Vegetarisme: hoe ek met God onderhandel het
Natuurlik het ek myself as spesiaal beskou, en die begeerte na nabyheid met die goddelike was nie vir my vreemd nie. Daarom het ek die volgende dag maklik vleis opgegee sonder om te ly en te kreun. Ek het opreg geglo dat ek 'n bietjie beter en 'n bietjie nader aan die gewenste doel geword het - 'geestelike begrip' en nog nie baie duidelik nie, maar so 'n aanloklike verskynsel soos 'Bevryding' …
My vegetarisme is verby. Vir amper tien jaar eet ek nie vleis, vis, eiers nie. Sy het suiwelprodukte geleidelik laat vaar en net kaas agtergelaat. Natuurlik het ek my eie swakheid gehad - sushi, waarop ek in my eerste jaar van universiteit verlief geraak het. Na die eerste drie jaar het ek my 'n drankie toegestaan en my na werk beloon met 'n reis na 'n sushi-restaurant. Ek het regtig daarvan gehou, maar ek het nooit weer gaan visvang nie.
Ek is spesiaal en het spesiale redes
In teenstelling met die redes vir die oorgang na vegetarisme inherent aan die "visuele" mentaliteit, het ek baie meer "gewigtige" redes gehad om vleis te weier. Ja, die "visuele" liefde vir ons kleiner broers, die begeerte na 'n beter lewe vir hulle as die lot van oorlewing op industriële plase, het ook in my gemanifesteer, maar heelwat later.
My hoofdoel om "karmiese" kos op te gee, was geestelike groei! Ek het ten nouste gekommunikeer met 'n persoon wat al 'n paar jaar die weg van selfontdekking stap en al 'n paar jaar vegetariër is. Toe ek direk na die redes, na die betekenis, na die essensie van sulke voeding vra, antwoord hy: 'As u 'n eenvoudige mens is, kan u natuurlik vleis eet, hoewel dit nie heeltemal gesond is nie. Maar as u 'n geestelike doelwit gestel het, is dit verpligtend om vleis op te gee. '
Natuurlik het ek myself as spesiaal beskou, en die begeerte na nabyheid met die goddelike was nie vir my vreemd nie. Daarom het ek die volgende dag maklik vleis opgegee sonder om te ly en te kreun. Ek het opreg geglo dat ek 'n bietjie beter en 'n bietjie nader aan die gewenste doel geword het - 'geestelike begrip' en nog nie baie duidelik nie, maar so 'n aanloklike verskynsel soos 'Bevryding'.
Op soek na die paradys
So het maande en jare verbygegaan. Dag na dag het ek hierdie en dan hierdie rituele en praktyke geoefen. Soek na die sin van die lewe, die antwoord op die vraag "wie is ek?" het nog altyd relevant gebly.
Op 'n stadium het ek die onvoldoende gevoel gehad van die las van die sending wat aan my toevertrou is. Sy was maer, het gereeld haar eetlus verloor, het in depressie verval. Het ek dit verbind met vegetarisme? Natuurlik nie! Vandag sien ek die rede vir hierdie toestand in die volkome onvervulling van my aangebore eienskappe, wat, soos ek nou verstaan, gekenmerk word deur 'n spesiale vermoë om na die lewe te "luister" en die betekenis van die verborge te openbaar.
Die gekose praktyke het vir 'n geruime tyd my tekortkominge gevul, maar mettertyd het ek uit hierdie broek gegroei en die voortdurend groeiende volume "klank" -behoeftes het 'n kwalitatiewe nuwe invulling vereis. Ek het in baie rigtings gewerk, maar uiteindelik het ek doodloop, tot 'n depressiewe toestand wat jare geduur het.
Terwyl ek op skool was, in 'n bekende span, het ek nog steeds gedryf. En ná puberteit, toe ek hierdie grens in volwassenheid oorsteek en die universiteit binnegaan, was ek heeltemal bedek.
Op hierdie ouderdom bevind mense met 'n klankvektor hulself dikwels sonder grond onder hul voete. Hul innerlike soektog lei nêrens nie. U moet verder leef met volle verantwoordelikheid vir uself, maar waarvoor moet u verantwoordelik wees? Vir die liggaam en sy oorlewing? Streef daarna om, soos almal, geld te verdien en 'n gesin te begin? Vir ons, gesonde mense, is dit te maklik, ons wil wêreldwye doelwitte in die lewe hê. Om 'waarom' te verstaan, want die betekenis van alles wat ons verder gaan doen, lê buite materiële begeertes. Dus, skielik vir almal en allereers vir myself, het ek totale eensaamheid en 'asketisme' aangegaan en alle sosiale bande afgesny, en kommunikasie tot slegs twee mense verminder. Wat het gebeur?
