Hoe om jouself te leer liefhê: wat ek nie gelukkig is nie
Waar kom so 'n begeerte vandaan - om te weet hoe 'n vrou kan leer om haarself lief te hê? Dit is duidelik dat dit nie die einddoel is nie. Ons was oortuig daarvan dat ons, deur onsself lief te hê, meer selfversekerd, suksesvoller, aantrekliker en die liefde van ander waardiger sal word …
Hy wat liefhet, word liefgehad.
Hy wat helder is, is heilig.
B. Grebenshchikov "Golden City"
As u vandag se neigings glo, is selfliefde byna die belangrikste voorwaarde vir 'n gelukkige lewe. Onder die helder vlag "Love yourself!" skares sielkundiges, mediapersoonlikhede, geselsprogramme en filmkarakters vee vinnig voor ons oë uit. As dit so belangrik is, is die vraag: hoe om jouself lief te hê? Moet daar wetenskap wees? 'N Stel reëls en riglyne wat u moet volg om te bereik wat u wil hê?
Wat beteken dit om lief te hê?
Dit sal lekker wees om met die konsepte te begin sodat u alles op die rakke kan uitsorteer. Wat bedoel ons met die woord 'liefde' in die algemeen? En hoe, in hierdie geval, kan jy jouself liefhê?
Om ander lief te hê, is om te gee
As ons oor liefde praat, praat ons oor die vermoë om 'n ander persoon in die eerste plek te stel, eerstens aan sy begeertes, oor sy gesondheid en gemak te dink, ons te verheug oor sy suksesse en empatie te hê met sy ongelukke.
Dit is gee. Hulle gevoelens, omgee, geestelike en fisieke krag, tyd, geduld en ywer. Dit gaan nie net oor romantiese liefde nie, maar oor liefde in die algemeen.
Wanneer ons regtig lief is (dit maak nie saak nie - 'n man, vriende, familie en vriende), omdat ons nie daaraan dink of ons liefde vir onsself en selfrespek voel nie, kom sulke gedagtes nie by ons op nie.
Let op jou omgewing: wie is die lekkerste vir mense? Vir wie is meer aangetrokke as ander? Aan diegene van wie hulle warm gevoelens voel, wat bereid is om liefde te gee, dink aan ander.
Om jouself lief te hê, beteken om daarna te streef om te ontvang
En as ons van selfliefde praat, dan blyk dit dat ek self eerste kom.
Waar kom so 'n begeerte vandaan - om te weet hoe 'n vrou kan leer om haarself lief te hê? Dit is duidelik dat dit nie die einddoel is nie. Ons was oortuig daarvan dat ons, deur onsself lief te hê, meer selfversekerd, suksesvoller, aantrekliker en die liefde van ander waardiger sal word.
Ons wil waardeer, gerespekteer word, en versorg wil word. As ons 'n gebrek aan sulke manifestasies in ons lewe ervaar, begin ons soek na die oorsaak van mislukking en 'n manier om die situasie te verander. En dan hoor of lees ons: wees lief vir jouself! Vermoedelik sal die res ons ook met liefde aansteek.
Soms dink ons dat ons illustratiewe voorbeelde in ons omgewing sien. 'Sy is lief vir haarself', sê hulle oor 'n flirterende skoonheid wat baie tyd bestee aan die versorging van haar voorkoms en gesondheid, die koppe van mans draai en met 'n glimlag verbygaan sonder om na ander terug te kyk.
"Hoe respekteer hy homself!" - ons hoor van 'n kollega wat nie 'n vinger op 'n vinger sal slaan as hy nie behoorlik daarvoor betaal word nie, en slegs hulp verleen as hy daarby baat. "Dit is selfbeeld," - klink op die adres van 'n vriend wat nie omgee wat ander van hom dink nie, en vir sy eie plesier leef en homself as die beste waardig ag.
Wil ons regtig soos hierdie mense wees? Ons hou nie eens van alles aan hulle nie. Maar ons wil hê dat ons lewe aangenamer moet wees, en dit makliker sal maak om te kry wat ons wil hê. Dit lyk vir ons asof hulle dit doen. Daarom streef ons daarna om die 'wetenskap' van selfliefde te verstaan. Skielik sal dit help.
Soms kan 'n slegte ervaring die oorsaak wees. Byvoorbeeld, die ervaring van onbeantwoorde liefde as u gereed is vir enigiets vir hom, en hy vergeld nie en waardeer u gevoelens nie. Dan kan 'n vriend wat omgee of 'n emosioneel gelaaide artikel op die internet raad gee: 'Jy moet jouself respekteer! Hy is jou nie werd nie. Jy skuld niemand iets nie. Hou dus eers van jouself en geniet die lewe. ' Maar is dit die punt?
