Die sielkunde van verliefdheid - lief vir hitte en paardebloembraai
Vandag hoef ons nie tussen sulke soortgelyke, maar eintlik verskillende begrippe te jaag nie - liefde en verliefdheid. Met behulp van Yuri Burlan se opleiding "System-Vector Psychology" het elkeen van ons die geleentheid om ons gevoelens duidelik te onderskei, om die meganismes van hul ontwikkeling te herken en te verstaan.
Liefde … Een van die min in die wêreld, sy gehoorsaam nie die grille van die weer, finansiële krisisse, natuurrampe nie. Liefde maak ons warm in slegte weer, maak die grys alledaagse lewe helder en vreugdevol.
Al duisende jare aaneen stry mense oor die begrip van menslike geluk, die geheime van lewe en dood, politiek en geld. Maar met liefde is alles anders: ons het geen idee waaroor om te stry nie! Ons weet nie hoe om liefde te onderskei van verliefdheid nie, as gevolg van wat hierdie gevoel ontstaan en wanneer ons 'einde' moet verwag.
Liefde word dikwels verkeerdelik beskou as liefde, die krag van wedersydse aantrekkingskrag - die een wat 'onbewustelik sal kom'. In sy mees opvallende manifestasie is dit waansin, afgrond, passie. En in die beste een - 'n stokperdjie van vyf minute, vlugtig, soos 'n deursigtige wolk op 'n sonnige dag.
Vandag hoef ons nie tussen sulke soortgelyke, maar eintlik verskillende begrippe te jaag nie, en dink hoe om te verstaan dat liefde voor ons lê of verlief raak. Met behulp van Yuri Burlan se opleiding "System-Vector Psychology" het elkeen van ons die geleentheid om ons gevoelens duidelik te onderskei, om die meganismes van hul ontwikkeling te herken en te verstaan.
Hoe om liefde te definieer?
Ons verwar liefde en liefde dikwels. Meer presies, ons vervang die een konsep deur die ander, en besef nie dat ons in 'n geslote kring van die visuele vektor dwaal nie. Albei is net die kenmerke, eienskappe en vermoëns - om verlief te raak en lief te hê.
Ons ervaar die gevoel van verliefdheid onder verskillende omstandighede: byvoorbeeld as ons net leer om lief te hê, as ons aangetrokkenheid en intense, gekke gevoelens ervaar. Ons kan "vasval" in hierdie toestand, nie 'n stap verder kan neem nie, as ons nie kan liefhê nie as gevolg van die onderontwikkeling van die vektor (in 'n toestand van liefde vir jouself, en nie vir ander nie, en 'n groot behoefte ervaar gevul met emosies).
Hoe om liefde te definieer? Dit is baie eenvoudig: ons is gefassineerd, platgeslaan, ons kop draai van 'n opwelling van emosies, ons hart klop vinniger. Natuurlik nie uit die bloute nie, nie net so nie, maar as gevolg van die druk op 'n onsigbare knoppie, 'n soort druk, waarna 'n groot dosis van die hormone van liefde en geluk in die bloed ingespuit word.
So 'n impuls kan 'n werklike ontmoeting wees, iemand se aanraking, een of ander gebaar, iemand se spesiale intonasie in 'n gesprek - wat ook al! In die visuele hart kan 'n gevoel van verliefdheid opvlam, selfs nadat hy 'n romantiese literêre held ontmoet het: as 'n meganisme om die gesogte knoppie te druk, word die eie fantasie geaktiveer, gewoonlik baie ryk aan die verteenwoordigers van die visuele vektor.
Verliefdheid is steeds nie van toepassing op almal en almal nie, lyk nie vir die eerste persoon nie - daar is enkele interne reguleerders en patrone daarin. En alhoewel hierdie gevoel irrasioneel is, maar nie logies is nie, kan sommige besonderhede daarin onderskei word.
Om die sielkunde van verliefdheid te ontleed, moet u die kenmerke van die visuele vektor verstaan. Geneigdheid vir romantiek, iets moois en 'lacy' (die mate van skoonheid en romanse hang af van die ontwikkeling van die visuele vektor in elke spesifieke geval): ons skep emosionele verbintenisse met oulike akteurs, helde-boelie uit die parallelle klas, stylvolle klasmaats, slim en aktiewe werknemers … Ons kies ons gekose een uit die skare op sommige gronde wat ons net ken, waarin ons sosio-kulturele projeksies en natuurlike seksuele aantrekkingskrag gemeng is.
Alhoewel, natuurlik, niemand ontken dat jy van die volgende ingang af verlief kan raak op die stil een nie, wat onopvallend is, behalwe pragtige blou oë. Die belangrikste ding is dat die sneller getrek is - en 'n gevoel sal soos 'n fontein uit ons spuit.
