Aerofobie - daar is geen uitweg nie
Aërofobie kan 'n manifestasie van 'n onafhanklike vrees (fobie) wees, of dit kan 'n komponent van 'n ander vrees wees, byvoorbeeld vrees vir 'n geslote ruimte of hoogtevrees.
Die besef van my vrese tydens die opleiding "System-vector psychology" het in my lewe baie verander. Maar meer daaroor later …
Ons sal net twee dinge betreur …
Dat ons min liefgehad het en min gereis het.
Mark Twain
Ons sit in die kombuis, en sy deel haar indrukke van 'n onlangse reis. As ek heerlike aandte saam met frambose konfyt drink, beskryf my suster die reis na die paradys-eiland kleurvol. Die een uit die advertensie vir 'n sjokoladestafie, waar 'n palmboom oor die water hang. Die see is so warm, amper warm, soos plasse na reën op die warm asfalt van Julie.
Sy is weer verlief op die nuwe land en sy mense, sê dat hulle so oop is en nie in woorde praat nie, maar in stem en intonasie … Sorgvrye lug en speelse see - waaroor kan jy nog droom, vra sy?
…………………………………………………………………………………………………….
'Alles behalwe dit,' dink ek by myself. Ek het dit nie hardop gesê nie, maar weer binne is dit onaangenaam in my maag gesuig van 'n onverklaarbare gevoel van verlies. Suster weet, ek het nog nooit die geluid van die see gehoor nie, en ek het ook nie gesien hoe die toppe van die berge onder die wit wolkkap skuil nie. Ek was nog nie in ander lande en ander vastelande nie; in my geografiese arsenaal is daar net twee stede: die een waarin ek my opleiding ontvang het, en die een waarin ek nou woon.
Ek het altyd met plesier geluister na mense wat van vakansie terugkeer. Hierdie verhale skilder in my verbeelding hele prentjies: hoe majestueuse berge, soos reuse-voogde, ons land onvermoeid beskerm teen onheilspellendes; soos die eindelose blou see, omhels deur die son, speel met dolfyne en skepe.
Die see … ek droom daaroor. Dikwels lyk dit vir my asof ek rustig rus, dit ruik na vreugde en stilte. Ek sit op die strand, en die golwe rol oor my bene, en ek maak my oë toe van plesier.
Ek maak my oë oop en sien dieselfde landskap buite die venster - die vaal grysheid van Maart. Selfs in die lente op ons breedtegrade is dit winter. Dit duur eindeloos, en die somer is so vlugtig soos die langverwagte een.
Sy Majesteit Vrees
Elke jaar, aan die vooraand van vakansies en vakansies, het ek en my man dieselfde gesprek gevoer. Gedurende ons hele gesinslewe het hy my probeer oorreed om in warm lande te gaan rus. En die gesprekke het altyd op dieselfde manier geëindig: ons het vakansie gehou by ons ouers in die dorp. Ek was doodbang om met 'n vliegtuig te vlieg - en vir 'n lang reis was dit nodig.
Ek het baie redes gevind om nie te vlieg nie. Aanvanklik was daar klein kinders, dan die finansiële kwessie, dan was daar werkverandering … en elke keer het ek gewigtige argumente gevind. Hoe om op te hou om bang te wees om met 'n vliegtuig te vlieg - het ek nie geweet nie.
Vrees, wild, ongebreideld, het soos 'n parasiet in my posgevat. My elke beweging is deur hom gekondisioneer. Hy het my gedagtes en begeertes so vaardig gelei dat ek jare lank langs hom gewoon het, sonder om sy hardnekkige hande raak te sien.
Oor die algemeen kan natuurlike vrees in enige vorm manifesteer. In my geval: ek was katastrofaal, voor aanvalle, was ek bang om met 'n vliegtuig te vlieg.
Aerofobie kan 'n manifestasie van 'n onafhanklike vrees (fobie) wees, of dit kan 'n komponent van 'n ander vrees wees, byvoorbeeld die vrees vir 'n geslote ruimte of die vrees vir hoogtes.
Die besef van my vrese tydens die opleiding "System-Vector Psychology" het in my lewe baie verander. Maar meer daaroor later …
Die tyd vir die koop van kaartjies kom dus nader. My man het my wel oorreed om te gaan. Maar ek kon nog steeds nie krag bymekaarskraap en selfs die gedagte aan 'n reis na my lewensruimte absorbeer nie. En die tyd kom … En ek kan sy warm asem voel.
Toe my man kaartjies begin bespreek het, het my liggaam in 'n deurlopende klomp verskrikking en pyn verander. Die liggaam het geskree! Dit het gekrimp van ondraaglike pyn … “Noooooooooo! Nie dit nie! Nie nou nie! Later. Ek moet dink . Die gedagte dat ek hierdie kaartjies sou moes kies, gooi my nou van kant tot kant, letterlik siek. Ek het fisies gevoel dat ek dit eenvoudig nie kon doen nie. Gedagtes jaag so vinnig deur my kop dat ek niks kan sien nie. Ek kon niemand hoor nie, ek het myself in die badkamer toegesluit en die vermoë om te dink heeltemal verloor. Ek het net die werklikheid van myself verlaat, ek het 'n klein swart kolletjie in 'n groot rooiwarm bal geword. Dit het vir my gelyk of ek gereed was om bo die grond te sweef en in klein stukke te vlieg van hierdie verskrikking.
