Swart depressie onder die wit laken. Die toom van my bestemming, of Wat is depressie
I. Dit lyk asof my self nog bestaan. Ek word wakker hier in my kamer op my bed. Die oë wil nie oopgaan nie. As ek dit oopmaak, sal ek terug wees in hierdie slegte wêreld. Ek wil nie hê. Ek lieg. Die tyd sloer kranksinnig lank. Klop klop, klop klop - die klok tik. En dit blyk dat selfs die pyl stadiger word.
I. Dit lyk asof my self nog bestaan. Ek word wakker hier in my kamer op my bed. Die oë wil nie oopgaan nie. As ek dit oopmaak, sal ek terug wees in hierdie slegte wêreld. Ek wil nie hê. Dit is depresia.
Vandag het ek die eerste keer in drie dae geslaap. Hoeveel? Ek weet nie. Dit het nie dadelik begin nie. Toe ek eers siek geword het, het ek eers gaan slaap. Jy gaan lê, maak jou oë toe, en dit is dit, niks, geen probleme nie, geen mense nie, nee hierdie swaar trek gevoel binne. Toe raak dit al hoe moeiliker vir my om aan die slaap te raak. Die enigste plek waar ek goed gevoel het, was my slaap, en ek het die geleentheid verloor om daar weg te kruip. Ek wil graag my hele lewe lank slaap en wakker word as dit verby is, maar ek kan nie.
Die kop is nie so seer nie. Tot onlangs is dit in stukke verdeel. Ek raak al gewoond aan hierdie konstante gevoel. Hierdie boor in my kop laat my nie toe om te beweeg nie, konsentreer die wilde pyn op myself. 'Ek, ek, ek, ek, ek' - daar is niks anders op hierdie oomblik nie, behalwe ek en hierdie pyn. In half-slaap dwaal en strompel half-misleidende gedagtes oor mekaar in my kop, ek beheer dit nie, ek kan net waarneem. Miskien is dit net 'n winterdepressie, en moet u net wag totdat alles vanself verdwyn?
Wat is dit? Apatie, depressie, skisofrenie … Is daar 'n uitweg?
As dit regtig sleg raak, beweeg dit my om na swaar musiek te luister. Bam-bam-bam! Nog harder! Harde klip! Doem! Metallica! Alles net om u gedagtes uit die weg te ruim. Ek voel beter na hierdie musiek. My gehoor is verdof, ek hou op om jou te hoor. En laat verbygangers terugkyk na die Led Zeppelin wat in die koptelefoon donder. Ek kan nie anders nie - hierdie koptelefoon en musiek word die enigste manier, daardie sink, klim waarin ek die wêreld kan uit.
Ek lieg. Die tyd sloer kranksinnig lank. Klop klop, klop klop - die klok tik. En dit blyk dat selfs die pyl stadiger word. Ek hoor elke maat wat uitgerek is. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Dit hammer diep in my kop met 'n hamer. Ondraaglik … Depresi maak dood.
Dit lyk asof dit honger is. Dit gebeur dat ek dae lank nie eet nie - ek vergeet net. As my maag van die honger begin pyn, weet ek dit is tyd. Die liggaam vra, jy moet gaan. Ons sal weer iets moet doen. Maak meganiese bewegings: kry kos, sit dit in u mond en kou, voed u liggaam. Ek maak my oë oop en sien die plafon, dieselfde plafon in my woonstel. Met 'n poging staan ek op en gaan kombuis toe. Oral is vuil, ondervoet is asblik, maar ek het nie tyd daarvoor nie.
Daglig steek jou oë. Ek trek liewer die gordyne toe. Ek hou 'n oomblik stil en kyk na die straat. Soveel mense, almal is haastig, hulle het bekommerde gesigte. Elke dag is daar duisende van hulle. En die gevoel dat ek dit alles al gesien het, laat my nie. Oor en oor hardloop hulle, die een na die ander, oor en oor die straat, praat oor die telefoon, stry met die bestuurders, eet in goedkoop kafees. Hulle is soos robotte: monde gaan oop en beweeg, arms en bene beweeg. Ek kan nie al hierdie bewegings, leeg en betekenisloos, sien nie, maar eerder die venster toemaak en in my eie wêreld gaan, regeer deur depresia.
