Gesinsverhoudingskrisis. Sielkundige se advies
In ons tuiskombuise bespreek ons nog die waarskynlikheid van 'n tweede ekonomiese krisis … Ons moet egter nie minder bang wees vir die gevolge van 'n effens ander soort krisis nie. Hulle waarsku nie oor hom in ekonomiese nuus nie, hulle skryf nie in analitiese publikasies nie, hulle praat nie daaroor op sosiale netwerke nie. Dit is 'n krisis in gesinsverhoudings.
In ons tuiskombuise bespreek ons steeds die waarskynlikheid van 'n tweede ekonomiese krisis - 'n onderwerp wat opwindend, onrusbarend, verleentheid in sy onsekerheid is. Ons moet egter nie minder bang wees vir die gevolge van 'n ietwat ander soort krisis nie. Hulle waarsku nie oor hom in ekonomiese nuus nie, hulle skryf nie in analitiese publikasies nie, hulle praat nie daaroor op sosiale netwerke nie. Dit is 'n krisis in gesinsverhoudinge wat ons gesinsgeluk baie vinniger kan vernietig as inflasie en werkverlies.
Hoe kan u die buitelyne van 'n dreigende krisis in gesinsverhoudings herken? Hoe om te oorleef en die gesin te behou? Wat kan gedoen word om steeds 'n uitsondering te wees op die reël dat alle huwelike aan die verwoestende gevolge van krisisse onderhewig is?
Gesinslewenskrisisse: van een tot twintig
Volgens sosioloë volg gesinskrisisse huweliksmaats in hul lewe saam op die hakke, van die heel eerste tot die laaste jare van hul unie. En byna almal wat in die toekoms lank nie die toets van hul gevoelens vir krag kon hanteer nie, het lank aan ou wonde, oortredings, depressie gely.
Die krisis van die eerste jaar en die krisis van drie jaar verander dikwels in leemtes: omdat hulle nie weet hoe en nie die probleem wil oplos nie, kom jong huweliksmaats tot die haastige gevolgtrekking dat hulle die verkeerde keuse gemaak het. En hulle beskou die eenvoudigste en korrekte oplossing om die 'gebrekkige' verhouding te verbreek. Statistieke sê dat pasgetroudes in die eerstejaarkrisis dikwels 'n egskeiding indien na die eerste ernstige rusie …
Baie proewe wag op 'n paartjie wanneer hul eerste kind verskyn: die krisisse van die gesinslewe wat met hierdie gebeurtenis gepaard gaan, openbaar soos 'n mes al die probleme wat in die verhouding tussen twee mense verskyn het. Wrewel, wedersydse verwyte, onwilligheid om die ander se kant te help, en gevolglik 'n toenemend waarskynlike "ontsnapping" van die man, wat die hel van die gesinslewe nie kon verduur nie (ontsnap werk toe, na sy minnares, om sy ma - daar is baie variasies).
Tydens die vyfjaarkrisis het sommige gesinne wat al die gruwels van die verlede ervaar het, die volgende probleem: die vrou vind uiteindelik die verlangde vryheid na haar kraamverlof en het 'n minnaar (of gaan werkloos in die vergetelheid) oor haar man). Hoekom is dit? Die lewe by die huis is moeg, die probleme van die moeder is moeg, die man maak hom kwaad - wat wil jy doen, hoe om nie 'n verhouding te laat draai nie? En weer stort alles in, 'n krisis in verhoudings begin: gesinne val uitmekaar soos kaarthuise, ou verhoudings bars uit hul nate, mense is teleurgesteld in liefde en gesinslewe, en kinders ly aan pynlike ouerlike egskeidings.
Die krisis van gesinsverhoudinge vir sewe jaar toets weer die sterkte van die vakbonde wat die ineenstorting weerstaan het. Eggenote dra mekaar mielies, buitendien word hulle gekwel deur hul eie krisisse in die middeljare, wanneer hulle geneig is om baie van hul besluite te heroorweeg en die rigting van die gekose lewenspad radikaal te verander. Bedrog? Konflikte? Groeiende misverstand en vervreemding? Ja, dit alles is 'n krisis van 7-9 jaar.
Sê nou die vrou hou op om lief te hê? Sê nou die man slaan sy vrou?
Die prentjie blyk taamlik somber te wees. Maar sy sal nie meer optimisties wees as u elke gesin goed kyk met sy probleme, probleme, 'siektes' nie.
