Erge depressie. Dink jy alles is sleg? Dink jy nie
Verskeie 'wyse manne' sê … Ja, gee nie om wat hulle sê nie. Die owerhede van vervloë dae is vir niemand van belang nie. Wat kan hulle doen? Ek het 'n spesifieke vraag: waarom is ek hier en waarom presies hier?
Ander sê dat ek erge depressie het.
Dwase …
Wat verstaan hulle hiervan?
Sneeu val in vlokkies, draai om sy as en bevestig die dofheid en sinloosheid van alles wat my omring. Nee, ek is nie afhanklik van die weer nie. Dit gaan nie oor haar nie, dit gaan oor my. Die korrosiewe eensaamheid binne word vererger. Soos 'n siekte, net sonder simptome. Alhoewel as ons die afkeer van die lewe in ag neem, is dit die hoofsimptoom …
Onlangs het ek na 'n sielkundige gegaan, dit was snaaks. Sê: "Glimlag en mense sal na jou toe trek." 'N Vreemde vrou … wil ek hê dat hulle na my moet uitreik? Stel my toestand reg sodat langdurige depressie my kan laat gaan … en mense kan laat rol … 'U het matige depressie. Dit is alles te wyte aan die weer - die son het minder geword, die nagte het meer geword. ' Dankie tog … stiller en beter snags. "Hoe slaap jy?" Op my eie skedule wanneer dit my pas. Het u 'n resep: eet, loop in sonnige weer, dra helderder klere. Snaaks. Help hierdie snert iemand? Alhoewel, daar is 'n paar.
Wat my betref, jy kan nie asemhaal voordat jy sterf nie. Is daar 'n punt daarin om aan hierdie lewe vas te hou …
Chroniese depressie is my wrok teen God
Dink beter in die nag. En dink nie net nie, maar ly ook. Snags bedek 'n gevoel van onmeetlike eensaamheid. Dit is eindeloos en suig in, en ontneem ander gedagtes. Op 'n stadium begin die kop, nie vasgespyker deur die dag se geraas en skree nie, die resultate volledig verskaf. Ek is waardeloos, die lewe is leeg. Waaroor gaan dit? Is ek hier om in hierdie delirium te slinger? Lewe vir die lekkergoedpapier? Ek wil nie hê.
Ek het ernstige depressie … Wat sal daardie irriterende tannie vir my sê? Trek 'n helder onderbroek aan? Laat dit dra, en laat my alleen. Sy bestaan glad nie, hierdie klere en hierdie mense is afwesig. Dit is alles 'n illusie. God lag vir my …
Bedorwe god. Waar was hy toe ek teleurgesteld was oor dit alles? Waarom, as hy ons almal so liefhet, het hy my nie gelukkig gemaak nie? Ma sê dis Murphy se wet. Maar sy weet ook nie wat nodig is vir geluk nie. En hoe weet sy, haar lewe word ook nie deur vreugde onderskei nie.
Daar was hoop vir 'n sosiale netwerk. Maar sy het ook misluk. Soms kyk ek aanhalings in idiote publikasies "selfmoorddepressie …" - en wat, is daar nog 'n paar? Ek stem nie met iemand ooreen nie - net idiote in die omgewing. Ek hou niks van nie - ek het dit nie verdien nie. Ek is op soek na iets slim, iets wat my 'n idee gee. Vermors. En hoe weet hulle hoe om in konstante depressie te leef?
Weet iemand anders wat diep depressie is?
Verskeie 'wyse manne' sê … Ja, gee nie om wat hulle sê nie. Die owerhede van vervloë dae is vir niemand van belang nie. Wat kan hulle doen? Ek het 'n spesifieke vraag: waarom is ek hier en waarom presies hier? Waarom nie in 'n vrou se liggaam nie, waarom is ek nie Asiër nie, waarom is ek nie Einstein nie? En my antwoord is: vergewe mekaar en wees lief vir mekaar - dit is die punt. Laat hulle liefhê, maar ek sal langs die kantlyn staan en dit waarneem. Dit is waar, akute depressie bedek met nuwe krag. Ek wil sterf aan weemoed.
Ek wonder of iemand anders soos ek voel? Of is ek die enigste een?
Om by iemand te kla is sinneloos. Eens het ek êrens aan die muur geskryf dat ek sleg voel en dat die einde van die rand nie sigbaar is nie. Dat daar geen uitweg is vir ernstige depressie nie. Niemand het my geantwoord nie. Dit was te verwagte.
Wat moet ek doen om iets te verduidelik? Musiek laat my 'n rukkie vergeet, maar dan, agter die neurie van my eie vrae, hou ek op om dit te hoor. Ons moet die snitte op 'n nuwe manier terugspoel. Trae afknouery, nie die lewe nie.
