Sosiale fobie: die belydenis van 'n kamer wat in die ruimte ingedruk is
Ek is bang vir mense. Ek kan nie die huis verlaat sonder om baie spanning te ervaar nie. Elke keer as dit lyk asof ek 'n deel van myself verloor as ek oor die drumpel trap. Iets hou my tuis met swaar kettings, sterk, betroubaar … Gewoon.
Ek is bang vir mense. Ek kan nie die huis verlaat sonder om baie spanning te ervaar nie. Elke keer as dit lyk asof ek 'n deel van myself verloor as ek oor die drumpel trap. Iets hou my tuis met swaar kettings, sterk, betroubaar … Gewoon. Ek voel amper fisies hoe die siel in stukke geskeur word, hoe die liggies van 'n groot stad die oë verblind. Asemhaling word onderbreek, word swaar, ondraaglik. Elke asemhaling kom met ongelooflike probleme. Ek leun teen die kant van die hysbak en maak my oë toe. Hart klop! Ek het daarin geslaag om te vertrek voordat 'n buurman met 'n kind naderkom.
Ek ry alleen. Maar elke oomblik bring my nader aan die behoefte om die ingang te verlaat, om verder te gaan. Dieselfde ding elke keer, en elke keer - lippe wat bloed gebyt word, vingers gedruk tot 'n geknars en hopeloosheid. Ek spook deur enkele beelde, stukkies herinneringe. Vrees verstik my. Die hysbak stop en ek moet weer die onmoontlike doen - een tree straat toe.
Ek maak die voordeur versigtig oop en voel weer pynlike vreugde - niemand is daar nie. Hande word dadelik warm en klam. Ek vee hulle koorsig af en sidder - my ma het nooit daarvan gehou dat ek so laf was nie. Sy lag toe sy sien hoe my oë verskrik rek na die gedagte dat ek in die middel van die nag die binnehof moet oorsteek om toilet toe te gaan. Ek het nie verstaan dat ek bang was vir die donker nie.
Slaaptydstories
Hulle het my sprokies vertel. Baie sprokies. Dit was terselfdertyd interessant en grillerig. En die hele tyd was ek aangetrokke tot hierdie gevoel van vrees. Ek het baie vroeg begin lees en was baie lief vir Afanasyev. Sy skakel die lig af, neem 'n flits en lees en word mal van vrees en plesier. Daarom het ek die hele eerste skooljaar onder 'n kombers met 'n flits en 'n boek uit die tuisbiblioteek deurgebring.
En ook my stiefpa het aande saam met my en my neefs en suster deurgebring. Ons gaan na nog 'n eng verhaal luister oor 'n swart hand en groen oë. Ek het tot die veertienjarige ouderdom van hierdie oë gedroom en belowe al die pynigings van die hel en die feit dat ek nie van hierdie wêreld is nie, en in die algemeen is dit nie duidelik waarom ek leef nie.
Maar toe hy praat, die lig demp, sy stem laat sak en ons in die atmosfeer van 'n bos of 'n verlate huis dompel, het ons saam gekuier en elke keer uitgesien na die einde van die verhaal, toe hy sy hand vorentoe gooi met die woorde “en nou het sy jou geëet.” en een van ons aangeraak. Dit was vreemd. 'N Golf van opgewondenheid, ontsag, vrees en plesier spoel oor my.
Alhoewel ek lankal vergeet het wat 'n goeie droom is …
***
Ek kyk na die lug. Dit is grys, soos altyd, amper kleurloos. Bedreigend en onderdrukkend. Dit lyk vir my asof God my daarvandaan bespot. Ek is bang vir god. Dit is asof hy met my speel en my dwing om hierdie hel elke dag te ervaar … Elke dag, van kleins af … Waarom gebeur dit met my?
Oksana
Ek onthou daardie dag baie goed. Asof dit gister gebeur het. Ek is ses jaar. Graad een. Dorp. Ons moes na 'n ander stad verhuis, en ek het die laaste dae saam met my vriende geniet, wat my binne 'n jaar naby en dierbaar geword het. Ons het gewerk, in die tuin gewerk, gesels en gelag.
En toe kom daar eendag 'n onderwyser na ons toe en sê dat Oksana nie meer by ons is nie … My klasmaat is dood. Sy verdrink. As klas het ons na haar huis gegaan om afskeid te neem. Ons is aangesê om seker te wees om totsiens te sê. Om aan die laaste reis te spandeer. Vertel iets vir jou ouers. Gaan na die kamer waar die kis gestaan het en volg dit dan langs die pad. Iemand moes noodgedwonge hul hand op die rand van die kis sit. Iemand leun oor om haar totsiens te soen. Ek kon nie.
