Hoe om liefde te behou. Hou van grammatikale lesse
Nogtans het die filosoof van die oudheid Plato die mite vrygestel dat elke persoon êrens sy eie "helfte" het wat perfek by hom pas: hy dink soos hy, voel soos hy, kyk na die wêreld soos hy doen. Is ons egter nie te naïef op soek na dieselfde mitiese helfte nie?
In ons kultuur is een mite stewig gewortel - oor die ideale verhouding. Hollywood toon gesinne met 'n sorgsame, knappe man en 'n sagte, liefdevolle en bekoorlike vrou versigtig "gelek"; gloss publiseer foto's met glimlaggende eggenote wat gelukkige kinders omhels. Op dieselfde plek adverteer: witliefhebbers van sap, mayonnaise en ander "gesonde" produkte lag van advertensieborde en TV-skerms af. En nou, as ons aan die gesin dink, verskyn daar 'n soort collage van al hierdie opgelegde beelde in ons kop. Ongelukkig kan hierdie foto's u nie help om te besef waar u kan vind en hoe u u liefde kan bewaar nie.
Alhoewel dit onregverdig is om slegs die moderne media hieraan te blameer - het selfs die filosoof van die oudheid Plato die mite vrygestel dat elke persoon êrens sy eie "helfte" het wat hom ideaal pas: hy dink hoe hy voel, hoe hy voel, kyk na die wêreld soos hy doen.
Is ons egter nie te naïef op soek na dieselfde mitiese helfte nie? Ontneem ons onsself nie die vreugde om met 'n persoon te kommunikeer wat nie op baie maniere soos ons is nie, maar wat wel in staat is om 'n maat in die gesinslewe te word? Neem ons nie die kans weg om gelukkig te wees as ons tot die gevolgtrekking kom dat ons in die helfte verkeerd was nie, in plaas daarvan om na te dink oor hoe om 'n lang verhouding te handhaaf?
Verhouding met 'n geliefde: lesse in liefdesgrammatika
Om harmonieus in 'n paartjie saam te leef, is dit nie genoeg vir ons om te dink dat vroue van Venus en mans van Mars aarde toe gekom het nie. Ons het meer ernstige tipologie nodig. En nog beter - kennis wat honderd persent antwoorde gee op vrae wat in 'n verhouding met 'n geliefde opduik. En sulke kennis is die stelsel-vektorsielkunde van Yuri Burlan.
Neem byvoorbeeld 'n algemene situasie: 'n luidrugtige, te spraaksaam vrou en 'n stil, té stil man.
Sy is nie so dat sy baie praat nie - sy dink letterlik hardop en gee haar kortstondige gedagtes en buie aan die lig. Haar toespraak is 'n stroom en verander dikwels van rigting. Vir 'n maat met 'n ander soort psige veroorsaak dit verwarring: “Waarom so baie praat? Hoekom nie net 'n oomblik stil wees nie? En waarom verander sy so gereeld van plan? '
Hy is lank stil en ignoreer dikwels haar versoeke en vrae, en kyk moeilik na sy sake. Sy beskou hierdie gedrag as 'n gebrek aan belangstelling in haar, is kwaad vir hom en verwyt hom.
Langtermynverhoudings in so 'n paar is slegs moontlik met 'n wedersydse bereidwilligheid om ander se psige te erken. 'N Man moet verstaan dat sy vrou se toespraak met 'n visuele vektor nie gebabbel is nie, maar 'n manier om emosies uit te druk. En 'n vrou moet besef dat die stilte van haar man met 'n klankvektor nie 'n manier is om haar minagting uit te druk nie, maar 'n natuurlike behoefte aan besinning, waarvoor stilte en tyd nodig is.
Hoe kan sulke twee verskillende mense onder een dak woon en hulself nie inbreuk maak in hul begeertes nie? 'N Vrou met 'n visuele vektor - om die kring van gespreksgenote uit te brei en die feit te aanvaar dat haar man, wat lief is vir alleenheid en stilte, nie so ekstrovert sal kan word soos sy nie. Maar 'n harmonieuse verhouding is onmoontlik sonder die bydrae van albei, dus moet die man ten minste soms 'na buite' gaan en sy vrou met sy aandag en kommunikasie vertroetel.
'N Ander voorbeeld van die probleme met' vertaling 'kan gedemonteer word: 'n vrou wat duidelike besonderhede in alles verkies, en 'n man wat sy gedagtes oor die boom versprei oor enige saak.
Hier verkies 'n vrou met 'n velvektor objektiewe inligting en feite in alles. Sy gebruik presiese woorde in spraak, gaan nie in onnodige besonderhede in nie en verwag dieselfde van ander. Inteendeel, 'n man met 'n anale vektor hou baie van hierdie besonderhede (hy hou nie eens daarvan nie - hy beskou dit as nodig om dit te rapporteer), en daarom val hy vas in enige verhaal. Dit is verskriklik irriterend vir die vrou, en die man gaan op sy beurt verlore as gevolg van die kortheid van die vrou, verstaan nie die essensie van haar woorde nie, val in 'n dwaasheid.
So 'n ander sielkunde van 'n man en 'n vrou met verskillende stelle vektore manifesteer nie net in die styl van kommunikasie nie, maar ook in alles: lewenswaardes, wêreldbeskouing, stokperdjies. Hierdie verskil word die oorsaak van huwelikskonflikte, elkeen trek die kombers oor homself en wil nie met ander oë na die huweliksmaat kyk nie.
