Skisofrenie en ek, eggo's van 'n verlore gemoed
Toe u na die bome kyk, het u die gevoel dat hulle leef en soos mense beweeg, en nou sal hulle losbreek en loop. Het u so 'n vrees vir alles nuut ervaar dat elke nuwe aksie u paniekerig gemaak het? Neem byvoorbeeld 'n ander bus of skryf 'n brief. Het u al sulke harde gehoorhallusinasies gehad dat u nie mense se stemme in werklikheid kon hoor nie? Wou u by die venster uit spring, net om dit nie weer te hoor nie?
As dit nie vir die sistemiese vektorsielkunde was nie, en nie vir Yuri Burlan nie, sou ek nie al in April 2016 in die wêreld gewees het nie. 'N Handvol pille was gereed. Maar ek was nie seker dat dit my heeltemal sou doodmaak nie. Daarom het ek vir die laaste keer na die internet gegaan om na 'n veiliger manier te soek om selfmoord te pleeg. En omdat ek baie bang is vir pyn, wou ek net slaap. En ek kon nie 'n pynlose manier vind nie … Dit is nou September, en ek verjaar my agt-en-twintigste.
Was u al ooit bang om mal te word? Hulle was bang om vyf dae alleen by die huis te bly, want hulle het gedink dat as u 'n lewende persoon nie binne vyf dae sien nie, u aan geestelike waansin sou sterf, sou u mal word. Jy het paniekaanvalle van hoek tot kant onbeheersd om die woonstel gehardloop, sonder om die redes daarvoor te weet? Jy het wakker geword van woede en alles in die woonstel vernietig, en kon jy na 'n halfuur nie verstaan wat dit was nie? Het u 20 stemme van mans, vroue en kinders wat mekaar terselfdertyd onderbreek?
Jy wou uit jou liggaam spring en jouself doodmaak, net om hierdie geluide te stop? Was jy bang dat mense op die bus geklim het, op 'n oomblik met koue sweet toegesak en daaruit opgeraak het? Het u al angs en paniek van diere ervaar toe u per ongeluk 'n kliënt in u werkplek sien met 'n verdagte en kriminele voorkoms na u mening? U het direk na die hospitaal se noodkamer van die werk af weggehardloop met eise om u te sien en u dringend na 'n beroerte te ondersoek?
U was duiselig in die stad op straat terwyl u by 'n verkeerslig staan van die gesig van veelkleurige motors wat verby u vlieg, wat om die een of ander rede so buitengewoon helder van kleur geword het en so vinnig dat u hul spoed as ruimte voel. Het u u vang dat u dink dat wanneer iemand na u kyk en duidelik en hard praat, of dit nou u kollega of broer is, u skielik begin dink dat hy iets sleg teen u beplan en u wil verkrag of doodmaak? Het u gevoel dat die mense rondom u en u eie liggaam onwerklik is?
Het u u eie gedagtes so hard gehoor, asof iemand die musiekluidsprekers op u kop sit en dit op volle kapasiteit aanskakel? Het u gedagtes vinnig gejaag en afgebreek en u nie die geleentheid gegee om die kleinste sin tot die einde uit te dink nie? Het u die gevoel gehad dat u kop groot en terselfdertyd leeg is vir gedagtes en nou sal bars - en so die hele nag sonder slaap? Lê u dag en nag drie maande aaneen wakker, slaap u maksimum 30 minute per dag en word wakker in paniek?
Toe u na die bome kyk, het u die gevoel dat hulle leef en soos mense beweeg, en nou sal hulle losbreek en loop. Het u so 'n vrees vir alles nuut ervaar dat elke nuwe aksie u paniekerig gemaak het? Neem byvoorbeeld 'n ander bus of skryf 'n brief. Het u al sulke harde gehoorhallusinasies gehad dat u nie mense se stemme in werklikheid kon hoor nie? Wou u by die venster uit spring, net om dit nie weer te hoor nie? Het dit al ooit gebeur dat u die oggend nie uit die bed kon opstaan en van die nuwe dag af onder die dekmantels bly wegkruip nie?
Het u so hulpeloos gevoel dat u nie u eie kos kon was en voorberei nie? Het jy liefgehad toe die langverwagte nag aanbreek na 'n ondraaglike verskriklike dag? Wou u nie die oggend wakker word en u oë oopmaak nie, omdat u baie bang is om te lewe?