My man het nie so 'n reaksie verwag nie. En ek het self nie verwag nie. Ek kon my nie eens indink hoe diep en sterk alles was nie, ek het nie gedink dat die vlug vir my so onweerstaanbaar sou wees nie …
Die opwinding van emosies was so sterk dat daar geen sprake van kaartjies kon wees nie: my man is werk toe. En ek het 'n blaaskans gekry …
Lughawe. Opneem na nêrens
'N Paar dae het verbygegaan, en toe hy van sy werkshorlosie terugkom, het die man weer oor kaartjies gepraat - die tyd raak min. Hierdie keer het ons na die lughawe gegaan om die probleem dadelik op te los: praat met die operateur, kry advies, of kyk dalk net hoe gelukkig mense mekaar omhels en in die lughawegebou vergader. Ons wou 'n oplossing vind vir hoe om nie bang te wees om met 'n vliegtuig te vlieg nie.
Toe ons by die betaalpunt was, het ek weer dieselfde begeerte aangegryp - om weg te hardloop, om so gou moontlik weg te kruip. "Nie nou nie!" - klop in my kop. Ek het my man gesmeek om van die kassier af weg te trek, 'n bietjie meer te praat, te bespreek. Ek het geskreeu dat ek nie nou kan kies nie, ek moet nog steeds dink. My man kon nie net 'n histerie sien nie, hy het gevoel dat dit een van die verskriklikste oomblikke in my lewe is.
Hy neem my aan die hand en lei my na bo, net na waar die groot vensters ruimte bied vir gedagtes en gevoelens. Ek het gesien hoe die vliegtuie opstyg, afskeid neem van die grond en die lug tegemoet gaan. Hoe hulle vinnig opstaan, asof hulle haastig is om 'n langverwagte vriend te ontmoet.
Ek kyk by die venster uit en besef dat ek myself nie kan help nie. Dit is nie in my vermoë nie.
Vrees is sterker as ek. Ja, hier is dit, ek ken sy smaak en onderskei die skakerings daarvan … ek voel dit met elke sel van my liggaam en siel. Ek begin praat, praat, praat. Daar stroom 'n stroom woorde, gedagtes, snikke uit my uit. Ek het begin praat oor hoe moeg ek was vir hierdie eindelose vrees, om my geleenthede in die lewe ontneem te word. Hoe ontsettend moeg is ek nie dat die hele gesin gedwing word om hulself die plesier van ontdekking te ontken nie. Ek is so moeg vir hierdie onverklaarbare afgryse wat my aangryp by enige gedagte dat ek êrens heen moet vlieg!
Ek snik, my liggaam sidder van pyn en skuldgevoelens. Die begrip dat dit hier is, hierdie vrees, ek voel dit en vind nie die geleentheid om dit deur te breek nie. Hy was so vas in die posisie dat ek, selfs al het hy hom besef, niks met hom kon doen nie. Ek kon net nie. Dit was soortgelyk aan waansin. Trane het almal gevloei en gevloei, woorde het almal gevloei en gevloei in 'n stroom uit my hart.
Deur snikke verduidelik ek aan my man: “U verstaan, ek kan my net nie voorstel hoe dit is nie. Ons klim in die vliegtuig, sit ons veiligheidsgordels vas en vlieg. En daar is hierdie klein deure en die opskrif: "Daar is geen uitweg nie." Geen uitgang nie. Jy verstaan? Dit is presies wat ek gevoel het toe ek klein was. '
…………………………………………………………………………………………………
Ek is onmerkbaar in herinneringe vervoer. Eers nadat ek die monoloog voltooi het, het ek wakker geword. Op die kruin van die emosionele skok, ervaar in dieselfde tonaliteit as destyds, baie jare gelede, toe ek nog net 'n kind was, het ek dit weer ervaar. Ek het dit weer besef. Ek voel dit weer hier, kyk na hierdie vliegtuie en verbeel my hierdie 'geen uitweg' teken.
Sy weerspieël presies die gevoelens van 'n klein dogtertjie, opgesluit in 'n donker kamer deur 'n alkoholis. Hierdie alkoholis was die vader van 'n vriend van my. Ons was vriende in die kinderjare en het heeltyd vir mekaar gehardloop. En soms het hulle hom raakgeloop! Dit het dus daardie tyd gebeur. Hy was baie dronk, het by die huis ingebars en soos 'n beer begin grom, en ons het van hoek tot kant geskree. Die vensters is verseël. En in die deur is sy swaar figuur soos 'n knop wat nie omseil kan word nie. En dit is al. Geen uitgang nie! Waarheen om te hardloop? Hy skree, toeter en maak ons bang, het pret.