Langdurige depressie en my eensaamheid
Die herfs gee plek vir die somer, dan kom die winter - ek voel nie die tydsverloop nie. Slegs eksterne stimuli - dit is koud, jy moet meer klere aantrek. Maar wie sou weet hoe pynlik al hierdie bohaai is. As dit nie nodig was om met hierdie liggaam te vroetel nie - om dit te voed, dit aan te trek, dit te was … sou dit waarskynlik draaglik wees. Maar dit is daar. Ek voel die lugtemperatuur buite.
Die straat is klam en vuil. By die huis gekom. Ek trek hierdie lappe uit, maak die deur van die kamer toe, asem uit. Uiteindelik is al hierdie dinge nie my lewe buite die deur nie. Ek val op die bed. Een. Miskien sal dit lekker wees om hier saam met iemand te wees? Met wie kan u hierdie eensaamheid deel? Is daar regtig niks van die 7 miljard nie? Nee … waarskynlik in die volgende lewe.
Die sirkel sluit, die swart kapsule van niks sluit die wêreld om my. Nou ja, ek wil hom nie sien nie.
Dit sou die einde van die wêreld wees … dan sou alles stop. Al hierdie nuttelose foefie, wat verkeerdelik die lewe genoem word.
Erge depressie: wat om te doen en waarheen?
En jy hoef nêrens heen te hardloop nie. Ek voel sleg - en dit lyk nie vir my nie. Dit is 'n belangrike vraag - wat moet ek doen. Ek het baie lank gedink dat hy onbeantwoord is. Maar ek het die hoop gekry dat ek verkeerd was.
Ek het op iemand se gedagtes afgekom, watter een tot een my eie herhaal. Ek kon nie glo dat dit moontlik was nie. Dit is hoe ek van die klankvektor geleer het.
Dit blyk dat ek nie siek is nie, maar net anders. Ek is 'n klankingenieur. Ek is gebore met ander begeertes wat niks met materiële waardes te doen het nie. Dit is nie verbasend dat ek nie belangstel in al hierdie gedoe rondom geld, posisies, pronkstukke, lieflike liedjies oor liefde nie … Dit is nie die belangrikste ding nie, en ek leef nie hiervoor nie.
Op hierdie planeet het 'n klankingenieur die belangrikste taak - om sy I te ken, die wette waarvolgens die Heelal leef. Geen wonder nie dat hy (dit is ek!) Die kragtigste abstrakte intellek in sy vermoëns gekry het - om te dink, om die betekenisse te begryp. En dit is duidelik dat dit in eensaamheid en stilte makliker is om op u gedagtes te fokus.
Ek is 'n introvert. Ek is nie geneig om te kommunikeer nie, maar dit beteken nie dat ek gedoem is om mense te vermy nie. Slegs ledige gedagtes, gefokus op myself, het my vroeër gebring tot slapeloosheid en ondraaglike hoofpyn, tot depressie, erg, ondraaglik … Die gevoel van waardeloosheid van bestaan het net een ding aangedui - ek het in die verkeerde rigting gegaan. Dit is nie verbasend nie dat ek hierdie vreeslike marteling, verkeerdelik die lewe, vinnig moes beëindig. En ja, hierdie lewe was my fout.
Nou eers begin ek verstaan dat alles in die wêreld deur teenoorgestelde begryp word. Dit is onmoontlik om wit te sien as u nie swart gesien het nie. Dit is onmoontlik om goed te ken as u nie die kwaad geken het nie. En dit is hier wat die grootste fout van die klankingenieur lê, los van die wêreld in sy ondeurdringbare kokon. In 'n geslote ruimte kan daar geen kognisie binne jouself wees nie. Plus en minus, golf en deeltjie, liggaam en siel, bewussyn en die onbewuste - alles is gebou op teenoorgestelde en word gekenmerk deur teenoorgestelde. Daarom, as ek my ore met musiek prop, my van mense afsluit, myself toemaak, verhoog ek net die gevoel van illusie en leegheid, en distansieer my van die moontlikheid van kennis. Dit is die fout. Afsondering op sigself lei nêrens heen nie. Slegs tot ernstige depressie.
Reeds by die eerste gratis lesings oor sistemiese vektorpsigologie het ek dinge begin verstaan waarna ek jare lank 'n verduideliking gesoek het. Ek hoef nie te glo wat gesê is nie - alles wat Yuri Burlan gesê het, was in die lewe waarneembaar en weer gekontroleer. Vir die eerste keer was ek verbaas om te ontdek hoe aangenaam dit is om jouself te verstaan. En die ernstige depressie het begin afneem.
Die eerste keer dat ek ander mense sien, kry ek 'n blik op vreugde in plaas van nie. Dit was immers ek wat 'n spesiale potensiaal gekry het om te openbaar wat onmoontlik is om met my hande aan te raak - die siel van 'n persoon, sy bewustelose.
Gratis aanlynlesings is binnekort beskikbaar. Registreer hier om met u eie ore te hoor.