Welkom in die wêreld van sogenaamde geestesongesteldhede en gestremdhede, soos psigiaters dit met 'n sadistiese glimlag noem. Welkom in die wêreld van sogenaamde skisofrenie en strafpsigiatrie. Hoekom straf? Omdat jy gestraf word, swaar gestraf word vir jou 'truuks', waarin jy, jouself in vrees, meestal nie die skuld kry nie, want op daardie oomblikke het jy self nie verstaan wat met jou gebeur en wat om daaraan te doen nie.
Hoekom meestal? Omdat daar 'n klein deel van eksperimentele mense is wat net vir die pret en eksperiment dwelms gebruik en die toestande hierbo beskryf veroorsaak. Ons sal praat oor die deel van mense in wie hierdie toestande nie ontstaan onder die invloed van psigotropiese stowwe nie. Laat ons eers praat oor wat voorafgaan aan hierdie haglike toestande, wat die moderne psigiatrie, sonder om die ware redes te ken, die algemene begrip psigose noem.
Hierdie toestande word voorafgegaan deur langdurige pynlike depressie. U ken die brandende gevoel in u maag, wat die enigste sensasie was wat u herinner het dat u leef en dat u liggaam lus het vir kos. U het die afgelope paar maande nie lus nie. U het nie die krag of die begeerte gehad om kos te kook en te eet nie. Geen smaaksintuig, vinnige versadiging en daaropvolgende apatie nie. U is vertroud met die toestand van slapeloosheid, of omgekeerd, 16-uur-semi-koma as u die hele tyd slaap en moeg loop. As u nie soggens u oë wil oopmaak nie en as u dit oopmaak, kom daar paniek en angs.
Jy weet nie waar om jouself te plaas nie. Werk bespaar, maar nie vir lank nie. U spandeer saans en nagte op die internet op soek na 'Ek weet nie wat' nie, en blaai in baie artikels oor hoe u van depressie ontslae kan raak, of hoe u u bewussyn kan uitbrei, geestelik kan groei, onsterflik kan word of ten minste ontslae kan raak. van slapeloosheid. Die slapeloosheidspille wat 'n olifant in die bed kan sit, help jou net 'n paar uur, die stemme in jou kop hou nooit op nie. Daar is nog nie slaap nie. Elke oggend word gebind deur 'n swart sluier van verlange en depressie. Hoekom is ek hier? Hoekom is ek gebore? Hoekom woon ek? Waarom hoegenaamd leef? Wat is die punt???
Tonne literatuur, filosofie, towery, esoterika, astrologie. Waar is die antwoorde? Daar is net 'n wenk. U verheug u oor nuwe betekenisse en binne 'n oomblik gly dit weg. En weer 'n gevoel van teleurstelling en diepe hartseer. Weereens, nie dit nie! En daar is geen gemoedsrus vir die siel nie, wat in gedurige angs rondjaag en gereed is om uit die bors te spring. Ondraaglike pyn in die hartstreek, gapende gat, leegheid !!! U weet seker dat hierdie pyn geestelik is, nie liggaamlik nie, maar u voel dit op 'n fisiese vlak. Dit gaan net snags dood. Eers voordat sy gaan slaap, laat sy jou alleen, hierdie swart kat van wanhoop, en jy, uitgeput deur die dag van die dag, raak aan die slaap asof vir ewig, sonder die begeerte vir more. En sonder om die ewige vraag te beantwoord - waarom dit alles? Hoekom leef, ek sal in elk geval sterf! Waar is die punt? Daar moet tog, verdomp, 'n sekere sin wees !!!
En so elke liewe dag. Is die hele lewe regtig 'n eindelose wedloop vir geld? Jy is moeg vir hierdie muis-ophef. Wat u vriende die sin van die lewe noem, lyk vir u alledaags, materieel en sinloos. Huis en motor, skoonheid en liefde, kinders, geld, roem. Vir u is hierdie begrippe vaag, kortstondig. U soek meer, anders. Wat is die sin van my lewe ??? Waarom neem my borspyn nie af nie? Waar is die rustigheid? Of maak dit miskien geen sin nie? Is daar miskien niks om na te soek nie? Maar jy moet net elke dag oorleef en so ly.