Ek was lank seker dat die rede vir so 'n skielike vertrek uit die samelewing juis 'n geestelike soeke was, 'n drang na die hemel en die idee dat dit geestelike vooruitgang en begrip was wat my bestaan kon regverdig. Danksy die opleiding "System-Vector Psychology" deur Yuri Burlan, het ek die geleentheid gehad om myself te verstaan, om die mees subtiele nuanses van my psige en onbewuste impulse te leer.
Ek het gesien dat 'geestelikheid' voorafgegaan het deur my volledige mislukking in pogings om my by die studentevereniging aan te sluit. My jong en grotendeels naïewe lewensuitkyk, met die oortuiging dat die wêreld deur liefde regeer word, blyk dat die mense rondom my nie verstaan en aanvaar nie. Ek onthou nog hoe ek in pyn en depressie gedompel is, wat ek nie kon hanteer nie, die mening van letterlik almal rondom my dat hierdie goeie goed nie in die wêreld bestaan nie. Hulle het my 'n naïewe kind genoem.
Geleidelik het ek uiteindelik in 'n grys muis verander en myself toegemaak. Ek het 'n fiasko gehad: ek kon nie 'n gemeenskaplike taal met mense vind nie, het nie geweet waar my plek in die nuwe omgewing was nie, hoe ek met hierdie "volwasse wêreld" kon omgaan nie, en het vertrek - het alleen begin woon en lesings al minder bygewoon. Ek moes my vertrek regverdig. Was ek hiervan bewus? Nie. Ek was net seker dat my ontsnapping, wat uiteindelik 'n totale sosiale mislukking geword het, geregverdig was. 'N Dekade van vegetarisme was een van die duidelikste en tasbaarste bewyse van my' unieke, spesiale en baie belangrike 'reis.
Hoe ek met God onderhandel het
Omdat ek nie my spesifieke rol van 'klank' in die kudde kon vervul nie, sonder om myself en my eienskappe te ken, het ek begrippe begin vervang. Omdat ek nie die ware begeertes van my onbewuste besef het nie, het ek in die geheim met God begin onderhandel: 'Kom, Here, ek sal nie vleis eet nie, ek sal my gunsteling sushi en selfs eiers prysgee, en U sal my 'n bietjie verligting' losmaak '. vir dit. Kyk, ek is nou 'n goeie meisie! Ek het die samelewing verlaat, die 'geweld' prysgegee, die 'regte reëls' nagekom … verdien ek dit al? ' Oor die algemeen kom my versoek op een ding neer: 'Maak dit so dat dit my nie seermaak nie.'
Ek het die pad van vergoeding gekies, onderhandel. As kind uit 'n gesin met 'n lae inkomste was ek in elk geval nie verslaaf aan vleis nie. Om jouself hieraan te beperk, het geen probleem opgelewer nie. My offer het dus aanvanklik geen gewig gehad nie: "Op U, o God, wat is nie goed vir my nie" of, soos die volk gesê het: "Gooi dit in elk geval uit". Eers na soveel tyd kon ek erken: ja, ek het my spesifieke taak nie die hoof gebied nie, ek was verward en het weggehardloop.
Die gevoel dat ek met vegetarisme en ander gebruike die gate in my siel kon sluit en die deure na die hemel kon oopmaak, het my ware besef vervang. Maar hoe lank kon ek myself mislei? En wat om te doen as eersgenoemde nie meer werk nie, as u geleidelik groei uit die vorige praktyke, en die nuwe nog nie aangebreek het nie?
Nou lyk dit vir my na kinderspeletjies. Omdat dit infantiel en onvolwasse is om talente te rig, is kenmerke van u psige uitsluitlik vir uself en vir die diens van u komplekse. Dit is wat die kind doen, elke keer ontsnap uit die werklike werklikheid, wat al ons praktyk, lewende mense en groei bevat.
As ek nou 'n vis of 'n hoendervleis eet, is daar êrens in die agtergrond nog 'n flikkerende vrees dat ek nou nie 'n heilige sal word nie en dat ek beslis nie in die hemel mag toegelaat word nie. As ek hierdie gedagte besef, word dit vir my snaaks, opreg en lewendig. "Waarom eet jy weer vleis?" vra 'n nabye persoon my. En wat dink jy het gebeur? Daar was geen antwoord in my nie! Nie een gedagte nie! Daardie 'verligting' en helderheid van die gees, wat in die boeke beskryf word, het aangebreek. Is dit nie snaaks nie?
Die antwoord kom eers na 'n paar dae: 'Waarom eet ek vleis? Ek wil lewe !!! " En dit is al. Ek wil net lewe. Ek wil weer voel, liefhê en leer, oopgaan vir nuwe ervarings en met mense kommunikeer, my dag opreg leef en elke oomblik waardeer! Nou weet ek hoe ek myself op die beste manier kan besef, sodat die langverwagte "paradys" vir my op aarde moontlik word.
