las.
Maar dit was in die kinderjare, en nou doen ek dieselfde met die mees geliefde persoon. Die enigste verskil is dat ek nie aan iemand gegee wil word nie. Ek is so bang om alleen en onnodig te wees dat my teenwoordigheid te veel word. Dit is eng om my betekenis en waarde te verloor, dus kan ek nie wegstap van die voorwerp van my liefde nie.
By die opleiding "System-vector psychology" deur Yuri Burlan, het ek die rede vir my pynlike toestand begryp. Ek het 'n ware emosionele verslawing. Dit gebeur wanneer die eienaar van die visuele vektor 'n groot emosionele potensiaal het, 'n verhouding opbou en nie soveel dink oor wat hy self aan sy geliefde kan gee nie, maar hoe hy van hom kan ontvang - liefde, aandag, toewyding. Hierdie begeerte om 'n persoon te besit, is altyd wanneer 'n volbloed lewe vervang word deur 'n konstante en pynlike versugting na die voorwerp van liefde. Daarbenewens gaan dit gepaard met die vrees om nie soveel liefde te ontvang as wat die hart begeer nie. Infantiele begeerte om teen elke prys emosies te ontvang. Al moet jy 'n skandaal en 'n tantrum gooi.
In hierdie vrees vir verlies en die wedloop om aandag, verloor ek myself, verloor ek my gesig en my lewe. Visuele emosionele skommelinge verander my toestand soms so dramaties dat toereikendheid in my gedrag verdwyn. Die vrees vir verlies, die vrees om die emosionele verband te verbreek - dit is alles tekens dat my visuele vektor nie vol is nie. Ek sien wispelturig en kinderlik net myself en my tekortkominge raak. Ek speel die rol van 'n konstante slagoffer wat nie liefde en aandag gegee is nie. Deur hierdie proses op baie maniere op te spoor, het dit my gehelp om ongebalanseerde emosionaliteit te vertraag, myself van buite te sien en die fokus van myself af na hom te probeer verskuif, om te sien wat die een vir wie ek lief is.
My God, my afgod, my altaar
Ek het besef die bestaan van emosionele afhanklikheid, maar dit het vir my gelyk of dit nie genoeg was nie. Ek het geweldig baie krag gevoel wat my aan my man gebind het. Iets het my in kettings gehou, soortgelyk aan vrywillige slawerny. Daarom het ek in hierdie lewe nie iemand anders geword as die geliefde van my man nie.
Vir 13 jaar van my lewe het ek nie my roeping gevind nie en het ek nooit gaan werk nie. Alhoewel baie mense kennis neem van my geletterdheids- en kommunikasievaardighede. Ek is by my afgod en kan nie hierdie boodskap verlaat nie en sien dit as die sin van my lewe. Ek het jare lank besef dat ek 'n man bedien het wat my nie eers gevra het nie. Sy het hom na die altaar geneem en was bereid om my poging tot aanbidding af te weer. Dit is hoe 'n ander ernstige sielkundige toestand manifesteer, wat tydens die opleiding "System-vector psychology" klankoordrag genoem word.
'N Persoon met 'n gesonde vektor het die sterkste begeerte om die sin van die lewe te ken, maar sonder om dit te besef en nie te besef nie, kan hy al sy aandag op een persoon konsentreer, hom tot die rang van heiliges verhef of hom selfs met God gelykstel. Dit kom vaker voor by gesonde vroue as by mans.
Dit het skielik vir my vanselfsprekend geword dat as my man nie daar was nie, ek nie geleef het nie, het ek weggemors. Ek het sy teenwoordigheid soos lug nodig. Daarsonder gaan die betekenis van aksies verlore, selfs soos eet of drink. En in hierdie geval word ek meer soos 'n spinnekop wat sy slagoffer met 'n web verweef om dit aan homself vas te bind en nie uit die oog te verloor nie.
My man voel dit en probeer by elke geleentheid uit my boeie ontsnap, terwyl hy terselfdetyd die behoefte voel om my te betower. Ek het immers vaardig 'n aura van swakheid en weerloosheid rondom myself geskep. Alhoewel ek eintlik 'n sosiale nie-aanpasbare persoon is. Visuele en klankvektore gee 'n mens intelligensie, 'n groot kreatiewe potensiaal, maar as u dit nie besef nie, kom u na state waar u nie weet hoe om tussen mense te leef nie. Oor die algemeen is ek nogal taai en stabiel, maar ek kan nie my geliefde my innerlike krag en selfversorging toon nie, want ek is bang dat hy van my sal wegglip. Sal weggaan om die gebrek aan die swakkeres te vul. Hy is immers van nature so - hy gee weg in gebrek.