Nie! Die betekenis moet wees. Ek soek immers elke dag iets en spandeer ure op die internet. Of ek demp myself met harde rots of dra my bewussyn oor na die werklikheid van 'n rekenaarspeletjie en spring 'n oomblik uit my liggaam om nie hierdie helse geestelike pyn te voel nie. Helse. En uit hierdie pyn word soms selfs swart depressiewe verse gebore … Daar is nêrens 'n hel en geen hemel nie, behalwe dat ons hier leef, dag en nag deur die duisternis trap, soos 'n blinde katjie …
Hierdie toestand dek sodat wanneer u na buite gaan en glimlaggende mense en gelukkige paartjies sien, u voel asof u agter 'n glas is wat u van die wêreld afsluit. Die wêreld en mense is vir u illusie, die lyn tussen die wêreld en u is so groot dat u soms iemand wil aanraak om te verstaan of hy werklik is. Maar jy doen dit nie, want mense op hul eie met hul materiaal is vir jou vreemd en soms walglik. As u lank fisiese pyn ervaar, kan u kwaad word.
Senuwees raak los. En u geestelike pyn lyk vir u miljoene kere sterker as enige fisieke, en u is gevul met haat! En hierdie haat word verdring deur u bewussyn en manifesteer van tyd tot tyd in nagmerries, waar u alles rondom vernietig en mense doodmaak. Jy word verskrik wakker vir jouself en loop die hele dag in gedagte rond. Hoe kon ek dit in 'n droom doen? En van tyd tot tyd kom daar gedagtes by u op. Ek haat die lewe, hierdie wêreld en alles daarin! Die lewe maak nie sin nie!
Lees u verder as u hierdie artikel lees en u in die beskrywing geheel of gedeeltelik herken! Maar beantwoord eers die vraag: dink jy is daar 'n uitweg uit bogenoemde state?
Pragmatiese mense en psigiatriese praktisyns sal sê, ja, daar is 'n uitweg. Lê in 'n psigiatriese hospitaal en drink 'n kursus antipsigotika om te kalmeer. Maar dit is slegs 'n tydelike uitweg, wat later, met die gevolge van strafpsigiatrie, vir my probleme met fisieke gesondheid en 'n begeerte gehad het om myself dood te maak, nie omdat daar stemme in my kop was nie. Die stemme het reeds teen daardie tyd verbygegaan. Maar omdat my liggaam na nege maande in die hospitaal gebly het en met vyf verskillende kragtigste middels behandel is, het my liggaam opgehou leef en beweeg. Ek is van die huis ontslaan om te sterf toe die opvallendste simptome van psigose verdwyn het deur die werking van antipsigotika.
Psigiatrie het die lewens van baie mense met akute simptome gered. Ek het baie lotgevalle geleer terwyl ek nege maande daar gelê het. Die beste psigiatriese kliniek in Duitsland. Die beste dokters met groot ervaring. En met die beste bedoelings. Miskien sou ek lankal in 'n Russiese psigiatriese hospitaal gesterf het. Die stories oor haar van die internet het ten minste 'n koue rilling op die vel veroorsaak. Ek is geweldig dankbaar dat die dokters en die mure van die hospitaal my in die verskriklike toestande wat ek beskryf het toe ek glad nie kon dink waar ek was en wie ek was nie, beskerm het. In Duitsland was ek alleen, sonder familie en net saam met 'n paar vriende.
Maar die gevolge van behandeling met antipsigotika en die newe-effekte van die pille het nie lank gekom nie, en ek leef nog steeds met hierdie gevolge. Gewigstoename 25 kilo, swaar soos 'n klip, liggaam in die oggend. Gebrek aan eetlus en onwilligheid om te eet en te kook. Stadige denke, gebrek aan konsentrasie en verswakte korttermyngeheue. Drukprobleme. En baie meer.
Wat het in April 2016 gebeur nadat hy uit die hospitaal ontslaan is? Ek is vol angs huis toe gestuur om te sterf! My liggaam was so swak onder die invloed van vyf verskillende middels dat ek die eerste week nie uit die bed geklim het nie en nie gewas het nie, maar net geëet het wat nie gekook moes word nie, want ek het geen krag gehad om te kook nie. Goddank, 'n vriend het my gehelp met skoonmaak en kruideniersware gekoop. Hierdie twee weke was ek sielkundig klaar. Ek het 18 uur geslaap, ek het dag en nag siek geword en die gewig het nie verdwyn nie.