Hier is een pasgemaakte vrou wat in die onderbaadjie van 'n vriend huil: 'Die man wil nie 'n kind hê nie! Kan jy jouself indink? Hoekom het ek toe met hom getrou? Hy haat kinders! ' - en 'n stroom trane.
En die ander, met wanhoop in haar stem, bely: "Ma, ek is nie lief vir my man nie - wat om nou te doen?" Ma troos, vra om geduldig te wees - of om die ongeliefde te verlaat …
Die eggenoot voel natuurlik dat sy vrou hom anders behandel as voorheen. En hy is tevergeefs op soek na 'n antwoord op die vraag wat om te doen as sy vrou verlief geraak het, verdriet in wyn verdrink, in wrewel en bedompigheid dompel en hom dan in 'n vuil trollie op die web bevind..
Die derde een ly daaronder dat haar man nie die funksie van 'n broodwinner in die gesin vervul nie: wat 'n jaar na junior spesialiste gaan en nie 'n salaris by die huis bring nie, maar twee stukke papier vir sade. En as die man glad nie werk nie, wat anders om te doen, hoe om nie te skei en na 'n welgestelde karakter te soek nie?
Alhoewel dit alles net blomme is in vergelyking met die tragedie wat in die Kabanov-familie gebeur het, het hy geslaan - sy het geswyg en toegelaat dat hy al hoe verder kon gaan. En hy het in die wurggreep ingegaan en die lyk verbreek en dit uit die huis gedra. Toe het hy baie oortuigend, opvallend gelieg en 'n see van simpatie ontlok van almal wat hom en sy vermoorde vrou geken het.
Na hierdie opspraakwekkende verhaal het party vroue, wat kort-kort gebuk gaan onder die verbale en fisieke sadisme van hul mans, hard gedink: “Wat om te doen as my man beledig en slaan? Wat as ek volgende is? '
Al hierdie probleme op 'n vlugtige blik lyk so verskillend, anders as mekaar: al hierdie familiekrisisse, vervreemding van huweliksmaats, wedersydse irritasie, oordrewe jaloesie, patologiese leuens, sadisme, histerie. Intussen is hulle nie so verskillend nie. Meer presies, nie dieselfde probleme nie (alhoewel dit gesistematiseer kan word), maar die redes wat dit veroorsaak. En sy is net een. Ons haat, word geïrriteerd, word kwaad, neem aanstoot, stry, skree, skottel, breek tantrums, ly, huil, neem wraak, maak seer, veg, word geskei en maak selfs dood - om een enkele rede. Ons VERSTAAN aanvanklik NIE die aard van die mens nie, ten minste ietwat anders as ons. Al die ander - al hierdie dinge: "Ek haat my man, wat om te doen?" en "Die vrou het dit gekry, wat om te doen?" - 'n gevolg van hierdie misverstand.
Sê nou die man is 'n bok?
Enige ander artikel sou op hierdie stadium 'n punt kon stop. Wel, ons verstaan nie - en verstaan nie. Soos hulle op die internet geskryf het: "Wat as die man 'n bok is?" - so sal ons skryf. Dink net, die ontdekking van die eeu: dit is lankal bekend dat elkeen van ons sy eie taal praat en die kombers oor homself trek in verhoudings, en dit is nie moontlik om in elkeen se kop te kom nie.
Dit is nie verniet dat sielkundiges Vinogradov byvoorbeeld 'geknipoog het nie, wat meer as een keer by hulle gekla het oor depressie en hardop gepraat het oor sy voornemens (en wat kan ons sê van diegene wat ons gedagtes diep binne-in verberg). Dit is nie verniet dat sielkundiges hul skouers optrek wanneer hulle te doen kry met gevalle van die wreedste moorde te midde van 'n familiekrisis wat gepleeg word deur mense wat na al hul toetse geestelik gesond en verstandig is nie.
Dit is egter te vroeg om 'n einde daaraan te maak. Die opleiding "System-vector psychology" deur Yuri Burlan is 'n werklike deurbraak op die gebied van kennis oor die mens, oor sy aard en ware behoeftes. En die bestudering van hierdie wetenskap gee die ding wat voorheen as onmoontlik beskou is: 'n volledige begrip van al die oorsake en gevolge van die krisis in gesinsverhoudinge, probleme en familiekonflikte; begrip van 'n persoon wat vir u dierbaar is (of eens so was).
