Postpartum depressie. Hoe om te lewe as die lewe in die hel verander het?
En dit is dit! Van die eerste dae af het trane en snot begin. Ek blyk heeltemal onvoorbereid te wees hiervoor: die uitroep is so dat ek van die huis af na die hel toe wil weghardloop. Sodat niemand my kan vind nie. Hoekom is dit??? As ek maar net weet, sou ek honderd keer dink voordat ek op hierdie stap besluit. Dit is erger as die dood. Dit is onmoontlik om te dra …
Augustus, stilte en … Ek staan op die balkon in ons woonstel en kyk na die lug. My gunsteling tyd is aand. Dit is die tyd wanneer ek net aan myself behoort, wanneer ek met myself kan praat - om te hoor wat 'n nuwe deur vir my sal oopmaak in die ruimte van stilte …
Ek het nog altyd daarvan gehou om die dag te sien. Hoe hy die laaste asem haal en vertrek, en met 'n nuwe asem, kom die nag. Ek tel 'n boek op en sak in 'n nuwe wêreld van die onbekende. My hele wese skyn van die vreugde van ontdekking en innerlike vervulling. Ek leef, ek haal asem, ek is lief vir … Dit was tot onlangs toe. N maand gelede…
Ek het ma geword
En dit is dit! Van die eerste dae af het trane en snot begin. Ek blyk heeltemal onvoorbereid te wees hiervoor: die uitroep is so dat ek van die huis af na die hel toe wil weghardloop. Sodat niemand my kan vind nie. Hoekom is dit??? As ek maar net weet, sou ek honderd keer dink voordat ek op hierdie stap besluit. Dit is erger as die dood. Dit is onmoontlik om te dra.
Ek het 'n maand lank nie geslaap nie, ek het vergeet wat eensaamheid is. Ek kan nie meer nie. Hy het die heeltyd iets nodig. Bedags slaap hy nie, op 'n wandeling skreeu hy sodat die hele stad hoor, en ek, brandend van ongemaklikheid, hardloop huis toe. Die weer is vuil … Die man sit saans by die rekenaar en werk (maar dit is nie seker nie). En as hy 'n middagslapie neem, is ek gereed om hom net dood te maak.
Elke halfuur snags eis die kind my. Hy wil hê ek moet hom in my arms neem en hom voed, maar ek kan nie, my hele bors is gewond … daar is sulke krake dat ek huil as hy aanraak. Wilde gil …
Vandag is hy 'n maand oud, en ek staan op die balkon en huil - in plaas van die sterrehemel sien ek 'n hopelose leegte … ek sien nie die toekoms of die hede nie … Ek weet nie hoe om te lewe nie aan, want my hele lewe het sy betekenis verloor. Ek verstaan nie hoekom ek moet wakker word en waarom ek moet gaan slaap nie. Gister het ek my baba gegryp en begin bewe. Ek skud hom en skree so urien moontlik: "Wat wil jy nog van my hê ???" En hy is maar net 'n maand oud. Wat gaan volgende gebeur?
Ek is nie meer nie … Daar is niks … Miskien het ek net gesterf op die oomblik dat hy gebore is, en nou is ek in die hel?.. Of miskien word ek net mal?
Eindeloos in stilte is ek alleen en jy alleen …
Dit is een storie … my storie. En daar is baie van hulle. Net dit is sulke pyn, so diep dat dit nie gebruiklik is om daaroor te praat nie - dit is eng om daaroor te praat. U kan hiervoor in 'n psigiatriese hospitaal gebring word, om nie eens te praat van die elementêre sosiale wrok en sensuur nie. En hoeveel meer het onlangs geboorte gegee aan vroue wat aan hierdie kwaal ly - postpartum depressie.
Depressie het 'n miljoen gesigte. Verhoogde angs en slegte slaap, eindelose trane en 'n heeltemal uitgesterfde voorkoms. 'N Absolute verlies aan belangstelling in alles en selfverswakking met 'n skuldgevoel. Vrees vir u lewe, die lewe van 'n baba en eindelose afgryse van die hopeloosheid en erns van die wese. As u u man met sy idiotiese idees wil vermoor, moet u moeder haar misverstand en nuttelose raad, en die belangrikste, u kind. Vir wat hy skree. Van alle tye.
'Postpartum-gekheid' kan vinnig verbygaan, elke vrou leef hierdie tydperk anders. Iemand is makliker, maar iemand … ek praat van die moeilikste saak - wanneer die sin van die lewe verlore gaan, as daar 'n ondeurdringbare duisternis rondom is, as daar niks voorlê wat jou kan dwing om 'n stap na die lewe te neem nie… In plaas daarvan loop 'n vrou in leegheid, gaan nêrens heen nie … Sonder 'n enkele hoop op redding.
Dit is 'klank'.
Op die hoogtepunt van werklikheid en pyn
Die klankvektor van die psige is inherent aan 'n baie klein aantal mense. Dit is 'n groot behoefte aan rus en rus - sodat u kan kyk na die eindelose buitenste ruimte van u innerlike wêreld.