Maar die ergste toestand was die oggend. Dit was 'n newe-effek van antipsigotika. Ek weet dit verseker, want as die dosis pille nou tot die minimum beperk word, bestaan hierdie nagmerrie nie meer nie. Dit was soos volg: elke oggend was dit vreesaanjaend om uit die bed te kom van die onredelike paniek wat my omvou. En ek het onder die dekmantels met my kop gelê tot 12uur. En ten tweede, en die ergste van alles, het antipsigotika 'n newe-effek: dit blokkeer die werking van dopamien en serotonien in die brein gedeeltelik. Dit is so dat die simptome van psigose verdwyn. Maar terselfdertyd verdwyn die krag om te lewe. Elke oggend het dit ongelooflik baie energie gekos om uit die bed te klim en toilet toe te kruip. Hulle was net nie daar nie.
Na twee weke se kruip in die woonstel en wilde vrees in die oggend, het ek weer na die hospitaal gekruip. Sy het my gesmeek om dwelms te gee om my lewenskrag te verhoog. Dokters het ten sterkste geweier om antidepressante in die program in te voer en aangevoer dat die toename in serotonien herhaalde psigose kan veroorsaak. En ek het in trane huis toe gekruip. Uitleef. Daardie aand was ek vasbeslote om hierdie liggaam dood te maak, wat my die kans ontneem het om te lewe en te ontwikkel. Ek het op daardie oomblik gedink dat daardie toestand van liggaam en siel vir ewig sou duur.
Deur die een of ander wonderwerk beland ek op 'n portaal oor depressie. Eers in Duits, daarna het ek oorgeskakel na Russies-webwerwe. En ek het skielik op so 'n artikel afgekom oor depressie, wat al my gevoelens in my laat draai het. Daar is my huidige state so akkuraat beskryf dat ek dit tot die einde gelees het. Ek is so jammer dat ek nie die outeur daarvan onthou het nie. Hierdie artikel het my hoop en begeerte om vir die lewe te veg, wakker gemaak.
Aan die einde van die artikel was daar 'n skakel na die webwerf van stelselvektorsielkunde van Yuri Burlan. En my hart het oorgeslaan. Ek het gedink as dit my nie sou uithaal nie, sou ek myself doodmaak. Ek het net soveel geld bespaar as wat nodig was vir die opleiding op die eerste vlak. En ek het besluit - om in elk geval te sterf, sodat ek die laaste sal spandeer. Skielik sal daar 'n wonderwerk gebeur. Daardie artikel het my immers net aan die hare na die lig getrek.
Ek sit die pille in die kas. Sy staan op en kruip in die bank. En dit het gespin, gespin!
Vlak 1-lesings het in April begin. En ek is 'n ander persoon. Ek het al die geneesmiddels geleidelik gekanselleer en net 'n veiligheidsdosis van die neuroleptikum agtergelaat. Die minimum dosis, voorkomend. Ek loop, ek het weer 'n aikido-opleiding gekry, ek begin in Oktober werk! My hel is verby. Die swart gat van depressie suig my nie meer soos vroeër nie. Ek het vyf kg verloor. Ek sorg vir myself en het selfs op datums begin gaan. Ek het planne vir die toekoms gehad en my geheue en konsentrasie het na my teruggekeer! Ek kan weer leer en intellektueel bly ontwikkel. Ses maande gelede was ek 'n wandelende lyk, of beter, 'n kruipende lyk. Nou kan ek loop en selfs hardloop.
My staatsaangestelde psigoterapeut het die afgelope twee maande verskeie toetse en opnames met my gedoen oor skisofrenie, persoonlikheidsversteurings en neuroses. Oral is die resultaat negatief. Hy het baie keer gebel met die psigiater wat my in die hospitaal waargeneem het. En die diagnose van skiso-affektiewe versteuring is van my teruggetrek weens die afwesigheid van sulke simptome. Die diagnose van herhalende endogene depressie is gelaat.
Ek kan my op depressie inteken, dit volg my sedert ek 17 jaar oud was. Dit is 'n verpletterende gevoel van vrees in die bors en 'n ewige soeke na antwoorde op 'n selfs onbewuste vraag. Wat is die sin vir die lewe? En ek het die antwoord gevind. Tydens die opleiding oor sistemiese vektorsielkunde deur Yuri Burlan het hierdie lewenslange pyn in my bors bedaar, en die swartheid is gevul met lig. Die pyn is weg. En net baie selde, as ek baie bang is vir iets, kom sy stilletjies terug. Vir 'n paar minute. En my bors pyn dae lank, met 'n onderbreking vir slaap.