Ek is bang, bang, trek, bly waaksaam. Alles ter wille van die probeer om u wonderwerk op die altaar te hou. Is hy bang om my te verloor? Is sy bang om sonder my en my liefde agter te bly? Op 'n stadium het ek tydens die opleiding opgemerk dat my toestand vererger en dat ek beheer oor die situasie verloor. My man het my en my beheer openlik begin vermy. Verhoudings het verhit en begin bars uit hul nate. My gedagtes het al verskriklike foto's van eensaamheid en waardeloosheid geskilder. Die woorde van Yuri Burlan dat psigoanalise nie oor aangename dinge handel nie (ons trek immers al ons ankers uit die onbewuste), het nie gerusgestel nie. Die proses van bewusmaking was pynlik, en hoewel dit die norm vir baie is, was ek bang dat ek uiteindelik alleen sou bly. Maar tog het ek my greep losgemaak en gevries in afwagting op 'n moontlike skeiding. Laat dit wees…
Vind die rede
Ek het my eie motiewe en optrede ontleed. Dit was vir my belangrik om op te spoor waar my waansin begin het. Ek het onthou dat ek in die vroeë kinderjare 'n soortgelyke emosionele afhanklikheid van my moeder gehad het. Sy het my gereeld moeg gesê dat sy my met 'n gordel aan haar sou bind en niks sou verander nie. Soveel het ek aan haar vasgehou en nie een tree gelaat nie. Dit is hoe die anale-visuele ligament van vektore in my gemanifesteer het. Danksy hierdie kombinasie word die kind letterlik 'goue' - gehoorsaam en konflikvry. Ma vir hom is die middelpunt van die heelal, onvoorwaardelike liefde en aanbidding vir haar. Maar net as die kind genoeg van haar aandag het. Anders kom wrewel, hardkoppigheid en die gevoel dat hulle nie genoeg gegee is nie, nie daarvan nie.
Dit het alles begin na die geboorte van my jonger suster. Ma het 'n pakkie met 'n baba uit die hospitaal gebring en hom nie die hele dag verlaat nie. Vyfjarig, ek het my ma so baie gemis en wou soos vroeër by haar wees! Maar toe ek gesien het dat sy besig is as 'n pasgebore suster, het ek dit nie gewaag om te nader nie en in trane uitgebars van weersin. Dit het vir my begin lyk asof ek nie meer geliefd was nie. Dat hierdie baba tussen my en my geliefde moeder gestaan het. My ouers het my boonop sonder rede berispe en my in 'n hoek gesit. Hulle het my nie verstaan nie, en dit was die beginpunt van my jarelange wrok.
Saam met die wrewel het daar 'n begeerte ontstaan om jou waarde te bewys. Dit is toe dat my scenario van pynlike liefde en wrok teen die voorwerp van aanbidding gebore is. Ek het probeer om die beste te wees, nie myself nie. As gevolg van hierdie poging kon ek nie 'n aktrise word soos ek gedroom het nie. Ter wille van my ouers se goedkeuring het ek altyd nie gegaan waar ek wou nie. En dan het sy haar belange opgeoffer ter wille van die strewe om 24 uur sewe dae per week by haar geliefde te wees.
Yuri Burlan se opleiding "System Vector Psychology" het my gehelp om deur die oë van my ouers na hierdie situasie te kyk. Hoe het hulle toe gevoel, waarom het hulle dit gedoen? En ek het my hele hart geregverdig en die naaste mense vergewe. Met die kennis van die motiewe en oorsaak-en-gevolg-verhoudings van aksies, is daar nie meer 'n begeerte om oortredings te hou nie, dit word opgelos. Misverstand en woede verdwyn. En die belangrikste is dat sagtheid en 'n begeerte om na ouers om te sien gebore word.
Tyd om aan te gaan
Die irriterende vlieg sit in die waarnemerspos. Die pot konfyt wink nog, maar ek wil dit nie meer verraderlik aanval nie. Ek wil dit vrywillig en met liefde ontvang. Sodat hulle my graag wil laat geniet.
Vreemd genoeg het my man my nie verlaat nie. Alhoewel dit op 'n stadium vir my al gelyk het of alles hel toe gaan. En toe kom die begrip dat daar geen beheer is nie. Nooit nie. Dit is nie ek wat besluit of 'n man daar sal wees of nie. Hy het besluit om by my te wees. En met my begeerte om langs iemand te bly wat reeds gereed is om die lewe met my te deel, gee ek hom nie die geleentheid om hom te verheug oor my suksesse nie. Ek ontneem myself die besef met my eie hande. Ek vul my lewe nie met gelukkige oomblikke wat my kan behaag nie, en hoef my nie aan te pas by ons twee nie.
Ek het onthou dat ek nou al 20 jaar droom om kitaar te leer speel. Ek loop al tien jaar met 'n rybewys, maar ek het nie my eie motor nie (waarvan ek nog altyd gedroom het). Ek gaan nie na die plekke wat ek wil besoek nie, net omdat my man nie bereid is om hulle te besoek nie.
Ek onthou myself voordat ek my man ontmoet het. Sy was 'n vrolike meisie wat graag reis, sing en fantastiese boeke gelees het. Loop snags, staar na die sterre en komponeer onderweg poësie. Dit was ek - die regte een. Dit is wat my man my eens liefgehad het. Maar in plaas daarvan om hierdie verhouding te geniet, kies ek die pad van beheer en beperkings wat my velvektor bevat. Dit het 'n plaasvervanger geword vir my besef en my ambisies. Inderdaad, sonder 'n loopbaangroei en organisasie van die sosiale lewe, kan 'n persoon met 'n velvektor 'n ware huisvrou word en 'n streng regime-kolonie vir familielede skep.
Vandag wil ek nadink oor my begeertes en besef. Ek wil plesier kry uit die lewe sonder om pynlik rond te kyk op soek na 'n geliefde wat skynbaar ontsnap. Die opleiding "System-vector psychology" deur Yuri Burlan het my 'n instrument gegee om 'n nuwe en gelukkige lewe op te bou. Verdeel dit in voor en na. Ek wil baie belangrike dinge doen wat ek baie jare gelede beplan het. Haal diep asem en beweeg vorentoe. Ek het nou alle kans om weer myself te word. Dieselfde vrolike en kreatiewe meisie waarop my man eens lief geword het. Wie weet, miskien sal hy weer op my verlief raak.