Soos ek nou onthou, is haar blou, hoewel bedek met grimering, gesig. Sy het nie lank in die water gebly nie, haar gelaatstrekke vervaag nie, het nie opgeswel nie. Ek het onthou hoe sy vir my gesê het: "Ek is bang vir die lewe, ek wil nie hê dat u moet weggaan nie," en het die laaste dae voor haar dood gehuil. En toe staan ek, kyk in haar blou gesig en hyg hy van skok. Haar beeld het jare lank by my gespook. Sy kom in drome, ek bedek my oë met my hande, huil en hardloop. Ek wou nie sien nie. Ek was bang om te sien, bang om te voel wat ek toe gevoel het.
***
Vervolgens moet ek weer die onmoontlike doen. Ek het lanklaas met openbare vervoer gebruik gemaak. Ek het al lank probeer om nooit die huis te verlaat nie. Maar dit is onmoontlik om binne vier mure te bestaan. Ek werk op afstand, maar ek moet ongeveer een keer per week uitgaan om kantoor toe te kom. En elke keer strek hierdie 15-20 minute tot in ewigheid. My vrees vir mense word elke dag erger, en ek verstaan nie hoekom nie. Die sielkundige het gesê dat ek vriende moet maak, met iemand moet begin kommunikeer. Ek het probeer. Waarheid probeer. Maar die enigste met wie ek 'n paar frases kan gooi sonder om myself in die toilet toe te hou met grusame naarheid, is my kollega. 'N Rustige en rustige meisie wat ek eenvoudig nie raaksien nie … en amper nie sien nie.
Sy werk met kliënte, ek kom vir dokumente en verdwyn. Sy het my oorreed om hulp te soek toe ek ten sterkste geweier het om as assistent saam met haar na 'n forum te gaan.
Sosiale fobie - verklaring van feit of diagnose? Natuurlik het ek myself probeer oorkom. Wigwig, soos hulle sê. Dit het nie gewerk nie. Dit is absoluut. Die enigste staptog op die stadsdag het in 'n wilde pas, histerie en 'n lang kronkelpad huis toe geëindig. Tot die donkerste uithoeke wat ek kon kry. En toe sit ek 'n week in my kamer en snak elke keer as ek 'n hysbak hoor of die geluid van die buurman se deur hoor oopgaan. Ek was bowenal bang dat hulle my sou bel …
Maar toe gebeur daar niks.
Kat
Ek is tien. Ons het verhuis, ek het min kontak met my maats en het amper geen kontak met klasmaats nie. Dit lyk vir my asof almal wat aan my geheg is, Oksana beslis sal volg. En ek sal my hele lewe lank hul blou gesigte moet onthou, wat in die skemer en in my drome sal spook. Soms dink ek, waarom het ek dit nodig?
Stiefpa en ma is bekommerd. Enersyds is ons bly dat ek al my vrye tyd met boeke spandeer en nie tyd 'aan vriendinne' mors nie, aan die ander kant is hulle hartseer oor my vrywillige afsondering. Hulle besluit ek het 'n vriend nodig. 'N Vriend verskyn onverwags. Hulle het pas 'n jong kat huis toe gebring.
Ek het lewe gekry. Sy lag. Ek het baie tyd saam met haar deurgebring. Ek het selfs met klasmaats begin kommunikeer en gaan stap. Ek wou nie groot maatskappye hê nie, maar ek het gemaklik gevoel in 'n groep van drie of vier mense. Die ouers was gelukkig. Ek het die huis verlaat en my min of meer by die samelewing begin aanpas. Die idee dat mense nie aan my geheg moet wees nie, is weg. Die nagmerries het opgehou, die beeld van Oksana is uit die geheue uitgewis.
Haar naam was Bagheera. Swart. Die manier waarop 'n klein panter moet wees. Ek het geglo dat die geluk beslis by my sal wees as daar 'n swart kat aan my kant is. Hoe anders? Per slot van rekening kruis sy my nie net my pad nie, maar vergesel my ook oral … My klein maatjie.
Sy is dood. Skielik en skielik. Bure het rotte vergiftig … en Bagirka was 'n rotvanger.
