Voor jy sterf … Belydenis van die een wat op die rand gestaan het
Ek het heeltyd gedink aan hoe om te sterf. Dit het gelyk asof die dood die enigste ding is wat van lyding ontslae kan raak - ek kon eenvoudig nie ander maniere vind nie. En net een ding het my gekeer …
Ek sny die vreugde met 'n mes af
En duik in die donkerte van verlange, sodat die verdwaalde
koeëlsoet my whisky verpletter het.
© Olya Pushinina, 2019
Weet jy, toe ek 14 was, wou ek heeltyd sterf. Op 20 - ook … En op 25. Met die ouderdom het dit duidelik geword dat dit nie 'n tienerdepressie is nie. En die lewe is in beginsel lyding, tronkstraf in die liggaam.
'N Vriendin het ook 'n uitweg gesoek: van kleins af droom sy daarvan om na 'n klooster te gaan of tronk toe te gaan - in afsondering. Ek wou nie soontoe gaan nie. Vir wat? Net so sal niks verander nie - jy kan nie van jouself wegvlug nie …
Ek het heeltyd gedink aan hoe om te sterf. Dit het gelyk asof die dood die enigste ding is wat van lyding ontslae kan raak - ek kon eenvoudig nie ander maniere vind nie.
En net een ding het my gekeer …
Wat sal daarna gebeur?
Wat sal met my gesin gebeur as ek sterf en uit my eie wêreld verdwyn?
Wat dan? Hoekom het ek gekom?
Ek wou van die wêreld af uitgewis word en het terselfdetyd vrees gevoel vir hierdie gedagtes. Wat is oor? En aan wie? Twee dadels op 'n grafsteen? Is dit al?..
Ek is die toekoms van my ouers, my gesin. En hierdie toekoms sal vernietig word? Waarom moet hulle dan lewe?.. En hulle wil lewe …
My pa, ouma, ma het pyn in my hart, hoewel ons nie altyd met hulle oor die weg gekom het nie.
Ma het my lewe gegee, en ek neem die lewe van haar af? Familielede sal immers nie 'daarna' kan lewe nie. Om te bestaan - ja. Om te ly - ja. Maar moet nooit leef nie.
Stel jou voor, ek het in hul lewe uitgebars met 'n klein knop wat 3,5 kg weeg. Hulle het hierdie hulpelose wese uitgegaan en op sy voete gesit. Ons het nie snags geslaap nie, gevoed, geleer, behandel …
Hulle sê dat niemand so lief is vir iemand soos ouers nie. Alhoewel dit lyk asof hulle altyd geen tyd het nie. Alhoewel ons baie klagtes het: hulle het nie liefgehad nie, nie tyd bestee nie, nie gekoop nie, nie gehoor nie, nie verstaan nie, nie geglo nie …
Hierdie 'NIE' is glad nie sigbaar vanuit die voëlvlug van hul lewe wat aan ons gegee is nie.
Wanneer ons die dood kies, neem ons ons geliefdes saam en teken hulle doodsbevele. Hulle bly dood in die liggaam, sonder kans op geluk en leef 'n lewe uit wat geweef is van pyn.
En ons … Wat gebeur met ons daar? Niemand dink daaraan nie, weet nie …
Maar as hulle geweet het wat met 'n persoon se siel gebeur tydens 'n selfmoord …
Ek wil lewe! Keer terug! Waar is …
Vang dit! Trampolien … Trampolien!
Die
sweep steek die siel deur en sny die besef van die dood …
© Olya Pushinina, 2018
Ma
Ek onthou dat ek moedeloos vir my ma gesê het: "Waarom het u my gebaar, ek het u nie gevra nie!"
Dit het vir my gelyk asof sy die skuldige was van al my pynigings, want as gevolg van haar het ek in hierdie liggaam opgestaan, alhoewel ek glad nie van plan was om in 'n malhuis met die naam Life gebore te word nie.
Nou verstaan ek my diepe gegriefdheid teen my ma, maar dan …
Ek het haar en my verjaardag regtig gehaat - “Waarom moet ek baar? Vir my om in hierdie wêreld te ly?!"
Ma het nie geweet hoe sleg ek was nie. Ek het nie verstaan nie. Maar is dit wat sy moet blameer? - om haar so mildelik te "bedank" - met die dood?
… Ek het nie gewaag nie. Ek kreun, skree in my binneste van magteloosheid, maar ek kon nie. Selfs die feit dat ek, met die laaste bietjie krag, stukke van my siel met krom nate vasgewerk het, voortgegaan het om my familie nie seer te maak nie, het my bestaan reeds geregverdig. Daar was ten minste 'n voordeel van my …
Droom
Ek en Aliya het naby die skool gestaan en huil. Toe, op 16, het 'n liefdesdrama my hart verskeur, dit het gelyk asof dit dit nie kon uithou nie en tot op hede sou breek.