Ons wil net nie ly nie, ons wil gelukkig wees, ons wil waardeer word. Hoe om jouself lief te hê en lief te hê - dit is wat 'n versoek in ons kop klink, en in ons harte is daar 'n begeerte om gelukkig te wees. Daarom val ons op die val van valse oortuigings oor selfliefde, wat gewild is in die moderne samelewing.
Onthou die generasie van ons oumas en oupas, onthou die Sowjet-films - het u al 'n woord gehoor oor 'jouself liefhê'? Sal u sê dat dit 'n ander tyd, ander waardes is? Maar die persoon se gevoelens is dieselfde. Die strewe na geluk bly soos dit was. En dit lê steeds in goeie verhoudings met ander mense en selfverwesenliking tot voordeel van die samelewing.
Waarom jy nie jouself en ander kan liefhê nie
Die kind is infantiel. Terwyl hy net ontwikkel, dink hy eerstens aan homself. As hy opgroei soos dit moet, leer hy om besorgdheid oor ander mense te toon, om hulle te bekommer en om te gee - begin by sy moeder en naasbestaandes. Dit is te danke aan die waardes en houdings wat die gesin, die skool en die samelewing as geheel daarin insit.
Maar dit gebeur dat die ontwikkelingsproses êrens vertraag het of op die verkeerde plek gegaan het. As die kind byvoorbeeld in die kinderjare nie 'n gevoel van veiligheid en veiligheid by die ouers gehad het nie. In hierdie geval kan sy psige as 't ware sommige stadiums van vorming oorslaan. Daar is 'n moontlikheid dat al 'n volwassene in sy siel 'n infantiele kind sal bly, wat nie in staat is om 'n ware manifestasie van gevoelens vir ander te hê nie.
Of as die ouers, onwetend, met die beste bedoelings 'sterkte' by die kind opbring, wat huil en emosies wys. Dit kan 'n besonder traumatiese effek hê op mense wat natuurlik toegerus is met verhoogde emosionaliteit en sensitiwiteit. Om die volle palet van gevoelens uit te leef, dit met ander te deel en die beste eienskappe te toon: medelye, begrip en vriendelikheid is vir sulke mense nodig, hiervoor is hulle so gebore. Sonder sterk emosionele bande met ander mense is die lewe nie vir hulle 'n vreugde nie. En wanneer diep in die siel 'n innerlike verbod op die manifestasie van gevoelens sit, sal hulle bly wees om lief te hê, hulle wens dit van harte, maar dit werk nie. Die binneste versperring laat u nie toe om werklik oop te gaan nie.
Dikwels stel reeds volwassenes so 'n versperring vir hulself. Sodra hulle mislei is deur iemand se gevoelens, hulle vertroue verloor, of as hulle liefde deur iemand waardeer is, maak hulle dit 'n reël om nooit weer emosioneel oop te gaan nie. Dit is nog hartseerder, want dit is hulle wat in staat is om soos niemand anders lief te hê nie. Vind die betekenis van u lewe in 'n allesomvattende gevoel vir u geliefde en vul hom en u lewe met kleure.
Dit kan verander word; u kan weer 'n ware vreugde hê om gevoelens vir iemand te voel. Om dit te doen, moet u u aard besef - u psige. Om te verstaan wat in ons is, hoe dit moet manifesteer en hoe dit nie moet nie. Verstaan wat enige mislukkings veroorsaak het. Bewusmaking is al die helfte van die oplossing.
Maar om te wonder hoe om jouself te leer liefhê, is absoluut dom. Deur op haarself te fokus, raak 'n vrou minder in staat om werklik gevoelens vir ander te toon. Sy wag net op hul demonstrasie van ander tot haarself. Maar jy kan regtig gelukkig wees deur net liefde van jouself te gee.
Is dit wat ek nie mis nie?
Die situasie is soortgelyk met selfbeeld en selfbeeld. Ons hoor voortdurend dat slegs diegene wat hulself respekteer, gerespekteer word, en een van die belangrikste redes vir mislukking in sake, in verhoudings en in die lewe in die algemeen, is 'n lae selfbeeld.
Sulke uitsprake wek meestal 'n reaksie van mense vir wie dinge soos erkenning van verdienste, dankbaarheid vir wat gedoen is, professionaliteit en die uitvoering van pligte van hoë gehalte, ordentlikheid en eerlikheid, en as gevolg daarvan respek en eer in die samelewing belangrik is.
Sulke mense streef daarna om alles perfek te doen, sonder die minste fout of toesig. Daarom is hulle ietwat onseker van hulself: skielik mis jy iets, sal daar 'n skande wees! Dit is hulle wat verkies om al die data deeglik te bestudeer voordat hulle begin werk, alles kontroleer, alles 'n paar keer herhaal.