Verbruik van liefdesimptome
As ons in 'n liefdeskoors val, kan ons nie ons toestand nugter beoordeel nie. Ons is gemoedelik, ons kan nie slaap nie, ons gewone dinge word nie gedoen nie - ons wil so graag vir hom hê, tot die doel van ons gevoelens. Ons eerste tekens van verliefdheid is passie en 'n groot visuele begeerte om 'n ander persoon te besit, om hom spoorloos op te neem. Begeerte om te ontvang: 'Ek geniet dit as u in die omgewing is. Ek geniet dit as ek aan jou raak, jou knuffel, soen. Ek geniet dit as ek weet dat jy lief is vir my. '
Romantiese prente van liefde, wat geskilder word deur visuele verbeelding, tantrums en emosionele afpersing, gerig op die begeerte om wederkerigheid te bereik, liefdesimpulse en roekelose optrede in die naam van hul gevoelens - dit alles is simptome van verliefdheid, nie liefde nie, en verlief raak, dien net die gevoelens van 'n minnaar. Verliefd raak, waarin die ander nie nodig is om hom te verstaan, te herken en te voel nie, maar om 'n porsie emosies van hom te ontvang, soos 'n nie-volwasse emosionele troglodiet te absorbeer.
Al die plesier en bekommernisse, al die vreugde en pyn, al die vrese en hoop in so 'n verhouding - hierdie tekens van verliefdheid by vroue en mans dui slegs aan dat hul ervarings slegs op hulself gerig is. Bly 'n bietjie langer, bly minder uitmekaar - en beland in geen geval by 'n gebreekte trog nie. Immers, waar sit jy hierdie stroom gevoelens? Wat moet u doen met hierdie begeerte om te ontvang?
Flitsgevoel
Verliefdheid duur nie langer as drie jaar nie (en soms vind die hele "siklus" binne 'n paar maande plaas): die oproer van hormone en libido wat liefhebbers naby hou, neem geleidelik af. Die euforie van die eerste gevoelens gaan verby, en die verstand, wat al lank aan die genade van visuele emosies en hormone behoort, begin wakker word uit die slaap.
Wat word van die tekens dat meisies en ouens verlief is? As ons in ons houding teenoor ons maat geen vordering gemaak het nie, en as ons nie 'n baksteen gelê het in die grondslag van toekomstige verhoudings nie, dan vlieg hulle soos verdorde blare op bome. Daar is begrip dat die gekose verskil baie van die ideaal wat ons visuele verbeelding geskep het, en dat hy nie meer in staat is om aan ons behoeftes te voldoen nie.
Wat gebeur daarna? Vervreemding, erkenning van 'n verkeerde keuse, skeiding. 'N Dowwe, onemosionele lewe in afwagting op die volgende liefde met die hoop dat die gevoelens hierdie keer nie so vinnig sal verdwyn nie.
Lewe in lugspieëling
Hier het die "voorwerp" van liefde weer op die horison gedreig. Die een op wie jy die opgehoopte emosies van die visuele hart kan smyt wat smag na lewendige gevoelens, van wie jy nog 'n porsie plesier kan kry. Ten minste vir 'n rukkie.
En weer is ons op die kruin van emosies. Mislukking? Teleurstellings? Spoeg! Vandag is ek versot op liefdes-euforie, vandag bloos ek, bekommer my, bewe en wil die voorwerp van my liefde daar naby sien - selfs vir ewig!
Nee, natuurlik, so redeneer ons nie wanneer ons van tyd tot tyd op die een of die ander verlief raak nie - ons verliefdheid is irrasioneel. Sy is gefikseerd op haarself, en ons hardloop in 'n sirkel en ervaar van tyd tot tyd aangename emosies wat mense met 'n visuele vektor so nodig het.
Wil so iemand verstaan hoe om verliefdheid te oorkom en 'n nuwe vlak van verhouding te bereik? Aanvanklik wil hy dalk weer en weer daardie bedwelmende toestand voel wat die gevoel gee om verlief te wees. Verslawing verskyn egter aan hierdie 'dwelm', en elke keer kom daar teleurstelling, verwoesting, moedeloosheid in plaas van plesier.
Is dit hier hoegenaamd redelik om te dink hoe om verlief te word? U moet immers nie met haar veg nie, maar met jouself - diegene wat in 'n bose kringloop hardloop en hul geestelike hulpbronne uitput. Saam met iemand wat gewoond is om te dink dat hy lief is, terwyl hy eintlik net verbruik en op soek is na 'n maklike manier om sy vakke te vul.
Die versoeking om te leef en lief te hê, is net so gerieflik
Vandag word die uitdrukking "liefde drie jaar leef" gevind in enige publikasie en praatjies oor die liefde. Dit het mode geword om dit letterlik te interpreteer: dat 'n verhouding nie langer as drie jaar kan bestaan nie, dus moet u elke drie jaar na 'n nuwe liefde soek.
Ons leef in 'n vel-era, in 'n era van verandering. Ons ruil klere, motors, huisvesting - en ons doen dit al hoe meer en meer, sonder om spyt te raak oor die ou en onnodige. Onlangs het ons verhouding begin lyk soos 'n tweedehandse motor: in plaas daarvan om probleme op te los, vermy ons dit, en verander ons nie onsself nie, maar ons geliefdes, soos ou, onnodige dinge. In so 'n wêreld is dit nie nodig om veral na te dink oor hoe om van verliefdheid ontslae te raak nie: dit gaan vanself.
Om hierdie houding te gebruik, is egter om die bestaan van liefde te ontken. Nie liefde nie, maar liefde - die een wat die visuele vektor verryk, verhef, waarlik vul en 'n persoon gelukkig maak. Gelukkig, gee en gebruik nie van tyd tot tyd hul natuurlike potensiaal vir karige doeleindes nie.
Wat is ware liefde? En hoe is dit so anders as om verlief te raak? Lees in die volgende artikel.
