Ek haat mans
Omdat ek werk, kinders grootmaak, staan ek by die stoof en maak die woonstel weer skoon. Wat is hy? Maar niks … Slegs êrens in die agterplaas van my bewussyn woeker een en dieselfde gedagte: dit raak tog vreemd. Daar is natuurlik geen regte mans nie - hulle het lankal verdwyn.
Valyukha en ek het gesing op grond van diepe haat vir mans. Onthou u hoe dit in die kleuterskool was: "Teen wie is ons vriende?" Dit het geblyk dat haat steeds superlijm is. Dit verenig selfs diegene wat niks gemeen het toe hulle gebore is nie. Ons het vinnig boesemvriende geword, alhoewel ons anders nie meer soos 'n boeket lelies van die vallei op 'n haring onder 'n pelsjas lyk nie.
Eerste verhaal. Valyukha
Valya is 'n dun, lang donkerkop. 'N Belese intellektueel, effens buite die wêreld. Valyukh haat mans om ideologiese redes: hy beskou hulle as dom diere. Hulle leef, sê hulle, volgens instinkte alleen: hulle wil net verslind, en selfs dit is die eenvoudigste ding …
Sodra sy iemand ontmoet, gaan die man eers na die restaurant en probeer haar dieselfde aand in die bed sleep. U mag dink dat elke vrou op haar voorkop geskryf het: "Ek gee myself vir 'n frikkadel."
Hou u sak wyer, val die verkeerde aan! Vir haar fooie kan Valyukha self 'n paar skuilings vir haweloses oopmaak met gratis etes. Dit sal moeiliker wees om haar aan te pak: vertel my eers waarom jy enigsins in die wêreld woon, 'n ertjiewonder? Iemand het beter gevoel omdat jy hierdie land 'n jaar lank vertrap het?
Terloops, Human - dit moet trots klink. Klink dit nie? Dan by die kassa, maatjie. En almal kan eet en voortplant: 'n gogga en 'n spin. Hier het u nie veel intelligensie nodig nie.
Kortom, Valyukha het 'n gagrefleks vir dit alles. Sy was lank op soek na 'n man in 'n man - sodat die gedagtes 'n bietjie hoër was as die gordel en romantiese gevoelens. Ek het dit nooit gevind nie. Dit lyk asof dit 'n doodloopstraat van evolusie is. Sy het gespoeg.
Die tweede verhaal. My
Teen die agtergrond van my vriendin is ek soos Tarapunka langs die plug. Klein glimlaggende kolobochenka. En om eerlik te wees, ek beny selfs Valyukhin se probleme. Ek sou so 'n woeste Dier hê: "Kolobok-kolobok, ek sal jou eet!" - en hoe ek dit met my sterk pote sou gryp, hoe ek dit op die bed sou opgestapel het …
Maar nee. My lewe lank het ek nie mans raakgeloop nie, maar 'n blote misverstand. 'N Kitaar onder sy arm, middellyflengtes, oë met drag. Hoe liefie sal sing oor hoog en suiwer … Net 'n uitroep van die siel, deur niemand verstaan nie. Onmiddellik wil ek optel en warm, bruidegom en koester.
Ek bedoel - ek wou. Vir jeug en onnoselheid. Ek is al gehuur vir die meeste wat ek nie wil hê nie. Nou haat ek sulke mense, as ek dit mag sê, mans. Omdat ek werk, kinders grootmaak, staan ek by die stoof en maak die woonstel weer skoon. Wat is hy? Maar niks. Hy het óf 'n eksistensiële krisis óf depressie as gevolg van chroniese rusteloosheid. My ellendige prinses … Wel, my kop is natuurlik elke aand seer. Dit word met bier behandel - tevergeefs. 'N Skelm.
En dit sou goed wees vir hierdie filosowe om te leef soos hulle komponeer in hul liedjies. Ja beeldjies: nie 'n druppel ordentlikheid nie. Ek het een van hierdie een vir 13 jaar onder my neus getoor. Hy het homself op my koste gevoed en natgemaak, twee kinders gekry en toe na 'n meisie gevlieg wat die helfte van sy ouderdom was. Nou strom sy omtrent hoog. Slegs konsepte van sy onsterflike betogings het oorgebly as onderhoud. En ek sou dit verkoop, maar niemand het dit gratis nodig nie.
Parallelle heelalle
Kortom, dit het gekook: vir my sowel as vir Valyukha. Ons het amper elke aand begin koffie bymekaarmaak. Ons sal die mans
Net êrens in die agterplaas van my bewussyn lê dieselfde gedagte op: dit raak tog vreemd. Daar is natuurlik geen regte mans nie - hulle het lankal verdwyn. Ons stem albei hieroor saam. Maar op sigself stel ons die verskynsel van 'normale mens' op verskillende maniere voor.
Iemand sal my 'n man wys wat 'minder woorde - meer aksie' het! Hier is u, my skat, vir die lewe en vir die kinders vir roomys - en 'n pak "crunch" rekeninge. En saans gaan ons na 'n restaurant - weiering word nie aanvaar nie. En nou sit ons by 'n braai, maar met 'n rooiwyn. En hy eet altyd die neklyn aan die baadjie met sy oë, dan lek hy sy lippe op my bene. Wel, albei verstaan dit al dat na hierdie ete sal wees … Wel, deur God, sou ek dit in werklikheid gesien het - waarskynlik sou ek in die arms van so 'n man neergestort het asof ek neergeslaan is. In die eerste plek, van verbasing - kan dit nog in die wêreld gebeur?