Hoe moeg is ek nie vir hulle nie! Hulle skree en skud my, eis dat ek aan hul lewe moet deelneem. Elkeen van hulle beskou homself so uniek dat almal my wil leer hoe om reg te leef. En ek kyk na hulle en sien dieselfde ding - kopieë, kopieë, kopieë. Lelike, vulgêre, dom poppe. Wil jy hê dat ek jou in die oë moet kyk? As ek met u moet praat? Maar hoekom? Waaroor?
Van tyd tot tyd verloor ek my gevoel van werklikheid. Saans wakker word, dan in die middag, begin ek datums en plekke verwar, ek onthou nie wat gister gebeur het nie, ek weet nie wat vandag sal gebeur nie. Ek gaan werk toe en steek my rekenaar se sleutels so los soos ek eet. Eindelose Groundhog-dag. Wat is werklikheid? Miskien is daar, in my swaar drome, meer werklik as hier?
Om depressief te wees … die definisie van die regte wêreld word vir my toenemend problematies.
Ek het probeer om iets daaraan te doen. Daar was 'n tyd toe ek soos al die ander probeer wees. Bou 'n loopbaan, koop duur dinge, begin 'n gesin. Maar niks en nêrens het my plesier gebring nie.
Daar was 'n tydperk toe ek rekenaarspeletjies aangepak het. Daar, in die uitvindde wêrelde, het ek hele nagte, hele dae deurgebring. Hierdie uitgevonde wêreld het my opgewonde gemaak met sy moontlikhede. Hier was iets wat nie toegelaat word nie. Daar hoef ek nie met hierdie mense te kommunikeer nie - daar was elwe, orke, drake en hul eie lewensorde. In hierdie speelgoedwêreld onder kastele en eenhorings kon ek die regte lewe 'n rukkie vergeet. Ek het lang nagte op die internet deurgebring om aanlyn speletjies te speel. Maar dit het homself uitgeput.
Ek het probeer om na sielkundiges te gaan. 'Slim, mooi, suksesvol', het hulle my nie beïndruk nie. Weet hulle self wat depressie is? Hulle het my iets vertel oor stres en depressie, oor emosies en ervarings. En ek het geen emosies nie … Al hul vermanings oor hoe wonderlik die lewe is, hoe u elke oomblik van die lewe vir my moet waardeer - 'n leë frase. Waar is hierdie wonderlike lewe? En hoe kan dit lekker wees? Sy gee my een lyding. Ek wil haar nie hê nie. Die sielkundige ondersteuningsgroepe het ook niks gegee nie. Menslike trane het my nie geraak nie. Hulle oë, hul gesigte is leeg. Dom ongelukkige wesens, wat gee ek om vir jou?
Ek was al in die kerk. Kruise, ikone, kerse, gebede - leegheid. Pragtige foto's.
Op soek na iets wat die leemte binne kan vul, begin ek partytjies toe gaan, baie drink en rook. Maar dit het my ook nie beter laat voel nie. Alle hoop is weg. Die gevoel van wanhoop en leegheid het my al hoe meer gevul. Ek is waarskynlik al in die laaste stadium van depressie …
En toe kom daar eendag 'n duidelike, duidelike vraag in my binneste op. Vir wat? Waarom dit alles? Wat is die sin van my lewe? Wat is die betekenis van hierdie hele stryd om bestaan? Ek voel dit skerp, dit trek in my bors. Van hom af gaan ek dan nog dieper in myself en hou feitlik op met asemhaal, dan dryf hy my met 'n brandende golf van betekenisloosheid na die volgende partytjie. Daar kry ek dit reg om 'n rukkie te vergeet en te rus. Maar depresi gaan nie weg nie.
Ek probeer verstaan hoe dit met ander gaan. Ek gaan die straat in, kyk na mense en verstaan dat niemand van hulle hierdie vraag het nie. Ek is baie eensaam. U het nie die vrae wat ek het nie, ek het nie die vrae wat u het nie. Ek loop in 'n skare mense en voel hulle nie. Ek kyk na hul beste manifestasies en kan nie daarby wees nie. My depresi skei my van hulle met 'n soliede muur.
En net op sommige oomblikke voel ek beter. Op 'n swart nag kyk ek op na die lug en voel hoe hierdie antwoord uit die diepte klop. Miskien is daar hoop dat dit alles nie tevergeefs geskep is nie? Dat hierdie hele wêreld, so depressief en vulgêr, nodig is? En om een of ander rede het u my nodig. Hart pyn van onbegryplike verlange en pyn. En êrens is daar 'n antwoord.
