Die lewe na mekaar, of bilaterale verhoudings
Seks is nie meer lekker nie. Jou oë brand nie soos voorheen nie, koue, slap hande omhels nie, maar hou my eenvoudig vas, en ek voel nie meer soos voorheen 'n ritmiese, vreugdevolle, effens aggressiewe beweging na my toe nie …
Hy: ek het my probleme self hanteer. Daarom het ek gehoop dat u self u probleme sou hanteer. Ek het u probleme beskou as huishoudelike werk, kindersorg, omdat ek heeltemal in die werk gedompel was. Ek het my oë toegemaak wanneer u ondersteuning nodig gehad het, wanneer u moes huil, wanneer u u moes troos en luister. Ek het voorgegee dat ek u onuitgesproke versoeke nie raaksien nie. U het gevloek, my beskuldig, maar ek was oortuig daarvan dat ek gelyk het en het net gewonder - waar was daardie vrolike, vrolike meisie met wie ons vyf jaar gelede ons drome gedeel het?
Seks is nie meer lekker nie. Jou oë brand nie soos voorheen nie, koue, slap hande omhels nie, maar hou my eenvoudig vas, en ek voel nie meer soos voorheen 'n ritmiese, vreugdevolle, effens aggressiewe beweging na my toe nie …
Sy: Ek herinner myself aan 'n herfsvlieg. Met die laaste van haar krag sukkel sy lusteloos tussen die vensterrame, slaperig en hulpeloos in die gesig van die aankomende koue. Kind, werk, eindelose huishoudelike take. Dieselfde gedagtes gons in my kop: wat om te kook vir middagete, vir aandete; was vandag of more my wasgoed; watter klere die volgende dag vir die kind, jouself en jou moet voorberei; of daar genoeg geld is om 'n lening te koop of te neem; net om nie laat te wees vir werk nie; Sal ek tyd hê om die kind van die kleuterskool af te haal of moet ek die onderwyser skakel.
U het my vroeër 'n bietjie gehelp, maar self het ek geweier om u om hulp te vra. Omdat jy ingestem het, maar asof jy wou hê dat ek nie meer daarvoor sou vra nie. Ek kon die dreunende geluid van skottelgoedwas, verfrommelde hangende wasgoed, nie raakgesien toe ek vullis opruim nie, uithou nie. En selfs as u alles perfek gedoen het, het hy in elk geval na my versoek somber, geïrriteerd, koud geword. Hy gaan sit by die rekenaar en antwoord op elke aanraking: 'Moenie aandag aftrek nie, ek is besig.' U het my ouers se verjaardae begin vergeet en selfs na die aanmaning, met verwysing na werksomstandighede, het u nie telefonies gelukgewens nie.
Vir ongeveer 'n jaar wil ek jou nie hê nie, jou aanraking irriteer my, seks het vir my 'n plig geword. Daarna voel ek verpletter. Ja, onlangs probeer u omgee: u het 'n hele week vrygelaat en ons enigste twee het op die see gaan rus. Nou het hulle soms in 'n restaurant begin eet … En tog voel ek dat ons soos vreemdelinge vir mekaar is …
Eenrigting
In hierdie lewe kan jy baie op jou eie doen. Braai eiers net vir jouself, kap hout, luister na musiek, kyk na die sonsondergang, streel 'n katjie. Ons kan alleen huil. Lag terwyl jy na 'n komedie kyk. Hiervoor het u geen ander persoon nodig nie. Maar dan word ons lewe soos 'n nou eenrigtingstraat. Maar om te lewe is so oninteressant. Ons het ander mense nodig. Benodig 'n tweerigtinglewe. Met bilaterale verhoudings.
Ons liggaam is van nature so ontwerp dat alle sensors na buite gerig is. Sig, gehoor, reuk, smaak, tasbare gewaarwordinge gee ons inligting van buite, so ons belangstellingsarea lê buite. En buite is daar ander mense. Met hul waardes, behoeftes, begeertes. Sommige het liefdevolle, sagte aanraking nodig, ander kan dit nie aangaan nie. Sommige bestudeer hul hele lewe, terwyl ander, nadat hulle die woord "studie" gehoor het, voorgee dat hulle dood is. Dit is vir sommige belangrik om te praat, iets te vertel, aan ander - om stil te bly en af te tree.
Stel jou voor dat 'n klok in 'n lenteweide verdor. Miskien is dit hoe iemand met 'n behoefte om te praat sal voel as daar niemand is om dit te vertel nie. Ja, u kan vir jouself mompel, maar 'n belangrike komponent gaan verlore - reaksie, verbinding, lewendige reaksie. U kan jouself masseer, maar die behoefte aan liefde hou verband met 'n ander persoon. Die kind kom na sy ma toe en sit haar hand op sy kop - hy weet nog nie hoe om te praat nie, maar hy voel sy behoefte en vra so goed hy kan.
Gevaarlike gebied
Ons kan self nie in ons maag of byvoorbeeld in die bylaag kyk nie. Hier kom dokters tot hul redding met hul X-strale en endoskope. Geen apparaat sal ons egter help om te sien waar begeertes en behoeftes in ons liggaam is nie. En as ons nog steeds op 'n manier ons behoeftes voel en definieer, raai ons meestal net oor die begeertes van 'n ander.