Dit is duidelik dat die sleutels tot wedersydse begrip nie in almal se sak lê nie. Maar dit kan verkry word - na die opleiding "System-vector psychology" deur Yuri Burlan. En hulle maak die deure oop vir sterk verhoudings waarin u die oorspronklikheid van die ander kan verstaan en aanvaar.
Hoe kan u 'n verhouding met ouderdom behou?
Katya en Pasha woon al 15 jaar saam. Dit was 'n lewe in voortdurende reis, met kontrakwerk, sonder verpligtinge en bande met die alledaagse lewe, stad, kinders. Dit was gelukkige jare. Toe Katya 35 geword het, het hierdie lewenswyse haar egter al hoe meer begin weeg; sy wou stabiliteit, kinders en normale werk hê. Pasha was bang vir bestendigheid soos vuur. Katya het nie verstaan wat om te doen nie en hoe om 'n verhouding te onderhou met 'n man met wie sy 15 jaar gelukkig saamgewoon het. Daar was 'n gevoel dat sy gereed was vir veranderinge in haar lewe, en dit lyk asof Pasha tyd aanteken en sy gewone sorgvrye bestaan vashou.
Hierdie verhaal is bekend vir baie paartjies. En selfs as nie almal deur die wêreld gereis het nie, het hulle vroeër of later 'n situasie teëgekom toe een van die huweliksmaats belangrike aanpassings in sy lewe wil aanbring, en die ander verkies om op die ou manier te leef. En met dit alles is dit op die een of ander manier nodig om die verhouding te bewaar.
Dit kan alles wees: 'n nuwe werk wat u na kraamverlof weer nodig laat voel; inteendeel, die begeerte om 'n 'sittende' lewenstyl te lei en drie kinders te baar; die besluit om na 'n metropool te verhuis en die pas van jou eie lewe te versnel - of inteendeel, die begeerte om uit die drukte van die hoofstad na 'n klein provinsiale stad te ontsnap.
Die vraag is hoe die maat op sulke besluite sal reageer. Beskou u gedagtes as dwaas? Kan u hulle nie ernstig opneem nie? Sou u nie u inspirasie vertrou nie? Sal sy begin afraai?
As u regtig belangstel in hoe u 'n verhouding kan onderhou, is dit belangrik om hieraan te dink: watter rol het u aan u maat in u planne opgedra? Is dit nou nie vir u belangriker wat met u gebeur as die verhouding met 'n geliefde nie? En moet u hom kwalik neem omdat hy agterdogtig is en nie so entoesiasties is as wat u gedroom het om u gedagtes oor verandering oor te dra nie?
As u bekommerd is oor hoe u 'n goeie verhouding met u huweliksmaat kan behou, moet u sorg dat dit vir u albei goed werk. Vind 'n plek vir u maat in 'n nuwe weergawe van u lewe, gee hom die kans om sy nuwe rol te probeer, evalueer al die voor- en nadele. En kies natuurlik hierdie rol met kennis van die aangebore eienskappe en eienskappe van u geliefde.
Is u man 'n leerwerker en weier hy hardkoppig om 'n stabiele gesinslewe te lei? Wel, hier moet jy aan hom verduidelik dat al die probleme om kinders te versorg en op te voed op jou sal val. En hy moet 'n prooi aan sy gesin voorsien, wat u spaarsamig aan verskillende behoeftes sal bestee. Die spesifieke rol van 'n persoon met 'n velvektor is juis die verkryging van materiële rykdom, so so 'n taak kan pas by sy smaak.
Hoe kan u 'n verhouding met 'n meisie onderhou wat hardkoppig nie 'n metropool in 'n dorp wil verander nie? Hier moet u verstaan wat die begeerte van die meisie dryf: gee sy om die vinnige tempo van die lewe, wat deur die groot stad bepaal word, of weet sy eenvoudig nie hoe om haarself te vermaak nie en verskuif hierdie verantwoordelikhede na die metropool? As u geliefde nie op 'n afgemete en bedaarde manier kan leef nie, kan u nie daarop aandring nie - 'n persoon met 'n velvektor kan spanning kry en gevolglik kan begin vroetel, ophef, gesondheidsprobleme ondervind.
In elk geval, of u nou iets in u gesinslewe wil verander of 'n gemeenskaplike taal met 'n maat wil vind, u moet besef dat die ander een geregtig is op sy belange en manifestasies van karakter. Vennote hoef immers nie altyd daar te wees nie - elkeen van ons moet 'n persoonlike ruimte hê. Daar moet egter iets wees wat hulle verbind, iets wat heel aan die begin van die verhouding 'n man en 'n vrou verenig het. Nadat hulle dit verloor het, loop hulle die gevaar om te ver van mekaar af te beweeg. Is 'n lang en gelukkige huwelik vandag moontlik? Vandag, toe die godsdienstige gevoel van die heiligheid van die unie reeds verdamp het? Vandag, wanneer egskeiding 'n maklike manier is om los te kom van 'n pynlike verhouding?
Nogal. Diegene wat bymekaar bly, mag nie net parallel in dieselfde ruimte bestaan nie. En om na geluk te beweeg binne die raamwerk van die eenheid van die huwelik, terwyl hulle selfversorgende individue bly. Beweeg elke dag en uur vanaf die troudag.
Dit het moontlik geword danksy die verstommende kennis oor die aard van menslike begeertes, gedagtes, optrede - die stelsel-vektorsielkunde van Yuri Burlan.