'Ek wil sterf,' het ek erken.
Waarop die wyse Alia geantwoord het met sulke argumente, wat niks teëgestaan het nie.
'Goed,' het sy gesê, 'het jy gedink aan die kinders wat op 'n moeder soos jy wag? U sal hulle nie laat gebore en iets ligs in hierdie wêreld bring nie? Dink u aan u sielsgenoot - oor wie dwaal die wêreld rond op soek na u? Sal jy hom alleen laat?
Aan wie sal hy die periode bereken waarop hy op dieselfde lyn van verskeie planete is? Wie sal hy vertel van Shcherba se driehoek soos hy my vertel? En hoe lank sal dit hom neem om 'n soortgelyke meisie te vind? Maand? Jaar? Dekade? Hele lewe?
- Is u gereed om die plan te vernietig? Breek die ketting van gebeure en verbindings deur? Hoeveel mense sal seerkry wat u nodig het?..
Ek het haar argumente nie regtig geglo nie, die pyn in my siel is baie eerliker en duideliker as enige spekulatiewe redenasie oor die lewe en die toekoms. Maar iets in my slaan toe 'n draai …
En tog is daar, waarskynlik, in hierdie wêreld
Aan wie om die smart van my siel te vertel
En wie sal my nie met hartseer met 'n pistool toelaat om my
dood te maak in die stilte van die nag nie.
© Olya Pushinina, 2019
Meer as die lewe
Die gevoel van behoefte is die basiese wat 'n persoon nodig het. Dit is wat hom die krag gee om te lewe, wat hy 'n vuur in homself aansteek - soms skaars waarneembaar, maar warm van binne en 'n mens lewendig maak.
Hoekom leef as jy nie weet waarvoor nie?
Wat 'n mens laat leef, is belangriker as sy eie lewe.
Vir 'n vrou is dit van nature kinders wat die reg het om gebore te word en wat sy gelukkig kan maak ondanks haar slegte omstandighede. Alhoewel kinders nie altyd die lewe met betekenis kan vul nie.
'N Persoon wil nie lewe nie, nie omdat hy glad nie wil lewe nie.
Hy wil nie die lewe lei wat hy leef nie. Haatlike lewe. Omdat hy sleg voel.
Ek het nie geweet waarom ek moes lewe nie, selfs my eie gesin, liefde, kinders het nie my universele vraag gevul nie, en die leegte met stom pyn deurdring: "Waarvoor is ek?"
'N Waansinnige begeerte om my doel te verstaan en te verduidelik hoe en waarom alles gereël word, het my voortgegaan om te pynig.
Nadat ek van kindsbeen af wêreldgodsdienste, metafisika en baie ander dinge bestudeer het, het ek gesoek, maar nie gevind nie …
My lewe "voor" kan nie lewe genoem word nie. Dit bestaan ten spyte van homself, want jy weet nie: waarom is dit alles? Kinders, familie, werk, hoewel geliefdes … Daar is iets meer as dit alles, maar wat presies, het ek nie geweet nie.
Dit is nie op skool geleer nie en die volwassenes het nie daarvan geweet nie. Maar dit het so seer geraak in my binneste dat ek nie wou lewe nie, ek kon nie …
Die antwoord kom onverwags. By die opleiding "System-vector psychology" het ek geleer:
Ek is 'n gesonde mens en ja, my natuurlike begeertes lê buite die materiële wêreld. Ons is meer as net 'n liggaam, ek het dit altyd geweet, maar die bewyse was nie oortuigend nie.
My onwilligheid om te lewe was 'n hulpkreet, 'n soeke na 'n toevlugsoord vir my siel, 'n soeke na Betekenis …
As die heelal nou die kenmerke van 'n logies gevoude legkaart verwerf het, en ek presies weet waar my fragment is, voel ek goed. Ek het antwoorde gekry op die vrae wat my kwel: wat is die sin van my lewe, wat is my bestemming, waarom is ek in hierdie wêreld gebore?
Ek hou op om gepynig te word deur 'n misverstand oor hoe hierdie wêreld werk, hoe ek ingerig is en, bowenal, waarom dit alles?
My soeke na betekenis het die bron van die antwoorde gevind …
Ek leef met die bewustheid van myself en ander, dit is nie meer iets wat binne-in jeuk aan flarde geskeur is nie, dit maak nie seer in eindelose soektogte en teleurstellings nie, ek het dit gevind!
Duisende mense het hul sin in die lewe gevind, die begeerte om selfmoord te pleeg is vir ewig verby. Hulle praat almal daaroor:
Voor … Maak die gratis aanlynlesing deur Yuri Burlan oop.
Totdat ek hier antwoorde op my vrae gevind het, wou ek ook elke dag sterf …