Ja, dit is goed as u self weet wat u wil hê, en u geliefde direk daarvan vertel. Maar dit gebeur anders. Sy vrou is histeries en maak aansprake: sy het nie die verkeerde ding gesoen of gesê nie, of iets gedoen of verkeerd gedoen nie - en agter hierdie verwyte is daar 'n dieper behoefte wat sy nie besef nie. Of die man brom: ondergesout - oorgesout, 'n gemors in die huis, jy kan nie geld spaar nie - maar hy wil regtig iets heeltemal anders hê …
Stop
Om die ander te verstaan - wat beteken dit? Dit is om te weet en te voel wat 'n persoon wil hê, wat SY begeertes en behoeftes is, en nie die wat vir my lyk nie, dink ek. Ons ken ons begeertes dikwels aan 'n ander toe en dring daarop aan dat ons hom verstaan. Maar hy wil iets heeltemal anders hê, deel nie ons begrip nie, voel dit nie, dus is daar geen verband nie of is dit eensydig.
Sirkelbeweging
Nabye mense word vreemdelinge as hulle nie besef wat hulle kort nie, waarna hulle streef, as die een iets van die ander eis, maar hy gee nie. En dit is in alle opsigte so aantreklik - met trane, dreigemente, vuiste - om druk op hom te plaas, te laat gehoorsaam. Hierdie pogings om die wêreld vir hulself te buig, kan jare duur.
Hy en sy, man en vrou, 'n groot gesin is geslote, holistiese stelsels waar sukses en 'n gevoel van geluk afhang van hegte interpersoonlike verhoudings. En dan is geluk 'wanneer hulle my verstaan', wanneer hulle 'n maat herken en aanvaar as 'n ander, anders, maar baie belangrike persoon. Met hul eie behoeftes en begeertes, terwyl hulle die waardes van die ander deel. As daar 'n begeerte is om sover moontlik die verwagtinge van 'n ander te bevredig.
Hierdie vrywillige terugkeer, wedersydse altruïsme in gepaarde verhoudings gee aanleiding tot 'n spesiale sterk emosionele verband. Mense verryk hulleself onderling en aanvaar die wêreld van 'n ander persoon, en ondanks al die lewensprobleme - rusies, moontlike mislukkings, siektes, handhaaf hulle 'n diep intermenslike verbintenis.
Tweerigtingverkeer
In so 'n verhouding probeer elkeen om die kant van die maat te neem en vanuit sy oogpunt na die situasie te kyk. Verstaan waarom die ander so desperaat dui op ontevredenheid, irritasie, wrewel. Terselfdertyd verstaan almal dat hy die ander nie kan en moet dwing om sy begeertes te vervul nie. Want wat vir die een van die belangrikste is, is miskien nie vir die ander so belangrik nie. En as ons volwassenes is, moet elkeen van homself eis, en nie van 'n maat nie. Net ek besluit hoeveel en wat ek op my eie na willekeur kan doen.
Besware is hier moontlik: "Waarom moet ek doen wat ek nie wil hê nie?" Natuurlik moet hulle nie. Die waarde lê daarin dat dit nie 'n plig is nie, nie 'n roetine-saak nie, maar 'n vrye keuse. 'N Vrywillige, doelbewuste, vreugdevolle keuse wat plesier en dankbaarheid bied.
Hy: U het my vertel van u vrese, van romantiese fantasieë, van die belangrikheid en prioriteit van gesinswaardes vir u. Oor dat ons uitgeput is deur werk, 'n kind, ons rusies. Dat jy niemand het om jou gevoelens, ervarings mee te deel nie. Ek het skielik gevoel hoe broos jy is, hoe moeilik dit vir jou is om die druk van 'n versnellende lewe te weerstaan. Hoeveel van u energie word aan roetine, eentonige werk bestee. Ek het besef hoe verskillend ons fantasieë was - hulle het nie ons liggame gevoed nie, hulle het hulle uitmekaar geskeur met hul ontevredenheid. Maar hierdie onvervulde fantasieë, hierdie begeertes, het ons weer bymekaar gebring.
Hoe warm klink jou stem as ek jou vra of ek na die winkel moet gaan op pad huis toe, of as jy bedank vir die geskenkies wat ek leer om vir jou te gee. Hoe verheug om te kyk na my bederf, hoewel nie gereeld nie, met 'n kind. Ek is dankbaar vir die opregte opwinding en bewondering wat u ervaar, vir die krag en inspirasie wat ek na ons nabyheid ontvang.
Sy: Asof my hart breek en afval as ek dink ek was twee treë van egskeiding af. Nie dadelik nie, maar tog het ek daarin geslaag om my bewerings en griewe op te los, jou nie meer te blameer nie, en dit het beslis makliker geword om te leef. Iewers was daar 'n gevoel van plesier en vreugde, veral as jy saggies teen my hand druk, 'n koppie tee van jou gunsteling tee uithou, of as jy met dankbaarheid na my kyk as ek met 'n stil, rustige stem praat. Romantiek het teruggekeer, en 'n mens hoef jou net jou warm asem op my nek voor te stel, terwyl ontsag my liggaam oorweldig. Die begeerte om gevoelens te deel en plesier te gee, het teruggekom. Ek het begin agterkom dat u my soveel as moontlik van stres probeer red, u meer begrip het vir versoeke om hulp, en ek het my begeertes meer openlik begin uitspreek. Ek het opgehou om gemaklik te bou'n eensydige wêreld net vir jouself. Nou voel ek dat ons na mekaar toe gaan.
Veiligheidseiland
Die naaste en geliefste mense is vir ons die eerste noodhulp. In die alledaagse lewe hou hulle ons pogings dop, skel almal saam met ons uit en troos ons. Ons deel beide hartseer en vreugdes met hulle.
Diegene wat nie sulke mense in die omgewing het nie, moet hierdie hulp soek. Soek om jouself, jou begeertes te verstaan, en dan kom naby, sensitiewe en begripvolle mense daar naby.
Soek hulp by die aanlyn-opleiding "System-vector psychology" deur Yuri Burlan.