As hy verstaan wat om te doen as die man lastig is, bedrieg, lieg, jaloers is, kan 'n liefdevolle vrou gesinsgeluk behou. En van nou af sal hy nie toelaat dat sy huwelik verder gaan nie. En ja, dit sal enige ander verhoudingskrisis voorkom. As 'n man sy vrou slaan, wat om te doen, sal sy ook seker weet.
As hy verstaan wat om te doen as die vrou 'histeries', sadisties, slegte ma, slegte huisvrou of 'n werklike loopbaanvrou is, sal 'n liefdevolle man nie na sy moeder of iemand anders se vrou weghardloop nie, maar die gesin probeer red. Omdat dit meer as werklik is.
Hoe dit werk?
Mense trou nie net as gevolg van liefde nie, maar ook om dit makliker, aangenamer, gemakliker te maak vir hulle om te leef, en hul behoeftes aan liefde, veiligheid, sorg, vrede te bevredig. Omdat ons nie hierdie begeertes bekwaam kan realiseer nie, probeer ons ons huweliksmaat onderwerp, manipuleer om hierdie behoeftes op sy koste te verwesenlik … Helaas, in hierdie toedrag van sake is familiekrisisse, die groei van wedersydse vervreemding en misverstand onvermydelik..
Die situasie is baie erger as die gedrag van die gades die veiligheid en gesondheid van een van hulle beïnvloed. As 'n man byvoorbeeld sy vrou wil slaan, wat moet sy in hierdie geval doen - vlug onmiddellik, of is daar 'n hoop dat hy homself sal regstel? En as sy hom inteendeel met gereelde tantrums, skandale teister, wat sy hartklop gedurig laat val en tot 'n hartaanval lei?
Sodra u begin om u optrede op te spoor, die rede vir u toestande en hul manifestasies te verstaan (bui, woorde, optrede met betrekking tot u helfte), is daar die kans om u te stop en u maat (e) te stop, maak nie saak wat die probleem is, hou op om diegene wat die naaste aan u is, te manipuleer.
Die man is jaloers - wat om te doen? Verstaan u eie en sy stel vektore, asook wat die man lok om hierdie gevoelens te openbaar. Wat is dit - 'n velgevoel van besitlikheid, uitgedruk deur foltering en selfpyntering? Of die anale 'myn tot in die graf', uitgedruk deur alledaagse sadisme? Of is dit miskien visuele 'cheats' met harde tonele en trane in u oë? Die toestand van jaloesie is baie lywig en kan op verskillende maniere in verskillende vektore manifesteer.
En as die man 'n alkoholis is, wat moet die vrou doen? Om te verstaan waarom 'n geliefde alkohol gebruik, watter probleme hy nie wil oplos nie, watter tekorte en lyding hy wil verdrink. As dit dus anale seks is, kan die drang na alkohol verklaar word deur die meningsverskille in die seksuele lewe, wrewel, persoonlike gebrek aan vervulling.
Sê nou my man loop uit? Besef dat u en u man 'n ander houding het om te bedrieg (en dit is moontlik die teenoorgestelde) en dit is nie die gevolg van korrekte of verkeerde opvoeding, die teenwoordigheid van morele en etiese grondslae nie, en selfs nie 'n aanduiding van opregtheid van gevoelens nie. Die houding jeens bedrog word bepaal deur 'n stel vektore: vir 'n persoon met 'n anale vektor is dit onaanvaarbaar, vir 'n wispelturige velpersoon is dit 'n kleinigheid van die lewe en 'n algemene ding, vir 'n poligame urethrale persoon is dit 'n rede om te kry kwaad, maar vergeet gou alles.
Sê nou die man slaan sy vrou? Hierdie ernstige probleem het ook sy wortels, en dit moet nie aan die toeval oorgelaat word nie, want die gevolge kan baie haglik wees. 'N Gefrustreerde man met 'n anale vektor - verantwoordelik vir huishoudelike sadisme - kan nooit ophou om sy vrou te tiranniseer sonder om die wortels van sy probleem te besef nie.
Daar kan 'n oneindige aantal sulke vrae rakende die probleme in die gesinslewe wees. En u kan die antwoord op alles vind. Maar, miskien, die waardevolste ding wat u kan leer deur die opleiding "System-vector psychology" is die vermoë om die huwelik te geniet nie ten koste van die ander nie, maar saam met hom. Deur hierdie vaardigheid in die praktyk toe te pas, sal u ophou om vrae te vra soos: "Wat om te doen as u man lieg?" - want dit sal nie nodig wees nie.