***
Ek spring kant toe. 'N Groep tieners stap na. En die gedagte dat u moet verbygaan, is ondraaglik. Ek duik die steeg in en hou my asem op. Laat hulle verbygaan, laat hulle verbygaan … Dit klop in my slape. Dit lyk vir my asof my hart op die punt is om uit my bors te spring. Maar ten goede … Om te dink aan 'n kat op pad werk toe is gevaarlik. Ek wil huil, maar ek kan lank nie huil nie.
Dit is jammer, dit was onmoontlik om dadelik na die ander kant oor te gaan … Die tieners gaan verby, hul hoë stemme gaan geleidelik op in die oggendstilte. Weereens 'n monsteragtige poging om aan te gaan. Ek slaan my arms om my skouers, sak en loop en staar na die grond.
Die vrees vir werk het onverwags opgekom. Dit is net dat ek op 'n stadium besef het dat ek nie elke dag die huis kan verlaat en hierdie waansinnige roete kan doen nie. Hulle het my halfpad ontmoet, sodat ek my pligte kon uitvoer, amper sonder om die huis te verlaat. Maar steeds…
Hulle het vir my op die net geskryf dat ek jonk was en dit was vreemd dat ek nie baie vriende gehad het nie. En daar is geen kêrel nie. Neem en maak vriende? So op vlug? Terloops, ek het besluit om weer 'n kat te kry. Ek het dus 'n vriend.
My reis eindig. Ek kom kantoor toe, gaan sit swaar op 'n stoel en wag totdat die dokumentasie aan my oorhandig word. Daar is 'n geluid in die tempels, die bors druk asof 'n helse aambeeld daarop geplaas word. Die oë is donker. Ek maak hulle toe en besef dat ek nog steeds nêrens kan soek nie en niks kan lees nie. By die huis, alles tuis.
Huise. Waar die gordyne toe is en 'n kat op die bank opgekrul is. Waar ons net twee is, 'n rekenaar en niemand anders nie. Dit is stil daar. En net bure skrik soms skandale en onrus by die deur.
*******
Daar was vroeër 'n gevoel van pyn en vrees. Dit was wantroue. Dit was 'n doellose bestaan binne die vier mure van 'n huis sonder die geleentheid om selfs een asem vars lug in te blaas. Dit was 'n stadige wurging, en dit het al gelyk asof daar geen uitweg was nie. Vroeër was daar vrees. Bestaan. Grys, versmoor, kleurloos.
Dit was naby my, dit bly naby honderde en duisende mense, ongeag plek, tyd van verblyf, geslag, beroep en huwelikstatus. Vrees vir die lewe, vrees vir mense is 'n werklikheid wat enigsins gevoel word, insluitend die fisiese vlakke wat die lewe inmeng, laat dit nie toe nie. U wil graag soos almal wees, kommunikeer, pret hê, maar u kan nie: vrees verstik u. Dit wurg nie abstrak nie, maar voelbaar - jy kan nie beweeg nie, jy kan nie praat nie, jy voel net dat jy op die punt staan om jou bewussyn te verloor.
Jy is bang. Dit is nie duidelik waarheen u moet gaan en met wie u moet kontak maak nie. Jy is verward. Niks help nie, al probeer jy iets doen. Professionele advies, soos pynstillers, los nie die probleem op nie. Hulle verwyder slegs die erns van die state vir 'n paar dae, maar dan word alles weer normaal. Die hele lewe kom neer op hoe om jouself te oorkom en nie onder die deksels weg te kruip nie, maar net 'n klop aan die deur hoor. Hoe kan u verhoed dat u na die ander kant van die straat hardloop as daar 'n trop studente voorlê? Hoe dwing jy jouself om hallo te sê in plaas daarvan om weg te draai en weg te hardloop?
Dit lyk inderdaad asof daar geen uitweg is nie. Vrees regeer jou lewe. En op 'n stadium besef jy dat daar nie op hulp wag nie. 'N Bedrieglike gedagte verskyn al hoe meer en meer in my kop: "Waarom het ek dit alles nodig?" En die liggaam, 'n ware verraaier, ontneem u elke keer net krag, u moet net een vreemdeling in die gesig staar.
Maar die donkerste nag is voor dagbreek. Deur die diepste bewustheid van die oorsake van sulke toestande, kan u vir altyd daarvan ontslae raak. Deur ernstige werk met jouself, aan jouself, begin jy nie net om jou vrese die hoof te bied nie, jy voel geweldige verligting as hulle jou nie meer op die grond slaan nie. Jou lewe is besig om te verander, en jy merk self nie op hoe vrees vir ewig daarvan verdwyn nie.
Bly in die donker kerkers van u eie vrese of stap die son in … die keuse is u eie. En daar is 'n manier.