As hulle ses maande gelede vir my gesê het dat my diagnose verwyder sou word, en dat ek fisies kon doen wat ek nou kon, sou ek my vinger na my tempel draai. Daar was geen hoop nie.
Nou slaap ek 6-9 uur in plaas van 18. Nou het ek my eie kos begin kook, en my woonstel is heeltemal in orde. Nou het ek geleer om te konsentreer en konsekwente sinne te skryf. Ek kan weer dink en skaak. My stemme in my kop en ander gehoorhallusinasies het verdwyn. Hulle het verdwyn ná drie lesings oor die klankvektor. Eendag. Ek is nie meer bang om alleen tuis te wees en 'n volledige bus te ry nie. Ek het opgehou om bang te wees vir onbekende mans en op afspraak te gaan.
Ek beplan om weer te begin studeer. Maar nou sal ek nie meer my kop stamp teen die beroep van 'n argitek nie. Na die opleiding het alles verander. Ek het my wese verstaan, my verborge begeertes, my vermoëns en die struktuur van my psige. Ek het verstaan waarom hierdie beroep nie vir my werk nie en watter beroep ek wil hê. In watter aktiwiteitsveld sal my begeertes ten volle vervul word.
Waar sou ek nou wees sonder opleiding? In die graf. Of, as dit wonderbaarlik gered word, weer in 'n psigiatriese hospitaal. Weer in die kring van lydende mense, toegemaak in die hok van hul eie gedagtes met 'n klankvektor. Yuri Burlan praat uitvoerig oor hierdie vektor tydens die opleiding oor stelsel-vektorsielkunde. Dit was hierdie vektor wat ek in 'n verskriklike toestand gehad het tydens my 'waansin', wat dokters 'n aanval van psigose noem, en wat byna 'n jaar geduur het.
Dit was die klankvektor wat my gelei het om die sin van die lewe te vind. En hy het my na die opleiding gebring. En hy het nie baie gebring nie. Het dit nie gekry nie. Ons vlieg by die venster uit. Daar was baie sulke klankspesialiste wat in my psigiatrie-afdeling van die balkon af gespring het. Hulle sterf nie vlug vanaf die sesde verdieping nie, want hulle is bedwelm. Bewustheid was so vertroebel dat daar geen tyd was om op die sprong te reageer nie. En nou sit hulle in 'n rolstoel, met baie metaal in hul lyf in plaas van bene, met 'n blaasbuis. En die ergste ding, met dieselfde hallusinasies, antipsigotika en dieselfde geestelike pyn.
Ek het met hulle gepraat. Ek het gevra hoekom hulle gespring het. Almal soos een gesê het dat hulle nie onthou nie, maar hulle het onthou dat dit ondraaglik was om te lewe. Leef met hartseer. Dwelms het haar net 'n rukkie help stilmaak. Die afgryse van psigiatrie. Horror of destinies. Die verskrikking van die besef wat na die opleiding gekom het. Besef dat opleiding die meeste van hulle sou gehelp het, soos ek !!! Dit het vroeër seergekry weens hopeloosheid en nie geweet hoe om jouself te help nie. Dit is nou seer om te besef dat u weet hoe om hulle te help, maar dat u dit nie kan bereik nie. Die werk aan die Duitse weergawe van Yuri Burlan se webwerf het pas begin.
En op hierdie oomblik vlieg iemand al deur die venster. Tick-tock, tick-tock … sekondes hardloop, vlieg. Die woord "dankie" is te min om my dank aan Yuri en die Portal-span te betuig. Sommige van hulle, met hul artikel wat ek op die internet gesien het, het die redding van my lewe beïnvloed.
Ek skryf hierdie oorsigartikel in die hoop dat u uself daarin sal herken en sal verstaan dat alles nie verlore is nie, dat daar altyd 'n uitweg is. En die geleentheid om 'n uitweg te vind, word aangebied deur die stelselvektorsielkunde van Yuri Burlan. Kom na gratis aanlynlesings, maak u kans.
Ekaterina Wolf, ontwerper, 21 September 2016, Mainz, Duitsland