En Valyukha het elke tweede dag so 'n sewende wêreldwonder. Maar sy is siek. Ek dink sy beny my ook in die geheim: die manier waarop die boere my lof besing. Ek is altyd saam met hulle die Madonna, die Groot Vrou. Hulle sing letterlik. Wel, so 'n suiwer en helder beeld kom na vore dat dit regtig moontlik is vir so 'n vrou … wel, dit is die einste ding … By haar slegs oor die sin van lewe en praat.
En twyfel het telkens in my kop begin kruip: dit blyk dat my ideaal bestaan, en nie eens in een eksemplaar nie. Ja, net nie in my werklikheid nie, maar in Valyukhina. En haar ideaal klop intussen my drumpels. En niemand is gelukkig nie. Wel, ons sal
Waarom ek mans haat: ek wil en ontvang nie
Ek het begin dink dat haat eintlik 'n eenvoudige ding is. Dit maak nie saak hoe verhewe oorwegings jy haar dek nie, maar die kern daarvan dat ek 'n man haat, is alles dieselfde. Onvervulde begeertes. Begrawe drome.
Dit is maklik om te sê, maar dit is nie maklik om te leef nie. Dit is dieselfde keer op keer dat jy alles glo, jy wag, jy probeer iets bou, jy spandeer baie energie - en dan moet jy nog 'n hoop begrawe. En so jaar na jaar. En so was dit ook met Valyukha. Ons het net verskillende begeertes.
Die vanger en die dier hardloop
En toe skielik besluit my ongelukkige geluk om my woede na genade te verander. Dit was gedurende hierdie periode van dink aan die lewe dat ek uiteindelik gelukkig was. Ek het 'n video op die net gekry, waaruit dit in die daglig duidelik geword het waarom ek in my lewe 'n paar nie-adapters raakgeloop het in plaas van normale mans.
Woord vir woord lees ek die artikel en kyk na inligting uit die bronne van die opleiding "System-vector psychology" deur Yuri Burlan. Dit het interessant geword. Dit het geblyk dat ons 'n sekere soort mans om 'n rede na onsself lok.
In die eerste plek is dit belangrik met watter eiendomme u gebore is. Watter begeertes en waardes is vooropgestel? Daarom hou ek en my vriend van verskillende mans - ek en Valyukha het van nature heeltemal verskillende psiges gehad.
Valya is byvoorbeeld 'n klankspeler. Die soeke na die sin van die lewe is vir haar die hoofvraag. As jy daarna op die boekrak kyk, is daar soveel daar - van allerhande esoterisme tot filosofiese boeke. Sy is op soek na die ontasbare antwoorde op die vrae: wie is ek? waar kom jy vandaan en waarheen gaan ek? wat is my doel? En aangesien sy dit nie vind nie, is sy bloot siek vir alledaagse dinge. Watter soort seks en kebabs is daar - dit is net fokken!
En my grootste probleem is wrewel. En nog 'n slegte ervaring - dit val net soos 'n klip op die siel. Ek verwag niks goeds nie. En ek wil graag 'n soort lewensvreugde hê, maar om myself weer te laat hoop, is soos om jouself vrywillig in die gedrang te bring …
'N Ander groot rol word gespeel deur die manier waarop die lewe in die kinderjare ontwikkel het. Oor myself het ek byvoorbeeld uitgevind dat ek mans amper van kleuterskool af haat. My pa het my ma verlaat toe ek nog net 'n baba was. En dit was sterk in my geheue gedruk hoe my ma daaroor gepraat het. Sy het altyd beklemtoon: jy kan nie op 'n man reken nie. Wat wel, wat nie is nie, het op enige oomblik weggevlieg - en onthou wat u naam was …
In die kind se psige is dit alles soos 'n etiket, hoe 'n stigma word. En dan soek ek my lewe lank doelbewus na 'n betroubare persoon, maar vir myself weggesteek lok ek so 'n ou wat 'wat is, wat nie' nie.
Ek het baie interessante dinge geleer: wat word gegee vanaf die geboorte, en watter soort beserings kan die lewe later verwoes. Ek het gratis lesings gevolg, nou gaan ek 'n volledige kursus deur.
Die belangrikste ding is dat dit blyk dat die situasie verander kan word. Al het alles van kindsbeen af skeef en skeef geraak, is daar 'n uitweg. U openbaar die verborge redes wat tot 'n doodloopstraat gelei het - en hulle hou op om die lewe te beheer. U kan bewustelik besluite neem, en die gewone scenario is nie meer u meester nie.
En ek het die eerste resultate. Dit het makliker geword om te leef, vreugdevoller - asof sy 'n swaar las weggegooi het. As ek mans haat, maak dit hulle tog nie koud of warm nie. Dit was van harte vir my walglik.
Ek sal nie sê dat ek nou gereed is om myself op die boere se nekke te gooi nie, nee, ek het net rustig na hulle begin kyk. Dit het op die punt gekom dat ek eintlik bang was vir myself: dat ek weer in iets sou beland … nie verstaan wat nie … Dan sal die pyn van my siel weer helse wees, en weer sal ek myself moet versamel. stuk vir stuk …
En nou, na vyf minute se gesprek, kan ek die siel van 'n persoon ten volle sien. Wat jy van hom kan verwag, is nie meer 'n geheim nie. Asof sy haar hele lewe lank geblinddoek was, en nou is die verband verwyder. Dit het maklik geword.
Wat ek vir Valyukha wens - ek het haar ook genooi vir gratis lesings. En jy kom:
Die lewe is een. Is dit die moeite werd om dit aan haat te bestee?