En dan DIT. Hierdie eindelose huil met die absolute onmoontlikheid om op enigiets anders as hy te konsentreer. As die enigste begeerte binne net om alleen te sit en dink. Let op. Wees stil … Moenie kopskuif as u die geroep van 'n kind hoor nie.
Ek wil net WEES. Ek wil hom soms by die venster uitgooi, net solank hy niks wil hê nie. En dan is daar nêrens om van weg te kom nie …
Skuldgevoelens
Onontkombaar, ondraaglik … tot buikkrampe. Weereens trane van magteloosheid, want oor die algemeen is dit onbegryplik om te hanteer. Die skuldgevoel vang heeltemal vas, omhul in digte drade. Soms lyk dit vir my asof ek soos 'n chrisalis lyk, wat nie in 'n vlinder kan verander nie. Die skuldgevoel weeg swaar op my met die bewustheid van my eie misdaad.
Skuldgevoelens daarvoor dat die kind 'n moeder nodig het - en sy bestaan eenvoudig nie. Die skuld is dat hy nie genoeg van my melk het nie en dat dit so vloeibaar is dat hy waarskynlik die hele tyd honger het. Skuld omdat hy maagpyn het, en ek kan hom nie help nie. En die belangrikste is, want ek wil hom nie hê nie. Ek haat hom soms.
Hiervoor is ek eenvoudig gereed om myself dood te maak. Maak net dood, al is dit net om hierdie ondraaglike pyn 'n bietjie te verminder. Ek weet nie hoe om almal goed te laat voel nie. Hoe is dit dat ek so 'n waardelose ma is? Walglike gevoel van mislukking: ek is nie 'n vrou nie. Orals is mense soos mense, hierdie moeders op die speelgronde hardloop rond met hul kinders en juig, en ek is gereed om almal te begrawe.
Skuldgevoelens dat ek nie eers normaal by my man kan wees nie - ek haat hom ook. Hy verstaan my nie, verstaan nie wat fout is met my nie. Ek haat myself omdat ek altyd huil en niemand het om mee te praat nie. Ek is skaam. Pynlik. Scary … ek kan dit nie meer doen nie. En wat daarvan … wie moet ek vertel?
Hoop vir …
Die aand op die balkon wou ek doodgaan. Ek het gedink dat as ek weg sou wees, ek nie meer daaraan sou voel nie. Hierdie onmoontlikheid. Onmoontlikheid en onverenigbaarheid van my en hierdie wêreld.
Nou weet ek wat in my binneste seergemaak het en my verskeur het. Ek weet van my psige, gooi die klankvektor, belas met 'n skuldgevoel. Wanneer daar geen manier is om hierdie pyn te verduur nie. Pyn en skaamte vir die gevoel van morele naarheid in jouself vanweë die skynbaar komende geluk. As hulle my beny, want van buite is alles in orde, maar ek kan nie asemhaal nie. Ek wil net hê niemand moet aan my raak nie. Ten minste nie lank nie.
Ek het met jong moeders gepraat - ja, hulle kla ook, maar hulle voel niks so nie. Hoe kan ek hulle vertel van my monsteragtige gedagtes? Ek voel altyd anders as hulle. En dan is daar hierdie … En dit maak dit nog erger.
Ek was gered deur die feit dat die kind op 'n stadium bedags begin slaap het en ek die geleentheid gehad het om soms alleen te wees. In stilte … Maar nietemin was een en 'n half jaar 'n lewende hel. Ek het dag na dag op die masjien gewoon, soos 'n robot. En ek wou sterf.
Soms het dit gebeur dat die toestand verbeter het. Dit het gelyk asof dit my laat gaan het. Maar oor die algemeen, die hele tyd, asof dit 'n soort vakuum is. Die pynlike pyn en konstante drang daar, tot stilte en leegheid, het my nie verlaat nie. Gedurende die hele tyd was ek in my gedagtes, êrens daar …
Ek het wakker geword toe my lewe amper ineengestort het: ek het alleen agtergebly met 'n kind - my man het my verlaat. Ons gesin kon dit nie uithou nie, en ek dink dat die toestand van my pyn 'n belangrike rol hierin gespeel het. As u êrens daar is, is u beslis nie hier nie … En wie kan hierdie koue en onverskilligheid weerstaan?..
Ek is net gered deur die feit dat ek kennis gemaak het met 'System-vector psychology' deur Yuri Burlan. 'N Goeie vriend van my het moeilike tye en probleme met haar ouer kind deurgemaak. Sy soek 'n uitweg en vind dit hier. En op 'n stadium het sy net 'n artikel vir my gestuur.
Dit was pure hoop. Ek het na Yuri se aanlyn-opleiding geluister, gedelf in, geluister, gehuil, gesnik, gehuil … Ek het my omstandighede en die redes vir die voorkoms daarvan verstaan. Die klankvektor wat nie gevul was met betekenisse nie, het geïmplementeer, maar ek het vantevore niks hiervan geweet nie en nie geweet hoe ek myself moes help voor die opleiding nie.
Moederskap is 'n ernstige toets vir elke vrou, maar dit is baie moeiliker vir 'n vrou met 'n goeie vektor. En net die opleiding het my en ander moeders gehelp om HIER te bly.