Ons slaag daarin om uit die gevangenskap van sy dronk grappe te ontsnap. Ek hardloop huis toe sonder om aan my bene te voel of die grond aan te raak. Ek hardloop van die dood af self. Daar is niks binne nie, behalwe 'n klein kolletjie in 'n warm bal. Ek is almal in haar gekonsentreer. Toe ek by die huis inhardloop, stop ek uiteindelik en … asem uit. Dan asem ek stadig in. Dit lyk asof ek nie asem haal nie, van my vriend se huis tot by my huis. Geen uitgang nie. Geen uitgang nie …
En die deur sal effens oopgaan …
Toe ek dit alles vir my man sê, het dit my presies begin inslaan wat ek gesê het. Dit het nooit by my opgekom dat dit so is nie. Die vrees wat ek as kind ervaar het, het wortel geskiet en verander in 'n vrees vir afgeslote ruimtes. Die blote gedagte aan vlug en bedompige opsluiting het afgryse veroorsaak. Dit was hierdie pyn wat my verhinder het om veilig op 'n vliegtuig te klim en die lug op te neem. Ek kon nie, want ek kon nie die uitweg sien nie.
Sodra die tirade op die lughawe geëindig het, was ek gereed om op die grond in te stort vanweë magteloosheid. Iets het in my verander. Dit was asof ek van 'n swaar las bevry is. Ek het dit dadelik gevoel - leegheid binne. Leegheid is nie soos 'n verlies nie, maar soos vryheid.
My man het my stil gedruk en gesê: 'Liefie, dit is goed. Ons sal per trein ry. Ons sal net 'n baie kort tydjie op see wees. '
Dit is 'n twyfelagtige plesier om vir 'n paar dae in 'n bedompige koets gevul met die aroma van gebraaide hoender en gekookte eiers te reis. Veral met kinders. Ek was baie duidelik hiervan bewus.
My man het my so sag behandel dat ek gevoel het: hy het regtig verstaan - dit is nie 'n gril, histerie of iets anders nie. Hy het my pyn so gevoel dat hy gereed was om vertroosting vir my op te gee … Sy ondersteuning blyk 'n deurslaggewende faktor te wees: ek het sterker geword, want nou is ek nie alleen nie …
Die hele huis huil ek sonder ophou.
…………………………………………………………………………………………………
Ons het nooit treinkaartjies nodig gehad nie. Die volgende dag word ek wakker met 'n begeerte so duidelik soos 'n Junie-oggend om vliegtuigkaartjies te koop. Met 'n oordrag. Op jou eie. Sonder enige oortuiging. Ek het kalm en warm gevoel. Ek het gevoel dat ek dit kon doen: "Ek wil dit doen!"
Toe ek die oorsaak van my vrees, sy ware gesig, gesien het, het ek ontdek dat dit nie die vliegtuig was wat my bang gemaak het nie en nie die vlug nie, maar dieselfde oom uit my kinderherinneringe. Dit is hy wat nou al baie jare in my woon en met sy gille my nie die stem van sy siel laat hoor nie. As 'n volwasse vrou, 'n moeder van twee kinders, het ek in kritieke situasies, soos in my kinderjare, die stofpad van die een huis na die ander gehaas en niks anders as vrees gevoel nie. Totdat ek by die opleiding gekom het …
'N Paar dae na Yuri Burlan se lesings het my storie op die lughawe gebeur … My vrylating.
Foto's van vallende vliegtuie het opgehou om obsessief voor my oë te draai. Daar is geen naarheid, afgryse en pyn nie. Daar is 'n diep begrip van wat dit was en hoe dit werk. Dit het vir my gelyk asof ek wedergebore is.
En dan sprei ek my vlerke, jaag na die wind, ek is nie meer bang om
saam met jou in die lug te wees nie.
Ons vlieg saam tot dagbreek, en daar wag 'n wonderwerk op ons -
om die son
oor die see te sien opkom. Ek sal binnekort wees …
… Ek maak my oë oop en sien die eindelose afstand van die blou see voor my. My hart loop oor van vrede en liefde. My man is langs my en omhels my aan die skouers. Ons sit op die sand en kyk hoe die son die horison saggies raak. Daar is baie mense in die omgewing, maar ek hoor niemand nie, in my hart is daar 'n melodie wat my man sing.
Die water soen ons voete, en ons lag en voel die sorgvryheid van warm geluk. Ek maak my oë gelukkig toe - ek voel kalm en gesond, ek is veilig en liefdevol onder die beskerming van die gesprek van ons siel …
Ons eerbiedige verhouding met my man en die oorwinning oor vrees is die gevolg van die opleiding.
En daar is duisende sulke resultate …
Hierdie artikel is opgedra aan my suster …
Met groot dank aan Yuri Burlan.