As dinge nie goed gaan nie, kan dit die lae selfbeeld aan hulle gee. En nou probeer hulle 'n onbegryplike probleem oplos, hoe om jouself lief te hê en selfversekerd te wees. Hulle soek instruksies en reëls, probeer dit ywerig volg, maar in plaas van vertroue en erkenning - interne ongemak. Omdat daar geen positiewe effek is nie, en dit ongemaklik is voor mense.
Hoe is dit om jouself lief te hê en te respekteer?
Wat stel ons dus in staat om innerlike harmonie te vind en op die beste manier verhoudings met ander te bou? Net dit wat na buite gerig is. Ons wil immers uitdrukkings van liefde, simpatie, respek van ander hê. Dit beteken dat ons optrede op ander gerig moet wees. Nie op jouself nie. Daar is net een reël: wat ek moeite gedoen het, daaruit het ek die resultaat gekry!
Nie bevestigings voor die spieël nie: "Hoe ek myself liefhet, hoe wonderlik ek is en hoeveel ek verdien." En openheid en bereidwilligheid om jou gevoelens aan mense te gee. Liefde teenoor ander maak jou gelukkig, wat beteken dat dit simpatie veroorsaak en jou begeerlik maak vir ander.
Selfvertroue word nie verseker deur 'n toename in selfbeeld nie, maar deur 'n gevoel van innerlike waardigheid as gevolg van die vraag van die samelewing. En dit is te danke aan eerbied vir ander en tweedens aan die vermoë om waardevol vir die samelewing te wees. Dit wil sê om bekwaam te wees in hul aktiwiteitsveld, in staat te wees om hulp aan ander te bied, 'n bekwame benadering te hê om verskillende probleme op te los en 'n hoë gehalte resultaat te behaal. Die maksimum verwesenliking van aangebore eienskappe tot voordeel van die samelewing is die sleutel tot selfvertroue.
Om dit te kan doen, moet u verstaan wat daarin is en hoe u dit kan implementeer. Om jouself te aanvaar soos jy is, moet jy eers die vrae beantwoord: "Wat is ek?" en "Wat kan ek word?" Waardevolle hulp in hierdie moeilike saak word verskaf deur die kennis wat opgedoen is tydens die opleiding "System-vector psychology" deur Yuri Burlan.
Ons innerlike potensiaal hou altyd verband met ons begeertes. Die mens wil eintlik net hê wat hy kan bereik - die natuur het gesorg dat ons die nodige hulpmiddels voorsien. En hoe dit gebruik word, hang van onsself af.
In plaas van “Ek hou nie van” (dat hulle nie van my hou nie / dat hulle my nie respekteer nie / dat ek nie selfvertroue het nie), definieer ons “wat ek graag wil hê” en “wat ek kan doen om dit te bereik”.
Wat gee en ontvang die een wat geleer het om lief te hê
'N Liefdevolle vrou, ingestel op die skenking, kan baie aan geliefdes gee. U warmte en opregtheid, begrip, ondersteuning, positiewe emosies wat nie vermors word nie, maar inteendeel, vermeerder, terugkeer.
So 'n vrou weet hoe om haar man te inspireer vir kreatiewe aktiwiteite, vir sukses, om liefde en sorg te toon. Dit wek by hom 'n begeerte om na groot prestasies te streef - alles om haar te behaag, om haar liefde waardig te wees!
'N Vrou wat weet hoe om ander lief te hê, sal nooit alleen wees nie. Sy is in staat om 'n warm atmosfeer van wedersydse begrip en ondersteuning in enige span te skep. Van subtiele, teer gevoelens, soos van die sterkste wingerdstok, tot die draai van 'n sterk, gesellige gesinsnes.
By gee gee sy meer as as sy net wil ontvang. 'N Liefdevolle vrou aanvaar met vreugde en dankbaarheid, wat motiveer vir verdere skenking. Let op, nie veeleisend nie, maar bemoedigend!
Dit is nie nodig om antwoorde te soek op vrae oor hoe om jouself lief te hê en om selfbeeld te verhoog vir 'n vrou wat geleer het om ander lief te hê en te respekteer nie. Sy voel waardigheid, harmonie, kalmte en tevredenheid op 'n natuurlike manier. Omdat sy waardeer en geliefd is deur diegene vir wie sy nie onverskillig is nie.
Hoe beter ons mense verstaan, hul eienskappe, hul waardes en begeertes, hoe beter ontwikkel ons verhoudings. Hoe beter ons onsself ken en verstaan, hoe makliker is dit om ons beste kante te wys en simpatie te wek.
Leer die resultate van diegene wat Yuri Burlan se opleiding in Systemic Vector Psychology voltooi het en hul verhouding met ander ten goede verander het. En hy het ook sy liefde gevind of sy verhouding met die ander helfte op 'n nuwe vlak gebring.
